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放在桌上的手机震动了下,收到一条群发短信,转身看了下屏幕显示的信息。手里刚好在看她的请帖,看到短信内容后,我顺手把那请帖丢垃圾桶了。
爸爸从里屋出来,看到垃圾桶里的请帖,先是一愣,随即弯腰捡了起来,打开看了一眼说:这不是你最好小姐妹的请帖吗?上周末你还吵嚷着要去买个漂亮的发夹,做伴娘 的时候戴,今天怎么就丢垃圾桶了。
我从沙发上站了起来用夸张的语气说:“她说不结婚了,叫我们不要去喝喜酒了。”
“不结婚了?”爸爸翻开请帖又合上“这结婚这么大的事,怎么说不结就不结了,你还是去问问吧。”
我觉得爸爸说得有几分道理,所以就约了那二货,那二货也没回避,晃悠悠的来了,一副无精打采的样子,我半开玩笑的说,你这是双十一血拼过头了?连婚都不结了。
她端起桌上的柠檬水一饮而尽说:他妈的,他逃婚了,说害怕以后会重蹈覆辙,看来他父母离异对他的打击还是很大的,我发短信给他也不回,打电也不接,我妈妈本来就不大赞同我嫁给离异的家庭,这下好了,他逃婚了,我父母表面上虽然也很生气,但是一想证也没打,酒席也还没办,就乐呵呵的去给我退订了,亲朋好友通知了个遍说孩子工作忙,暂时不结婚了。
若若和她男友是大学同学,他男友来自东北某市,毕业后如愿留在本地工作。两个人学的都是英语专业,也就如愿进入外贸行业,并且做得风生水起。
男友倒是一开始就没有隐瞒他的家庭情况:父母离异,母亲再嫁了,他判给父亲,父亲在他们自己的家乡开了个五金小店铺混日子,家境谈不上好,说不上坏,一日三餐,衣食无忧那种普通小老百姓。
但是若若不在乎啊,她觉得面包自己会挣,你给我爱情就好,也许是因为单亲的关系,男朋友总是患得患失,因为她妈妈和别人暧昧时给他爸爸抓到才离的婚,只要若若手机一响,他就开始紧张,非要若若的手机密码,好在若若是个心思单纯、交际也单一的姑娘,所以一直也就相安无事。
若若以为她能给男朋友一个家,连他小时候缺失的爱都能一起补给他,结果却适得其反,若若勇敢的坚持结婚,不顾父母长辈的循循善诱,男朋友却临阵脱逃了。
听完若若的长篇大论,我没有立刻发言,转动了半天杯子,才和若若我给你讲个故事,和你的大同小异,因为是别人的事,就暂且说故事吧,如果发生在自己身上,就是事故了。
我有初中同学,家境贫寒,父母拼死拼活才让她兄妹俩上完大学,好在她也争气,大学毕业后留在医院里工作,工作还算稳定,找了个男朋友是本地的,本来想着找个本地,就算男方条件差一点也就将就着,毕竟大城市的生活代价太大了。男的虽然学历、自身条件、工作都不如她,但是胜在还知冷知热。
男方的父母都是离异后又再婚了,所以交往的时候,他们家也有意隐瞒着这件事,等她知道是离异家庭后已经米已成炊、木已成舟。婆婆还拉着她的手:你看多好,以后你们有事情还可以两个家庭帮衬一下。他们不得不“奉子成婚”,心想自己夫妻两有手有脚总不至于沦落到住天桥的地步。
但是事情远远没有想得那么简单, 大城市的生活成本高,他们又没有婚房,所以只能和老公的亲妈后爸一起住,可是好景不长,婆婆提出让小夫妻俩去老公的亲爸那要房租给她,因为老公是判给他亲爸的,现在都成年了,她没有义务再抚养他们。
她老公的亲爸呢,因为也成家了,后妈还带个儿子嫁过来,自然更不会让他们住,最后夫妻俩提议,要不大家有钱的出钱买个小平房的先挤一下,结果也是两家人互相推诿,一分没要到不说,还受了一肚子气。
好不容易挨到孩子出生了,婆婆说孩子不跟她姓也不跟她现在的老公姓,所以看都不来看一眼,亲公公说,因为老公虽然判给他了,但是十几岁就去他亲妈那生活了,因为没有长期一块生活,所以没有什么亲情可言。再说他一个大男人也照顾不来月子,索性当起了“甩手掌柜”。最后那个初中同学苦不堪言,只好叫远在千里之外的妈妈丢了家了所有的活计来照顾,几个人窝在十几平米的出租房里,过着叫苦连天的生活。
她说,如果可以选择的话,她一定不会嫁给这么复杂的家庭。
当然也有单亲家庭,教养出来的孩子,彬彬有礼,责任心强、吃苦耐劳,他们的父母一样也通情达理,但是父母的心都是一样,只要有一个万一,就舍不得孩子去冒险。
劳伦斯说:你即将拥有的那个家庭会比出生的家庭更重要。
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