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三年前,朋友陈莉一段关于孩子早教的话,让我记忆犹新。
那天,我们约了一起出去玩,也带上她女儿。陈莉的女儿当时6岁,多才多艺又乖巧。最难得可贵的是她那充满感染力的笑,轻易让身边的人觉得愉快。每每看着她的嘴角上扬我便想,这就是孩子该有的模样。所以我也很好奇陈莉对孩子的早教有什么诀窍。
正巧的,我们在商场休息时,旁边一个3岁大的孩子因为把冰淇淋掉在衣服上,便被妈妈拿小树枝打得嗷嗷大哭。
陈莉女儿作为旁观者,竟有点小生气,还凑到陈莉身边嘀咕一声:“妈妈……”,这欲言又止的模样我就猜想这孩子从来就没被大人打过。
“别说打了,我就从没跟孩子发过脾气,尤其在她3岁前。”陈莉一边说,一边对着那个教训孩子的妈妈下意识地摇着头。这让我有点惊讶,毕竟这是很难做到的事情,但陈莉接下来的话让我信服。
发脾气违背了早教的初衷。
孩子1~3岁的早期教育最重要的,就是养成其性格与心理健康,因为这是能影响孩子一辈子的事情。然而,大人的情绪对孩子性格及心理健康的影响确实最大且也最直接的。
大人的坏脾气孩子是会效仿的,有些孩子就是因此变得性格暴躁且不听话,从而增加教育难度。而生来文弱的孩子,则会因此造成心理问题。因为家长发脾气的脸让他们感到恐惧,长久以往可能会造成如社恐或抑郁等心理问题。
陈莉说,她父亲就是会对孩子发脾气的人,所以她对童年最大的感受就是“小心翼翼”。平日只要发现父亲心情不好,自己一举一动都会尤其小心。有次摔倒磕掉牙,痛到头皮发麻,明明心里很想得到大人的安慰,但因为怕父亲知道后会生气便就不敢说了。
“小时候与父母几乎没有过多的交流,所幸,上中学时我就寄宿了,否则真不知道自己会变成怎样的人。”陈莉的那句所幸,让人听着就心疼。
正因为“小心翼翼”的童年,所以陈莉一直严格要求自己不能对孩子发脾气。不生气确实难以做到,但大人至少要懂得管住自己的脸,别让脸上的负面情绪影响到孩子。否则无论家长具备多好的教育能力与条件,最终教育成果也必定大打折扣。这无疑违背了早教的初衷。
从成长角度出发:没必要发脾气。
1~3岁的孩子,做错事本来就是一个必经的学习过程。发不发脾气大人都需要去教育、纠正孩子,那么发脾气也就显得多此一举了。
陈莉拿自己作为高管的工作经验作比喻:公司每年都会招新,这些新人最开始总会出现或这或那的错误,但过了新手期也就好了,有些人还会成为我很得力的助手。所以,当他们出现错误时需要的是鼓励跟引导,责怪或者生气毫无意义不是吗?
早期教育,重在避免对孩子发脾气的亲子沟通
1、孩子犯错时先了解经过
有些家长看到孩子犯错脾气立马发作,不是一味责怪就是一顿臭骂,却没想过去了解孩子为什么出现这个错误,于事无补还伤害了孩子的自尊心。
家长先跟孩子了解经过,有助于其加深对错误的理解,更能避免错怪孩子。同时,在这个过程中家长也能有效消化自己未发作的脾气。
2、让孩子说说自己的看法
有时候,错误是存在两面性的。
堂哥带着3岁大的堂侄子出去玩,正巧碰见邻居叔叔,可是堂侄子却不肯叫人。因此堂哥为此就生气了。后来才了解到,原来堂侄子经常看到那邻居叔叔打狗狗,打心里就觉得他个坏人,自然不愿意打招呼。这样子有错吗?
所以,即使孩子有明显的错误,也要给机会让其说出自己的看法。这样大人也能引导其树立正确的价值观,并改进存在不足的行为。
3、站在孩子的角度看对错
孩子损坏沙发或打翻了饭菜,家长就忍不住发脾气?其实,家长有必要先冷静,尝试站在孩子的角度看对错。损坏沙发有可能是孩子的好奇心作祟,打翻饭菜可能是力量还不够。如果是这些原因我们不能简单粗暴地告诉孩子这是个错误。
比如你可以简单告诉孩子“不可以损坏沙发”或“下次对什么东西好奇可以先问妈妈是否能拆解?”这样一来既能保护孩子的自尊自信,也能纠正其存在问题的行为。
【悟空有感】
虽然“不对孩子发脾气”说起来容易做起来难,但这毕竟影响着我们能教出怎样的孩子,所以还应该努力做一个会“管脸”的家长。
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