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#隔代教育的弊端有哪些#
因为疫情的原因，单位还没复工，闺蜜的工作被按下了暂停键，她这个之前的大忙人，终于有了充足的时间陪家人和孩子。
闺蜜却说，这不陪不知道，一陪才知道自己亲妈“坑”孩子没商量。
先说吃饭的问题，他儿子已经三岁多了，可是他现在吃饭有两种状态，要么是一边看动画片，一边喂着吃；要么就是一边追一边喂，一个说不吃了，一个说再来一口。
土豆番茄妈
还有如厕的问题，闺蜜一再强调，不要给孩子穿开裆裤，尤其是在户外，要穿拉拉裤和封裆裤。
可在家一段日子，儿子穿的开裆裤，简直是亮瞎闺蜜的眼。 更雷人的还在后面，闺蜜在房间里换衣服，儿子非要看她的咪咪。闺蜜自然是拒绝啊。可是，她的亲妈却来了一句：“有什么？看一下又不会掉一块肉。”
你听听，这是什么话？不能看，跟掉肉不掉肉有什么关系？明明是因为儿子性意识已经萌芽了。
闺蜜气得捶胸顿足，血压飙升。照着亲妈这样教孩子，这孩子以后不是在去上天的路上，可能就是刚从天上下来。
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可是，面对闺蜜的抓狂，亲妈觉得她过于小题大做。
说孩子长大了，一切都会懂的。闺蜜说她当初坐完月子，转身就杀进了职场，因为她有父母帮着带娃，搞好后方阵营。可如今看来，这不太妙。
我安抚闺蜜，出了问题，好好沟通，逃避不是解决问题的办法。
隔代育儿，是很多家庭存在的一种结构。 现在年轻人工作忙，上班早出晚归，经常出差，一边上班一边带娃，的确是无法做到的事。
所以常常有“家有二老，如有珍宝”的说法。
前段时间热播大剧《安家》里，宫蓓蓓的家也是隔代育儿，她和老公忙于工作，孩子主要是由公婆来照顾。
可是，在教育孩子的问题上，两代人却发生了分歧。
宫蓓蓓是妇产医生，她认为自己现在奶里面的营养，没有那么多，小娃应该添加辅食了。
婆婆却不严格执行，经常忘记，还一本正经地说：“母乳是最有营养的，什么辅食都比不上，斯礼从小吃到三岁，要不他能长那么高、那么聪明？”（斯礼就是宫蓓蓓老公）
大娃都上幼儿园中班了，老人还喂饭。宫蓓蓓阻止，认为这样不利于养成孩子好的饮食习惯，也容易不消化。
爷爷就说：“我要是不喂，他就不吃。欢欢身上这点肉，都是这么一口一口喂出来的。”
还指责：“你们年轻人哪有这个耐心。”
老人不仅把宫蓓蓓的劝阻当耳旁风，还让孩子边吃饭边看Ipad。妈妈让孩子放下pad好好吃饭，爷爷奶奶像唱双簧一样：
“看动画片还能消停点，还能多吃几口饭。”“你们不喂不知道，小区那些爷爷奶奶都是这样子。”
看到有人帮腔，孩子直接威胁起来：“你不给我看，我就不吃饭！”
妈妈教育孩子的时候，一家人在旁边黑着个脸。
爸爸甚至说：“你怎么回事？本来爷爷奶奶带的挺好的，你一回来，全乱了。”
自己这个最有育儿权、最专业的妇产医生，在孩子的养育上却成为了外人。
宫蓓蓓的委屈，估计也只有在夹缝中生存的妈妈才能感同身受。
两代人在同一个屋檐下住着，共同养育一个孩子。如果意见不统一，各说各的理，尤其是当着孩子的面，拆对方的台，孩子就会理直气壮，继续错误的习惯。
甚至，孩子夹在这种“错误关系”中，会变成一个爱说谎、两面派的人。
按理说，隔代育儿是一个家庭人员合理分配，最完美的存在方式。如何让隔代育儿成为孩子成长路上的垫脚石，让一个家庭受益呢？
一定是，父母不再是教育孩子的配角。
老人负责孩子的衣食住行，保证吃饱穿暖。什么事可以做，什么事绝对不能做，这是父母该进行教育的事，不接受老人的安慰和说情，更不允许质疑，这个一定要说好。
土豆番茄妈
可是，让老人“听从”年轻的父母，可能会有一定的难度。
首先，他们总觉得自己有养孩子的经验；其次是，家务活、带孩子这些事情是他们在做，我出的力最多，你凭什么来指责我？这里就需要孩子的父母们，在生活中使用一些小技巧。
1. 原则问题必须抓，小问题放手
喂养问题、穿尿不湿问题、用药问题，这些都是隔代育儿常出现的一些问题。
老人们根据经验养孩子，而孩子父母，常常搬出科学育儿那一套，去否定老人的想法。 首先要说，老人带娃很辛苦。不是原则性的问题，我们还是睁一只眼闭一只眼好了。
不愿意给孩子穿尿不湿不穿便是了，反正尿布也是他们在洗。老人愿意给孩子穿旧衣服，只要是干净的，随他们去。
土豆番茄妈
我闺女小时候，因为我上班，公婆帮忙带娃。我发现我婆婆总喜欢给女儿乱搭配，而且，还喜欢给她穿套褂。
后来，我尽量在周末抽出时间陪女儿，给她穿漂亮衣服，带她出去玩，拍照。
但是，原则性的问题，我不会退步，比如女儿牙齿不好，我让她在睡觉前必须刷牙，即使她不愿意，婆婆护着，那也不行。
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只有抛弃一些小问题，才能为一些原则性问题争得话语权。
2. 让老人跟自己的育儿观点同步
《育儿大师》的节目中，有一个8岁的小嘉宾叫李欣蔓，来自重庆。因为爸妈工作忙，她是由外婆在照顾。为了带好孩子，外婆特意去报了国际亲子教育指导师的学习班。
李欣蔓三岁左右，外婆开始和她玩闪卡、扑克牌的训练游戏，这让李欣蔓有了和常人不一样的细微观察力和记忆力。在外人看来差不多的几十张脸谱画里，能找出它们之间的色彩不同之处。
同样由外婆照顾的二宝，也就是李欣蔓的弟弟，虽然不到两周岁，但是，已经认识了200多个国家的国旗。 这样的“硬核外婆”是不是很赞？
可是，这样的“硬核外婆”，也是一家人在一起，有商有量的结果。
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老人接受知识的欲望和能力不像咱们年轻人这么好，很多思维固化，倚老卖老。这时，我们不要正面起冲突，要徐徐图之。
比如，建一个家庭微信群，平时看到好的育儿文章、视频不要自己看完就算了，随时丢进群里，让爸妈也好好看看，特别是专家、医生的话，还可以重点标注一下，再让猪队友配合，说：哦，原来我们之前……是错的。
或者，在吃饭的时候，当做八卦一样地说今天听同事讲了一个故事，他有个朋友，孩子都4岁了还不能自己吃饭，送去幼儿园老师嫌他烦，经常吃不饱……
这样提前把坏习惯的后果间接地告诉老人，他们心里肯定有杆秤的。
平时带孩子看病，也可以把老人叫上，听听医生怎说；或者偶尔带老人见见幼儿园老师，老人一般比较听老师的建议。
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3. “三明治”说话技巧
因为老人带娃很辛苦，所以他们会有一种优越感。 正如心理学家尹建莉说：“个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩……
TA会形成情绪主导的思维模式，‘我辛苦所以我正确’，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。”
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如果老人在生活中，养孩子出现一些不当的行为，切忌不要直说，而是可以用“三明治”说话术——甜→咸→甜的套路。
首先，肯定老人带孩子辛苦；然后，提出一点不足之处；最后，再加上一句，总体都是很好，比一般年轻父母做的还好。
没有一个人喜欢自己的付出被否定，何况是含辛茹苦的老人。
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闺蜜思前想后，还是冒着“危险”，和爸妈开了一个家庭会议，她先是自我检讨，自从孩子出生后，她忙于工作，对孩子的关心和照顾不够，感谢爸妈一直这么辛苦帮忙带娃。
眼看着，孩子已经快进入幼儿园中班了，也是生活习惯养成的重要阶段。
她决定，以后爸妈负责衣食住行的安排和照顾，但是教育孩子方面，还是由她来，毕竟爸妈年纪也大了，操心太多，对身体不好。
如果爸妈执意操心，为了他们的健康考虑，她也只有辞职，自己来带孩子了。 好在闺蜜的爸妈，懂了闺蜜的心思，力挺她，说教育孩子是大事，年轻人懂得多，见得广，他们会全力配合。
如果让隔代育儿为家庭做加法，这还是需要老人和父母齐心合力，各司其职。 这其中，最少不了的就是多沟通，站在对方的角度去考虑问题。
史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”
老人没有义务帮我们带孩子，他们之所以选择带孙辈，是因为心疼我们的不易。
土豆番茄妈
而我们也要有一颗感恩的心，不仅要口头上表达自己的谢意，更是在有时间的情况下，做一些家务，带带孩子，给老人们忙碌的生活按下暂停键，让他们喘口气。
每一个家庭关于隔代育儿，都有争吵。可是，因为有爱，一起养育孩子也是一件幸福的事。也许家庭就是这样，一边爱一边磨合。
土豆姥姥有时候也会跟我的观点不一致，比如我想培养土豆做家务的习惯，让他自己扫扫地什么的，我妈就会跳出来：孩子这么小，能做什么？摔着、碰着了怎么办？这点事我一下子就弄好了，土豆要弄半小时，算了。
但是，跟隔代育儿相对应的就是“隔代亲”，实际上我挺替土豆番茄地瓜庆幸的：在这个世界上拥有一份超越父母的爱，这难道不是最幸福最幸运的事吗？
同学们，你们关于隔代育儿有什么自己的故事和经验？在留言区聊聊呗。
你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。在这里，我精心分享能让孩子幸福成长的一切好文、好物，希望跟你相伴做一个努力跟娃一起成长的妈妈。
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