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一、第一次来男朋友家。他家里有3个房间。我就自己一个人睡。半夜他爸妈吵架。还拳脚相加。最后他老妈哭着跑到他的房间去了。然后他就来到我的房间。然后。。。然后我就和他结婚了。后来想想总觉得哪里不对！
二、我是一驾校教练，每年都能碰到各种奇葩学生。这天，我在吃饭，接到一陌生电话：你好，我是XX，之前在你这里学的驾照。我也就寒暄几句。然后他来了一句：教练，你那车卖吗？我发现我只会开那辆车啊！我买的新车，根本开不好啊。
三、甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？
四、老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
五、周末老师给我们发了好多试卷让我们回家做，有一个男孩子比较调皮不喜欢做题，没想到周一交试卷时，他竟然一个字都没写，却一点儿也不着急，上课之前，只看见他把试卷使劲揉，然后撕掉了。上课时，老师问他：“为什么不交试卷？”他“哇”的一声大哭起来：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，还不让我上学了，我今天是偷偷跑出来上学的。”没想到老师不仅没有批评他还不停的安慰着他......
六、水洒完后，信徒们的衣服也差不多都湿了，可法师还在转着，并带着憨厚地微笑手舞足蹈的，但过了一段路后，她停了下来，面有难色……
七、期末考试，考历史，监考老师眼看着大毛拿出一张十元人民币，看了一眼就在卷子上写了答案。老师：大毛你是不是作弊，在钱上写了字？大毛：没有，绝对没有！监考老师走近一看原来题目是“毛泽东出生在哪一年？”监考老师默默在心里给大毛点了个“赞”!
八、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是胡来了！
九、上初中那年，家里种了不少黄瓜，快罢园的时候，哥哥全部把它摘回来了，沮丧的说：没几条了，都老的嚼不动了，我把皮削削你吃吧。 说完削了一堆，虽然嚼着像棉絮一样，我还是饱饱的吃完了。 他问：饱了吗？见我点头，他放心的拿出几根嫩的吃了起来。 我……
十、所有关系变淡的原因是一个不说，一个不问。一个问得尴尬，一个答得敷衍，不说，以为对方会懂，不问，以为对方已变，终从无话不说变成了无话可说。
十一、下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他："嘿～大兄弟，会打篮球不？"他说："不会打～"我奇怪："长这么高篮球都不会打？"他居高临下看了我一眼说："你会卖烧饼吗？"
十二、周五化学课，老师布置作业。练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。忽听几个男生大喊：老师，还少一个题。再布置一个吧。老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：好吧，加上22和27题吧。下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：咱老师真好，这下连特别号都有了。
十三、我去剧组应聘。导演看到我两眼放光：真是天助我也，想不到竟有如此神似的演员！我：导演，您的意思是我被录用了！导演：当然了，你可帮我们解决了大问题了我：啥？导演：我们经费紧张，你演猪八戒连妆都不用化，刨去这一块费用的话差不多能凑合拍完！
十四、早晨，小舅子的朋友的媳妇开车，载我们去大庆，小舅子启动话痨模式，一个劲跟司机说话。从大庆回来，小舅子开车，他说:知道我早上为什么一直跟司机说话吗?因为当时太早了，我怕她犯困开车再睡着了。后来我开启了话痨模式。
十五、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！
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