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我讲#情感故事#给你听,你要乖哦~
最近看到几个女生的留言,都谈到了自己在爱情中的受挫经历
☉ “他最终还是选了她,她比我大,甚至比他还大。我更年轻,我的毕业学校也很好,我还那么爱他,愿意给他生孩子,我为什么会输?”
☉“我放弃了自己老家的工作去北京找他,说要和他在一起,他见了我一次,就不再见我了。”
☉“我这几年一直在换工作、换行业、换城市,也没攒下什么钱。但是我见到他的时候,突然想安顿下来了。我告诉他,我想结婚,他就不再理我了。”
☉ “我告诉他我可以放弃我的编制工作,可以什么都不要跟他在一起。他说让我别冲动,慢慢不再联系我了。”
看来很多姑娘对男性择偶的标准有极大的误会。
小导老师,您好:
以前我总是自信自己很会看人,觉得自己认为一个人好就一定好。直到后来经历了一段感情悲剧,我才知道,我看人的方式有问题。以前的我,看人的方式只看表面,这样做的弊端很明显:不是人人都浮于表面,人心隔肚皮,你不关注别人心里怎么想,只看别人外在表现,一旦对方故意伪装,你就被骗了。
我的前夫就是个很会伪装的人,他看过很多书,知道很多大道理,跟我在一起时总是能头头是道跟我讲很多东西。我就这样糊里糊涂认为他博学,认为他活得通透,认为嫁给他一定会有好日子过。记得老师您之前讲过:那些“知道很多大道理,却依然过不好这一生”的人,不是因为大道理有什么问题,而是那些人没能做到知行合一,他们只是知道,却没有付出行动。
我前夫就是如此,自以为自己总是跟我讲大道理,自以为自己总是假装出很忙很上进的样子,就可以骗我一辈子。可问题是,婚姻跟爱情不一样,太现实,现实可以检验出一个人是宝贝还是废物。
他虽然伪装得很好,但是每个月的收入是不会骗人的,平时那么忙的一个人,声称自己会赚大钱的人,收入还没有我的三分之一多,这不禁让我对他的好感大打折扣,不禁让我感觉到我们的爱情变质了。
如果我跟他沟通这方面问题之后,他能做出改变,能做到真正的上进,我自然会跟他继续在一起生活。可是,他偏偏屡教不改,这让我怎么继续跟他在一起生活?这种情况,完全不满足所谓“夫妻要彼此背负对方的人生”,对我不公平,我凭什么要背负他的人生?他是我老公,不是我儿子,就算我不指望他养我,至少也要对等吧?可实际上这些都不存在,我们没有任何对等可言。
可笑的是,他坚持不认为自己有问题,反而给我扣上了“嫌贫爱富”的帽子,说我在他心里的价值全都掉光了,说嫌贫爱富是女人在婚姻中最掉价的行为,没有之一!呵呵,正好,他否定我,我反而可以更加坚定离开他的决心!
更可笑的是,他自以为我离开他之后会后悔,自以为我过不了几天就会回心转意,跪地求饶。最后发现我没回头,他就怂了,跑去求我复婚,要跟我重归于好,“亲爱的,我们和好吧!我发誓,从今以后,我会为了你努力赚钱,我一定会说到做到!”
说来说去还是他之前善用的夸夸其谈那一套说辞,我本来就没想跟他复婚,听了他的话之后,我更加想远离他,于是就告诉他,“重归于好就不必了,爱情过了保质期,就馊了!我不是非得要新鲜的爱情,但至少,爱情不能一直变质,否则食之无味的爱情,我要它有何用!”他那么“博学”,懂得那么多大道理,想必应该明白我说的保质期是什么意思吧!如果他连这种话都听不明白,那我离开他真的没错。
婚姻小导情感建议:
女性的经济实力分三块:
家庭实力
这个家庭可以给女儿投资或者应急的部分,主要是金钱和不动产,有的还包括家庭的人脉资源。如果一个家庭有几个孩子,这个可动用部分只是其中一部分。
个人实力
女方的收入、职业发展前景和教育背景。
风险和负担
女方和女方父母的身体隐患,包括家族病史、现有的强壮程度,女方父母有没有未成年的子女。
这就是男性择偶公式:
女方经济实力=家庭实力+个人实力-风险负担
不只是食品和日用品有保质期,爱情也有保质期,虽然无形,但确实存在。
爱情的保质期,长短与否,取决于两个当事人。
能够一直做到彼此相爱,彼此认同,从不会触犯彼此的原则,从不会做破坏爱情之事的两个人,他们的爱情保质期会很长,甚至会天长地久。
而那些做不到一直彼此相爱,没有彼此认同,总是会做破坏爱情之事的两个人,他们的爱情保质期就会很短,而且,爱情随时都有可能过期。
很多人在爱情面前大言不惭说的山盟海誓,天长地久,一生一世,爱你一万年之类的话,其实都是“爱情保质期”的范畴,只可惜,很多人只是随口给保质期下了个定义,说是一万年,结果却连十年都没到就让爱情过期了。
跟食品的保质期一样,爱情的保质期,也是从你撕开缺口的那一刻开始慢慢变质。真心相爱的两个人,如果及时认识到爱情开始变质,想要修复是可以做到的,封住了缺口,爱情就可以继续保鲜;而如果一直任由缺口变大,爱情早晚会过期。
希望每个人都不要做那个让爱情变质的人,希望每个人在爱的时候能够关注下爱情的保质期:没有保质期的爱情,无需开始;已经变质并且在注定无可挽回的爱情,无需等到爱情过期了才离开。爱情可以过期,但你的人,你的爱,不能过期,你需要长久保鲜。
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