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关键词：处理问题的方式不同，能在一起吗？
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：他26岁，身高175cm；我25岁，身高165cm。我们的工作都稳定，收入差不多，家庭条件也差不多，都是普普通通的一般家庭。
一年前经人介绍后我们就在一起了，到现在感情一直很好，双方父母已经见过面，但因为我们俩都不想太早结婚，所以还没有开始谈婚论嫁，计划明年结婚。
我跟他在相处过程中，唯一不如意的就是处理问题的方式不同。
我每次吵架或者心情不好，都想跟他吵吵闹闹，把事情解决，当天的事情不解决完就睡不着觉的那种。
而他在吵架中或者遇到不开心的事情时，都是想要冷静、不想说话，采取冷处理的方式。等他冷静完之后也会再找我，跟我道歉或是哄我。
但是我觉得在我最想解决问题的时候，他不说话，等他冷静完了我都消气了，也没必要哄了。
我们俩每次吵架吵到最后都不是因为某个事情本身而生气的，而是因为这个处理问题方式的不同。
我感觉我没办法接受每次吵架都没地方发泄，一拳头打在棉花上的感觉，很难受。
他解释他二十多年都是这个性格，也没办法改变。我们都试图用过一些方法，但是只能在一些小矛盾上可以解决。一遇到大的矛盾这些方法就失效了。
我们俩不吵架的时候感情还是很好的，我们之间唯一的问题就是没办法解决处理方式的不同。这是属于彼此不合吗？有什么方法可以解决吗？
当两个人解决问题的方式不一样时怎么办？当我们总想解决问题，而对方总在逃避的时候怎么办？当我们想跟他吵，而他总是保持沉默的时候怎么办？当我们想跟他说点什么，他却想静一静的时候怎么办？
借着这个典型的故事，我们从两方面给大家一些解析、操作，以及思路。
第一个方面，以聊天记录为例，先给大家几个简单易懂、好上手的操作。
1）当对方说想静一静的时候，大家要学会的操作是：不要自我攻击。
在这个故事里，男生说：“我想一个人静一静”，女主就回应说：“好吧，我自作多情了”，这就叫自我攻击。
还有，她说：“不用回了，我一点都不难过”，讲这样的话，除了火上加油，没有更好的效果。
所以，当对方想要静一静的时候，最好的回应就是“好的，等你静完了，想找我的时候，你再回我”，这就可以了。
讲到这，就不要再往下去讲任何东西了，再讲任何东西都是在破坏对方想要静一静的目的。
而等到他来主动找你的时候，这个“静一静”不就解决了吗？
2）经过允许的理解，才叫分担。
这个男生说：“不是所有的事情都要帮我分担”，他这句话的前后文应该是女主跟他讲过类似于“你有什么事情可以跟我说，我来帮你分担”这样的话。
可是，大家永远要记住我经常举那个“挖鼻孔”的例子。
在操作层面上，就像一个人走在马路上，我们忽然冲过去跟这个人说：“我帮你挖一下鼻孔吧，我觉得你鼻孔挺痒、挺难受的”。
想一想，对方愿不愿意让我们挖呢？
请记住这个夸张的比喻。
如果对方真想要我们帮他分担，他会来跟我们说。
有一句话叫“不求不助”，当别人请求我们的帮助时，我们再去帮助别人，这才是真的帮助，要不然我们的帮助可能会变成别人的负担。
3）这个男生提到“你有你的方式，我也有我的方式”，这本质上是权力之争，是双方的格局问题。
在操作层面上，回应这类问题的原则是，求同存异。
当对方说出“你为什么一定要让我用你的方式”时，意味着他感到自己的权力被侵犯了。
当然，两个人之间权力总有高与低。
遇到这种格局问题，我们倡导一个很简单的操作，这一句小口诀就叫“谁痛苦，谁改变”。
我们在关系中更痛苦，一定意味着对方更有权力处置这段关系。
这是话语权的问题。
所以，当一个人在关系中感到更痛苦的时候，很难用自己的方式强行要求对方改变，最应该做的事情是自己改变。
以上三点，都是关于“术”的层面上的小技巧、小操作。
第二个方面，关于“道”，给大家重新做一下认知升级。
首先，回顾一下过去谈及的一些认知升级点，大家有兴趣的可以去翻看我们过去的创作。
1）依恋关系的问题。
从故事里很容易看到，这个女主很焦虑，男主很回避，这一定会造成一个问题——女主追着男主去解决问题。
但是，如果女主能够意识到，回避型的人就是需要一个独自的空间去消化一些问题，也许就不会存在所谓的“解决方式不同”的问题了。
2）很多时候，问题并不能够被解决。
大家要知道，不是所有关系中的问题都可以解决的，大部分冲突甚至是无法解决的。
我们要学会升级的一个认知是：不要忙着解决问题，而是学会接受彼此之间的不同。
一个人总想着去解决问题，很容易就会走入死胡同。
有很多解决不了的问题，我们要学会带着它们生存，学会接受，学会走下去。
3）女主还有个问题就是，她总是想着去解决问题，当天的问题不解决她就睡不着。
她这叫解决问题吗？她这叫要让对方听自己的话。
这是一种伪解决、假解决，这不是解决，这是逼对方妥协。
所以，不是所有人口中的解决问题都是真的解决问题，有的人只是需要对方接受自己的想法。
真正的解决，是「求同存异」。
以上这三点是我们反复讲到的认知升级点，今天只是帮助大家复习一下。
这三个点，只要掌握一个点，遇到冲突都不会进入死胡同。
但女主现在是一个点都没有掌握，我只能希望我们的读者都能通过这次案例好好掌握这些认知点。
接下来，我们谈一些新的认知升级点：
1）完美心态。
这个女主跟很多人一样，有一种完美心态。
在描述中，她会讲到：“我跟他在相处过程中，唯一的不足就是处理问题的方式不同”。
且不说这是不是真正的唯一问题，退一万步讲，就算真有这个唯一的问题，难道我们不许一个人不完美、不许一段关系不完美吗？
就像我们经常会遇到的那个问题：“我老公没什么不好，就是喜欢喝酒”；“我老公没什么不好，就是喜欢打游戏”；“我老公没什么不好，就是啥啥啥……”
最大的问题，其实是两个人关系的平衡点问题。
可能他如果没有这个问题，应该能找到一个比我们更好的人才对。
甚至来说，他有这个问题，两个人之间才能够平衡。
2）感觉很重要。
女主有一句话很有意思，她说：“我每次吵架或者心情不好，都想跟他吵吵闹闹”。
我们能看到，有时候女主只是因为自己不开心，就想跟对方吵吵闹闹，这种现象，我称之为【寻找活着的感受】。
往往这种时候她是想通过吵架，让她有一种情绪的起伏跌荡。
就像我们看连续剧、看一个爱情故事，如果故事没有冲突，两个人没有一些起起落落，没有一些戏剧时刻，好像就不叫爱情。
甚至有时候我们还会看到一些情书里的情话——“恨不得咬一口”，这种感觉、这种状态，我觉得很有意思。
所以，当我们能意识到，这些争吵、这些所谓的唯一问题、这些表面上的吵架，有可能都是我们想要的、需要的时候，可能一下子就接受了。
吵架，也是我们活着的证明，只有死人不会吵。
冲突也是我们活着的证明，没有冲突的关系是不存在的。
在这个层面上讲，就算女主现在有的只是“一拳头打在棉花上的感觉，很难受”，那还是恭喜，恭喜女主也是找到了一种感觉。
在没有遇到他的时候，女主可能还没有这种很难受的感觉呢。
以上，讲这么多，无非是想告诉大家这个认知升级点：活着的时候，“感觉”就是最好的证明，能有一段关系让你有感觉，已经是很幸运的事情。
这世间没有完美，希望每一个人都能够找到这种活着的感觉。
在评论区，大家可以一起讨论一下，你有没有遇到过一个能够降服你的人，或者说，有没有遇到过一段关系，让你产生了过去从来没有过的感觉？
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