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一、儿童牙刷比成人牙刷更好用，原因有二，一是由于刷齿面积小，一次只能刷一两个牙面，因而会刷得更仔细，二是便于深入牙间隙缝、清洁内侧腮壁（使用儿童物品时请自动屏蔽旁人诧异的目光）
二、A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”
三、早上骑电车送小侄女，让她站在前面，她白我一眼“我小但是我不傻，想让我给你挡风你想都别想，”说完爬上后车座脸贴着我的背说“在姑姑后面比在妈妈后面暖和多了。。”
四、师妹吃饭时问我一个问题:怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片?我想都没想说用刀砍它俩几刀，出血了就能可以拍成彩照了。。。另一个师兄说逗熊猫玩，它吐一下小红舌头就能拍照了。我去，果然情商不如人啊！
五、女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？””你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“别骗我了！我记得特别清楚，是在某某店铺！价格我都记得是2888！我不管，你就是不爱我了！” “好好好，我给你买！”
六、堂嫂很省，在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭。
七、前天情人节一个人去小饭馆吃饭，店里就我一个人，心里很不是滋味！越想越伤心，竟忍不住大骂前男友不是东西！问老板要酒，想借酒消愁！老板看看我：“妹子，不是哥不给你拿酒，我看你这样，喝完酒肯定要撒酒疯！我怕我打不过你！”我……
八、最近烦心事多，找闺蜜诉苦。她递给我一块抹布，让我将烦恼当作尘埃，一挥即去。还说她每次有烦心事都是在家打扫卫生发泄的。于是，刻不容缓。绾发挽袖，似老妈子，跪在地上擦地板，一寸也不放过。擦完地板，又去擦窗擦门擦桌。统统抹干净。我跌坐在沙发里，喘息。看着一室窗明几净，外加闺蜜一脸的贼笑，才想起来这不是我家。
九、领男友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？男友说：“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！”洗碗的时候老妈压低声音告诉我：“就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢！”我：……
十、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
十一、终于约到喜欢的女生一块吃饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看之后脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，看了看隔壁桌上的猪扒饭就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……
十二、到了下午，二哈的主人看到微博后急忙跑到警局来认领！原见到自家二哈，真是哭笑不得！原来上午二哈趁主人出门练车，自己开门偷溜出去了，结果却找不到回家的路！是个路痴没关系，认得警局就可以啦！
十三、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”
十四、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快。打完球散伙的时候，MM对我说：“把你的手机借我一下。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢？”然后，就没有然后了……
十五、我从小不吃肥肉，和老婆谈恋爱那会儿，我第一次去她家拜访岳父岳母，她爸妈很热情，一直给我加菜添饭，我又不好意思拒绝，只好让她妈妈夹菜放我碗里，突然她妈妈夹了很大一块猪肘子肉递给我，我犹豫了好久还是接下了，好不容易吞完那块猪肘肉，差点都吃吐了，她妈看见我吃完了那块肉以为我很喜欢吃猪肘，接着又夹了一块猪肘肉给我，为了女朋友，我只好勉为其难地又接下了……那是我这一辈子吃过肥肉最多的一餐饭！
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