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辗转反侧的夜晚，总是不由想起从前，那些年里任性的，倔强的，委屈的，渺小的我，好怀念曾经的那个我，而今我却依然如故，只是不似从前。
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14岁冬天遇到17岁的他，睫毛上沾着亮晶晶的雪花，好羡慕隔壁班和他走一起的那个女孩，也没想过有一天会认识他，更没奢望过会和他有任何交集，所谓的一见钟情只是我一个人的心动和遗憾罢了，而命运的眷顾不知何时何地会降临在我们每个人身上，正如我和他的故事。
16岁的夏天，他长发被风吹起，我悄悄望着他轮廓分明的侧脸，心里想着毕业后会不会再也偶遇不到他，被qq上那个纠缠的陌生的可恶的坏蛋的消息声打乱，在一群玩伴莫名其妙的恶作剧中得知那个陌生的坏蛋就是不远处的他，那时的我感觉好像中了大乐透，而他也就是那天才开始发现我的存在，在我默默看着他三年后的时间里他的出现让我欣喜若狂却又望而生却，不知道是如何开始和结束的，只是和大部分故事相反，我们开始在冬天分手在那个炎热的夏天。后来的某一天聊起，好多遗憾，只能说“呵，是命运啊”。
在那个我人生中最美好的冬天，随身听无限循环周杰伦的《借口》，每天晚自习放学他陪我走过学校操场，在别人的羡慕中，他牵着我的手格外温柔，他帮我围上围巾给我带上手套多年后还是温暖如旧。与其说我们更确切的说是我，我终究没有和他一直在一起的勇气，当时的我只是太过倔强和骄傲，明明整个世界全是他，却一句爱他的话没有说出口，如果是20岁以后的那个我，可以勇敢的对他说出所有的爱，结局或许又是另一番模样。
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从他走的那个夏天之后，我们之间再也没有可以续写下去的故事。很长的一段时间里我努力从网上从别人口中得知他的近况，偶尔也和他在qq上寒暄几句，内心早已惊涛骇浪但我却只能装作波澜不惊，我完全就是一只丑鸭子，永远变成不了白天鹅的丑鸭子，怪只怪他的眼神太深邃，他的侧脸太好看，从来没有在意外表的我对自己陷入无比的失望。再次见到他是大学毕业的那年夏天，我从千里之外回到他在的那个城市，凌晨两点半他叫醒趴在网吧里睡着的我，朦胧中他的侧脸更让我沉沦了，昏黄灯光温暖他的侧脸，25岁的他比19岁的他更多了几分成熟的魅力，那一刻我根本忘记了自己当时处在失恋状态的难过，原来他一直在我心里，我爱的人也始终是他，不曾有任何改变。
和他分开的那个夏天之后，我的生活没有过的特别悲伤或者难过，而是很平凡的经历着高考升学毕业求职，期间谈着几段不咸不淡的恋爱，也闹着轰轰烈烈的分手，他始终是我胸口的那颗朱砂痣，细细想来，我经历的每段感情都不过是我依然眷恋他的一场场戏罢了，他们身上或多或少都有着他的影子，离开他后我失去了爱上别人的能力，所谓的爱情于我而言在多年前已经死去。
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十六年不长不短的时间里，我们各自安好，像两条平行线，在同一时空里前行，却没有了相交的定律，而今我要以怎样的心境来面对曾经的回忆，云淡风轻的日子已经将我的棱角磨平，曾经的那点怀念也在渐渐模糊远去，与其说我在找寻和他的那些回忆，不如说我只是一直抓着最美好的季节里的那个我自己，人生哪有什么什么大不了的人和事呢，除了自己折磨自己我们还能怎么自寻烦恼呢，时间把回忆带走，不假思索，而我却一直在原地徘徊。
说着笑着看他直播的那些日子，我们还是会互相各自要强，我依然装作他只是我人生中的过路人，从当初连视频都没有上线的qq到现在的直播app我们之间始终隔着无法跨越的距离，我只是他众多社交里的一个点，可有可无。
我一直卑微的活在自我感觉我于他的世界里，可在突然的某一天我们在连线中这个世界崩塌了，我在线下哭的稀里哗啦，仿佛这些年我埋没心底的洪流瞬间倾泄。
他说我在他面前只会口是心非只会一味要强，其实我只是个脆弱的人，掩饰对他的感情罢了，要是当初能晚点再遇见，他应该会和我牵着手一直往前走，不会那么轻易松开手，当时的他一无所有，甚至惹上留下污点的事，而我却在为学习奋斗，他要怎么残忍不顾我的人生呢，那些等我下课的日子他明明看到我为了学习的努力，又如何能拉上我走他走的路呢。
他说我们从来都不在一条路上，起点都不一样又有什么理由并肩前行，一切都是命中注定，曾经对我的那些美好都是真的，都是他最纯真的呵护，后来他只是热衷辗转在形形色色的那些女人中，寻找着日渐消瘦的那点众星捧月的感觉，这世上他最不缺的就是女人，却始终没有一个能懂他的，也包括我，他的心酸和无奈只是越来单薄，才过成了现如今的潇洒模样。
那天以后，我删除了与他有关的一切联系，相隔千里，更敌不过十六年来的春夏秋冬，在那个春天里，我放下了这些年来关于他的遗憾，对他的执念，就像风筝被扯断手中的线，让他远远乘着风往更高远的地方前行！
再见了我的青春，谢谢你曾如此眷恋我！
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