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小哥，踢球估计这一脚下去全场人都要笑
姑娘真是缺一个男朋友了
只要后面比前面跑得快就行
1.昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好!但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了!!!
2.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来”。
3.小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。
这种子弹都是谁玩过，好怀念我们的童年
4.一对夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：”下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：”为什么？那又不是牛的错！”
5.今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……”妹子激动道：“真的吗？那你能做我男朋友吗？”
6.六岁的侄子这两天在我家住，每天晚上都让我给他放奥特曼，为了改变奥特曼在他心中无敌的形象，我毅然的给他放了一遍我当年看的可赛号。结果看了几集他问了我一个问题：“小叔，你说克赛和奥特曼联手能打过孙悟空么？”
你们说我偷一辆会不会被发现？
7.今天一男同事，上班时间嚼口香糖，结果把门牙中间粘掉了一小块，在那儿拿个镜子照了又照，他们说以后不能给他说秘密了，会漏风。
8.邮递员：“有人吗？”同学：“麻麻说不能给怪蜀黍开门。”邮递员：“我是来送快递的。”同学：“不，你就是怪蜀黍。”邮递员想跟妹妹套近乎：“小妹妹你多大了呀？”同学：“23”邮递员。。。。。“大姐，我19。。。”
9.跟我老妹讨论倚天屠龙记，她说：“我喜欢张无忌那版的。”我下意识一点头，随即掀桌，我他妈还喜欢周芷若那版的咧！！
小伙子，你这小饰品很别致啊！
10.如来很郁闷地问观音：你说，为啥现在信佛的越来越少呢？观音为难道：弟子不敢说！如来：直说无妨！观音看了看如来一身的肥肉道：现在的人都减肥啊，你吃素都这么肥，谁还膜拜你呀！如来：……
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