以前都在看别人在论坛诉说自己的故事今天看了一部电影恋恋笔记本 突然也想把自己的故事分享给大家看， 回忆起青春有太多太多的事让人难以忘记，听着牛奶咖啡的明天你好这首歌总是让人回忆起曾经的点点滴滴。文化差文笔不好看客们理解一下吧先说一下我的父亲吧 我才活了二十几年没有丰富的阅历只有难忘的回忆。从小时候起我就知道我亲生父亲一点都不爱我，尽管那年成人礼他还记得给我拿了2000元给我，好像18岁之前也只有这次给过我钱。不说钱多钱少活了这么久一直都是我妈带我，连尿不湿都没给我换过的人又怎么能拿钱来衡量？小时候的自己发誓这辈子也不会原谅我这个父亲，可现在其实仇恨随着年龄的增长也渐渐变少了，血浓于水再怎么也改变不了他是我父亲，如果哪天当我得知他出事了我想不管怎样泪水一定会有的。我曾为他痛苦过深深的仇恨过他，依稀记得曾经某次与妈妈争吵时我哭着说出来我憋了很久又不知从何时组织起来的语言，我说别人从小就有爸爸疼爸爸爱每一次去学校时走在路上看见那些爸爸抱着自己的孩子去上学而我呢一个人坐着公交哪怕就在公交车上都会看着我最不想看到的那些小孩被欺负了他们还有他们的爸爸为他们出面而我呢？？说完我记得特别清楚妈妈的脸瞬间白了，眼眶里泪水在不停的打转，我意识到我的错误连忙说了句对不起便跑回了房间，我自己也哭了起来。至于为什么我那么恨我的父亲是因为他给我们家带来的伤害太大了，有的事情朋友知道的只是片面，由于面子很多关于我父亲的事我只是敷衍的告诉他们。他们家里的人包括他从我一出生起就不喜欢我，因为我是个女孩，那时候老一辈的人还比较重男轻女，因为工作的原因妈妈就让他们照顾我，而我却不像妈妈想的那样那么幸福。他们家从前有个小孩我也忘了是哪家亲戚的孩子反正是个男孩，给我的感觉就是那个小男孩是国宝我只是捡来的。每次妈妈给我买的东西全都给那个男孩用，而每次妈妈来看我时又给我打扮的特别好。小时候的自己哪知道自己被怎样对待，后来我妈就觉得不对劲，趁一个周末像突击队一样突然出现在我面前，我妈给我说她当时一看到就止不住的想哭，她说当时我就想路边的小叫花子一样，大冬天坐在院子里的一个小板凳前吃冷稀饭，踏着一双烂拖鞋穿着旧棉袄，她当时觉得特别对不起我，经过几番吵闹就把我接回来住。后来妈妈去外地上班，家里就我外婆和他，他整天在外面鬼混有时候很过分，把他在外面的女人带到家里还指着她让我叫妈妈。有一天他和我外婆在吵架我就躲在小房间里不敢出去，又怕他真的动手打我外婆我就抱着只要他动手我就冲出去咬他的情绪在等着随时出场，忘了争吵的是关于什么的了他就朝我外婆吐口水。第二天我回家的时候发现我和外婆的行李都被放在了门口，门是开着的我就跑了进去找我外婆，一进门就看见外婆举着一把凳子说着你敢打我我就扔过去。事后我知道我和外婆被他赶了出来外婆给我妈妈打电话，妈妈打了一些钱给我外婆然后就住进了外公家，外公和外婆也是离了婚的，但是外公和外婆一样都特别爱我。外公知道这件事后就跑到他那里怎么敲都没人开门。后来妈妈赶回来时二话不说就把婚离了那个时候我才6岁。 单亲家庭的原因让我早熟，初一的时候便早恋了，但那个时候的恋爱真的特别纯洁。我的初恋是小学的时候就认识了，那时候不懂什么喜欢呀爱呀就觉得好像有人说喜欢你你就特别特别有成就感。现在想起来那个时候的自己真的好幼稚，幼稚的好可爱。
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