提示:本文共有 1207 个字,阅读大概需要 3 分钟。
1、小时候,算命先生说我25岁前会破相,一直担惊受怕。25岁生日那天,我哈哈大笑说:那个算命先生就是个骗子,我这不是好好的。老妈喃喃道:可能他少写了个字,应该是长破相,你看看你这大长脸,快赶上锄头了……
2、在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,但我们还没结婚,我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:“作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你活着还有什么意思!”我当时就石化了……
3、刚刚在火车上 ,售货员推着小货车喊卖:卖梅干送老婆了,卖梅干送老婆了,一个男人拦住说:姑娘,一袋梅干几块钱呀,就这么便宜把自己送了?售货员说:大哥是让你买梅干送给你老婆,你要买就买 不买让开,我这车没买保险,撞了不赔……
4、最好哥们结婚时,我带领几个好兄弟一顿闹腾,把他绑在电线杆上。这回我结婚,这哥们儿也来了,晚上,他老老实实的,也不闹腾,我问:“你原来不是发誓,等我结婚的时候,不是要闹我么,怎么了,不报仇了?”铁哥们满脸堆笑,回答道:“姐夫,说什么,我那是开玩笑,我姐嫁给你,是对你的最大报复!”
5、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:"我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。""什么呀?"我说,朋友突然大笑起来,说:"爽歪歪。"
6、要孩子前跟媳妇约好,孩子上学前她照顾,以后上学了我接送!今年孩子得上幼儿园了,我花了很多时间给孩子找个好幼儿园,功夫不负有心人,终于找到一个,班里的几个女老师不但脾气好,人还太漂亮了!开学那天,跟媳妇一起把孩子送到幼儿园班里,媳妇完全忘了当时的约定,到现在半个月了愣是一次没让我接送过……
7、我:你妈答应你嫁我了么?女友:她说要你赚够一个亿才能娶我。我一听笑了。女友:你笑啥?我:你对我来说,是值一个亿。但你妈这样的丈母娘,得扣九千九百九十九万。所以,一万块能娶就娶,不能娶就这么耗着,到最后没准她还倒贴让我娶呢。
8、今天食堂中午吃的是羊肉汤和饼,汤里面只有一块羊肉。我很快就把这羊肉吃完了,然后我心生一计,把盘子和碗放一边,重新回去排队打餐,想再吃一块儿羊肉。排队到我的时候,我主动跟打菜的阿姨说,汤可以少来点,我就要羊肉就行。然后阿姨问我,你怎么不用你刚才打饭那个碗呢?我无语,她居然认的出我。尴尬的我红着脸接过了她给的羊肉。
9、第一次带男朋友回家,男朋友很紧张,一直怕说错话。吃完饭后,一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句:叔叔您贵姓?老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来,老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧?”
10、老妈减肥,每天都是水煮青菜,要我们一起减,我跟老爸抱怨,老爸说再这样我们一起罢吃吧?我欣然同意。刚才下班回家我说不吃饭了,老妈夸奖我,还是你减肥有毅力,然后挽着老爸的胳膊说:“我不减了,跟你爸出去吃饭,你一会把衣服洗了哈!”
看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“幽默笑话:那你活着还有什么意思”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!