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一：蚊子在外面住了一宿，第二天回到家里蚊子妈妈发现蚊子胖了一圈，就问蚊子这是怎么回事。蚊子非常恼火地答道：“甭提了，外面蚊子太多，昨晚刚睡着就被咬了一口！”二：两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”三：母蚊子要吸食公蜗牛的血，就钻进了公蜗牛的壳里，打算美美地吸上几天。晚上公蜗牛和老婆亲热的时候，刚把衣服脱完，就挨了一巴掌：“你个老不死的，竟敢瞒着老娘金屋藏娇！”四：蚊子母女一起出去觅食。蚊女：妈妈，前面那个人有艾滋病我们能吸吗？蚊母：当然可以，走，去吸！蚊女：可是我们会得艾滋病的！蚊母：傻女儿，别担心，没看说得了此病平均能活上七八年嘛！五：蚊子会飞蚊子皇室一族，老蚊王即将去世，它的众儿子们各起阴谋争权夺利，以期继承大统。“回禀二王子，事情已经办妥！”“哦，可别露出马脚，你给我说说是怎么杀了它的？”“王子放心，蚊太子必死无疑，我已亲手将它推下万丈悬崖！”六：“老公，家里蚊子太多了！”“别急，老婆，你等着，我去外面抓一群公蚊子回来！”“你要干嘛？”“让它们结婚，夫唱妇随，母蚊子全部跟公蚊子喝果汁去！”七：两只蚊子出去觅食。“姐姐，我们继续去那家吧，都接连好几天了，那家蚊虫剂都杀不死我们！”“妹妹，今天那家去不得，你难道没听广告吗，七盒一疗程！”八：公蚊子追求母蚊子，可母蚊子一直跟着一个人类跑。“亲爱的，嫁给我吧！”“别追我了，我已决定让前面的胖子包养我！”九：蚊子是吸血的母蚊子到蚂蚁家做客，蚂蚁决定好好招待她。于是蚂蚁就问母蚊子：“蚊子姐姐，你是吃荤呢还是吃素？”母蚊子擦拭着自己的玉手，答道：“当然是吃荤！”一段时间后，母蚊子面前摆了一盘红烧肉！十：一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
谢子优长得很胖，他十分不满意自己的体型，毅然加入减肥大军。为他减肥的公司许诺：每减十斤收费一千元，十天验收一次。十天后，曾体重两百斤的他来到减肥中心验秤。老板请到他上秤，得出数据是一百九十二斤，谢子优马上说：“我不付钱，没有减十斤，才减八斤。”老板笑着说：“且慢，你的头上怎么长着一个大包？”谢子优说：“我不小心碰撞的。”老板说：“这差两斤才达标是因为这包造成的，你说这包几斤重，我说不少于两斤。”谢子优气愤地说：“你说鬼话，那包有两斤。”老板说：“要不，你去医院割下称一称就知道了。”
三个年轻人在谈论他们之间的交情。甲说：“我的爸爸与你们的爸爸很有交情，我与你们又很好，可以说是世交了。”乙说：“我比较穷，没什么招待你们，只是泡泡茶水，可以说是君子之交”。丙说：“我们三人经常在一起聊天，整天无所世事，磨嘴皮子，只能算口Jiao了。”
水：我给人类做出了多么大的贡献啊，可我得了些啥名誉呢——水货、水分、水污染、水性杨花……明明是他们利欲熏心，整出大量的假冒伪劣却偏偏把我冠在前头“水货”，跟我有毛钱关系啊；谎报成绩弄虚作假沽名钓誉，整出一大堆鸡的屁的数字，却偏偏说成是“掺水”；河湖堰沟臭气熏天，说是“水污染”，活天冤枉啊，睁眼说瞎话呗，就是他们“人类污染”啊！更搞笑的是人类中的部分女人三心二意，乱来、乱搞也要扯上我，说是“我（水）性杨花”……真是气死我了！癞蛤蟆：水兄，息怒。人类的恶性我最了解了，明明是他们想吃天鹅肉却栽赃于我，我都背了一辈子的黑锅了。不气不气哈，“咕咕……咕咕……”癞蛤蟆气得肚子都要涨破了。
妻子伸出纤纤玉手问丈夫：“老公，我的手像什么？”丈夫晃着脑袋想了想道：“像泡椒凤爪！”啪！妻子甩了他一耳光！丈夫摸着脸嘀咕道：“就说是泡椒凤爪嘛，拍一下我的脸就火辣辣的！”
恋爱了，找不到地方约会，才想起曾经默写的小石潭记；
吃坏肚子，找不到厕所，才明白曾经学过的元素周期；
当了爸爸，儿子成绩倒数第一，才知晓老师教过的遗传基因；
天气炎热，交了高昂的电费，才明白什么是欧姆定律；
和老婆吵架，吵到法院，才读懂什么是辩证唯物主义。
期末考试考完了，我看了一下女儿的成绩，语文95，数学62。我不禁问道：“宝贝，你以前不是数学成绩好吗？上半年不是数学98，语文70吗？”女儿回了一句让我狠狠揍了她一顿的话：“没办法，还是一样的抄，只不过同桌换了！”
林子方，杨万里，黄庭坚想学绝世武功，好不容易在一深山老林中遇见一位白面无须，鹤发童颜的武林宗师，忙求他传功授业！老者道：我的武功，不是什么人都能传授的！你们须经过一翻考验，若能通过，便留下来做我的徒弟，传承我的绝学！三人赶紧答应！老者让三人脱了衣服，并在小鸡鸡上挂一个铃铛。完毕成找来一位美女，让她跳脱衣舞！才脱了一件，黄庭坚胯下“丁铃”一声响！老者道：定力不足，你走吧！又过了一会，美女脱光了衣服，杨万里胯下“丁铃”一声响！老者道：定力依旧不足，你走吧！美女用自己的胴体对林子方蹭啊蹭地，可林子方就是不为所动！老者满意道：不错不错，你就是我的徒弟了！林子方：师傅，我这样的定力，你将传授我什么武功？老者尖声道：什么狗屁定力，别以为我看不出来你性无能！反正这玩意对你来说没什么用了，那么，我要传授你的是绝世武功秘籍 《葵花宝典》！
提问：盘古是什么人？回答：是个光棍！当时天地之间，只他一人，虽无光棍之名，却有光棍之实！提问：夸父是什么人？回答：还是光棍！若非光棍，又怎么会逐“日”！提问：唐僧是什么人？回答：这个更厉害，是个十世的光棍（传说唐僧是十世修为的和尚）！
鸡和猪同居一室。平时猪总是指使鸡干活，自己睡大觉。鸡终于忍不住了，开始抱怨起来。“你抱怨啥？这个家我是老大，我指挥你干活天经地义。”“凭什么？”鸡不服气“你没听人们常说‘猪头’‘鸡忙’，意思就是猪当老大，鸡多干活。”“算你狠，等我转世为人，我再找你报仇。”鸡悻悻地说。“算了吧，”猪笑了，“你转世为人顶多是个鸟人，要是我转世为人，最差也是猪八戒。你怎么找我报仇？”
领导：我们登记酒店时，刚那几个女孩长得挺漂亮的。你：那些人一看就不是好人，您千万别上她们的当。领导：局里最近要到北京开个会，你说咱怎么去？你：放心，领导，我们可以坐火车，蹭票，预定好最便宜实惠的旅馆，而且我还有《省钱一百招》。领导：这个，最近有个职位变动，局里能填补这个空缺的人不多，我给你先交个底，你琢磨琢磨。你：这事还用琢磨，老张、老李、还有那个老王，我看都挺合适的......唉，领导，您别走啊，我还没说完呢？
姓名：汤圆。性别：不男不女。国籍：中国。体重：因生产商不同及个头大小差异，无法确定。味道：香甜。特性：既耐寒又耐高温，有团队精神。出生地：全国各地。广告语：《卖汤圆》。成份：糯米、糖、豆沙、花生、黑芝麻等，系“贵”族。生产现状：虽然也出口到国外，但至今仍完全依赖“进口”，是中外认可的“进口”货。唯一的爱好：集体洗热水澡。唯一的追求：一生都喜欢被人“包”。最令人羡慕之处：经常有出锅（国）机会。
法是反映统治阶级的意志。那么秦香莲告状，包青天把陈世美铡了，是不是反映了被统治阶级的意志呢？NO。不是对包青天说NO,也不是对陈世美说NO.只能反映了特殊群众的一些愿望和要求。而是说秦香莲中了大奖，她遇到了有先斩后奏的包青天。教授说，世上有很多个陈世美，但既倒霉又幸运的秦香莲只有一个。
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