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在网上看到一位家长提问:孩子被欺负了,我教育她要反思自己身上的问题错了吗?
我的看法是——但凡有此一问,那肯定就是错了!
因为如果这位家长(让孩子反思)的教育取得了好的效果——孩子反思了、问题也解决了,那是皆大欢喜,他断不会有此一问。
那么,现实的情况可能是他的教育激发了孩子的反抗情绪,孩子的问题或许还未得到解决,亲子关系却又面临重创,雪上加霜。
从家长的提问中可见,他真的不明白自己错在哪里了!或许心中正愤慨无奈地OS:
“行有不得,反求诸己”、“只为成功找方法,不为失败找理由”这些先贤前辈教我们的道理难道有错吗?我教育孩子做人,希望她将来少受点挫折,少碰点壁,不都是为她好吗?我作为父母难道能舍得害她吗?
作为父母,对孩子肯定时刻都是存好心的,但却未必都能办对事!
01沟通=70%情绪+30%的内容
如果是你在单位遭到了同事的排挤和欺负,满腹委屈的回到家,刚开口倾诉两句,家人(父母或妻子)却说:
“埋怨有什么用?你应该从自己身上找原因,为什么同事会挤兑你而不是别人?为什么领导也不帮你?是不是平时为人处事不到位?为什么你这么轻易会掉入别人的陷阱?一点职场的危机意识都没有吗?我们都是为了你好!只为成功找方法,不为失败找理由……”
这一刻,你会不会炸毛?
喂!你们到底是站哪一头的?不安慰我就罢了,反而合起伙来教训我?我明明就是受害者好吗?现在我遭遇不公,我还有错了?
对!请你记住这种感受!
她那一刻内心的OS可能就是:我到底是不是你们亲生的?
这个在外受到欺负的孩子,她期待自己父母会帮她出主意,解决问题,然而她得到的第一反应不是被关心、安慰和接纳,而是:“你要先反思自己身上的问题!”
时刻保持自省,是一项重要的能力!但,那是自省,而不是你让她省。
大道理谁都懂!但此刻她只想求关注,求安慰,想在父母身边撒个娇,感受到被无条件的接纳与包容,感受那种船停泊在港湾里的那种踏实,在这样的心安中疗愈,并积蓄力量。
余光中说:“家是讲情的地方,不是讲理的地方。”
这并不是说,在家里要不讲理,而是说我们应该先梳理好情绪,然后再心平气和地分析前因后果,谈解决方法。
如果情绪不对,内容便会被扭曲,不但达不到解决问题的目的,甚至可能走向反面的极端。
02为什么有的孩子受了委屈,却不想让父母知道呢?
网上曾有一个热门话题:“为什么有的孩子受了委屈,却不想让父母知道呢?”
可能是父母在他需要的时候,没有站在他的身边,而是把他推出去解决问题,美其名曰“行有不得,反求诸己”、训练解决问题的能力、挫折教育……
评论区里众多受伤的孩子舔舐着伤口——
“因为告诉了他们,他们也只是继续给你的伤口上撒盐水。”
“因为那些孩子从小受的最大的委屈都是父母给的,他还怎么可能信任父母?”
小时候被别的孩子欺负,告诉爸妈后,我们听过多少这样的回复?“为什么被欺负的总是你,而不是别人?”“被人骂了,还有脸回来讲?”“一定是你的问题,不然人家怎么会这样?”“你怎么这么笨,不会打回去吗?”
孩子的心事,只能说给不批评不审判她的人听。
孩子的诚恳,也只会给予一个相信并理解她的人。
诚恳是有条件的:一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。
郑渊洁的童话作品《智齿》中,女孩小新在学校被怀疑偷东西。
老师原本想她若再不交代,就通知家长,没想到小新对着全班同学大声说:“你们冤枉我,我要告诉爸爸。”
请家长,这本是很多孩子都怕的事情,而她却正好相反。只有在父母包容和理解中长大的孩子,才会有这种“天塌下来也不怕”的底气。
父母曾是孩子最依赖的人,而当有一天他们明明很需要我们,却不敢靠近,无非就是觉得自己背后空无一人。
03再来说一说,什么样的孩子容易被欺负?
但如果一个孩子常常被欺负,通常可能有这些特点:
1、那些缺乏自信,讨好型人格的“受气包”容易被欺负;
2、性格内向,独来独往,缺少朋友和师长的关心和关注;
3、以自我为中心的“小霸王”,有时候会遇到“英雄”情结的孩子“治治”他。
所以,需要反思的不仅是孩子,更应该是家长,反思你的家庭教育中出现了哪些问题,让孩子成为那个总被人欺负的人。
尹建莉曾说过,受气包是从家庭里带出来的受气相。受气相使他很容易被霸凌者挑上。
尹建莉在小学工作期间,有一个在原来的学校饱受同学欺负的孩子,转学到她的班上后不久,又重新成为班上被欺负的那个孩子。她观察到这个孩子很没自信,总是讨好别人,被欺负也逆来顺受。
后来她找到了症结,原来这个孩子是由单亲父亲抚养,父亲长期以爱之名强势控制、压制孩子。
尹建莉总结道:如果害怕孩子出去受气,那么在家庭生活中也千万别给他气受;如果害怕孩子出去欺负别的小朋友,那你也别欺负他。
04写在最后
为什么有些孩子宁愿在外面受苦,也要自己硬扛?扛不下了,就采取令人扼腕的极端方式“解决”。为什么有些孩子成年后与父母的关系疏离,甚至避而不见?
这个问题值得所有家长反思。
回到那位家长的问题,我想如果家长能先认同孩子的委屈,并予以化解和安慰,孩子自然会和父母坦诚一切,共同协商解决办法。
但有如果父母一味令孩子反省,责怪孩子,久而久之,孩子便会关上了心灵的大门,再也不向父母倾诉。
做父母,是一场智慧的远行。
很多事情,并非丁是丁,卯是卯这么简单,即使是孩子错了,也应形成共情机制,先认同情绪,了解前因后果,最后才是引导教育、提供解决方案。
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育儿路上,愿我们都成为有觉悟、能自省的成长型父母。
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