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俄狄浦斯冲突是希腊神话里的一个故事，大致意思就是一个青年俄狄浦斯在不知情的情况下杀死自己的父亲、娶了自己的母亲，用四个字形容，就是“弑父娶母”。这不是真杀真娶，是隐喻或者象征层面的。
孩子小的时候对母亲有独占的欲望，发现还有个“爸爸”来和他分享“妈妈”，小孩子会生出一种“仇恨”，想要杀死“爸爸”来独占妈妈，但又害怕这种想法被爸爸知道会受到惩罚，这种内心的冲突被隐喻为俄狄浦斯冲突。
如果爸爸是一个稳定的、平和的、幽默的爸爸，能稳稳的接住孩子的这种“坏”，孩子也就渐渐不再纠结，心境开朗，感到自己是能被完全的接纳的，不必因为想要占有妈妈就是罪恶，也不必通过杀死爸爸来获得妈妈，孩子就开始明白，原来这个爱是可以分享的。——这就是对俄狄浦斯的超越。
女孩子有些不同，会先欲求得到妈妈，然后得到并拥有像妈妈那样的魅力，去欲求独占爸爸，发现爸爸和妈妈“好”，排斥妈妈，渴求被父亲占有，最后害怕被惩罚，放弃父亲……直到寻找到一个男性伴侣将父母取而代之，这才意味着成功出离俄狄浦斯情结。
女孩的俄狄浦斯情结，是小女孩变成女人这个进程中漫长的一条路，她逐渐地被父亲占有的欲望，改变为被所爱的男人占有的欲望。完成这个工程，是十分漫长的，这也是为什么一个女孩往往爱上一个像父亲一样的男人原因所在。
如果俄狄浦斯冲突处理的不好，孩子的内心会无比的纠结，即使成年后仍会出现各种各样的困扰和问题……
“关键的考试就掉链子”
“不敢掉以轻心，快乐会有惩罚”
“害怕失败，还没等去挑战就有点泄气了”
“一想到父母的生活，就觉得自己太享受生活就是奢侈和犯罪”……
01用第一人称来分析
在我四岁的时候，我的妹妹出生了，我母亲没有精力照顾我，把我推给了奶奶，她和我奶奶的关系更像是“敌人”，我晚上必须和我的奶奶睡一个房间，黑咕隆咚还有老鼠经常爬到床上，甚至爬过我的额头，睡觉是一件恐怖的事情，还有更加恐怖的，我的奶奶跟我说，半夜里你听着点，我要是断气了，你就喊人来，我可能会半夜死了！我不知道她说的是气话，还是什么，我才四岁无法分辨，但是确实吓得不敢睡着。
我反抗过，拼命的喊我妈妈，但是，她跑过来，在黑漆漆的夜里看不清楚哪里是哪里，发疯的打我，我被她打的全身青一块紫一块，眼睛肿了半个月，等我回过神来已经半个月过去了，伤也好了。
几年后小学，我变成了“奶奶的人”，我妈妈又一次用暴力把我夺了回来：她把我关在房间里，用一把剪刀要插死我，她那种失控的疯狂样子，我很害怕，如果我硬反抗一定会出事，那几秒钟里我突然觉得自己在“长大”、瞬间“拔高”到和我妈妈一样的高度，甚至变成了“与她并肩的战友”。
我屈服了，她很满意，然后她就开始哭着数落自己多么不容易……以后40年来，我就变成了她安放自己脆弱和哀伤的容器。
如果我反抗，她就以死相逼，在我的忍耐里面，一开始是我对自己软弱屈服的鄙视，慢慢的变成了对她的同情、主动承载她的哀伤、去安慰她，就像她的妈妈一样……
——以上是我的童年，我和妈妈的故事。长长的忍耐里面，有恨，有爱，有惧怕，我从来不敢反抗，因为怕她会死，她死了，我怎么活下去……
我的诅咒似乎就是——治愈她，然后才可以成为自己。
这也是我成长的动力，和我身上与生俱来的“封印”，我一直被压在我妈统治的五指山下。
我的俄狄浦斯冲突一直挣扎在她这里，半生冲不破……
02一路纠结的“成长”
在小学的时候，我其实跑的很快，但是从来不敢放心的去争取名次，有时候我的速度甚至超过了体育生，但是，神奇的是我故意让自己“慢一些”，好像怕得罪别人。
而且，我非常的“谦虚”，不允许自己在任何一方面成为第一名，考重点中学的时候，我甚至都不敢报一流的学校，是我妈亲自去学校找班主任更改报名表，然后我居然奇迹般的考上了重点，虽然分数基本是倒数；考高中的时候，第一年我放弃了考试，第二年考上重点，分数仍然是倒数；我似乎总是在谦让别人，我不敢反对任何人，或者说，不愿意去“伤害”任何人。好像我怕挡了别人的路。“成功”虽然我也想要，但是得让别人先得到。
中学里我几乎没有买过新衣服，有段时间我母亲每周都会多一件新衣服，很快，她会把不喜欢的改小了给我穿，我的衣服大多偏成熟，这让我很尴尬，感觉无法去上学。但我不敢不穿，她的说法是：你还小，打扮的机会多的是，我就不同了，得抓紧时间享受，她从不懂一个小女孩的委屈，和这个小女孩的为了妈妈开心所做的牺牲……。
嫉妒，如果我漂亮，她会羞辱我，我十分厌恶她对我的羞辱，我似乎已经把自己所有的心理能量都给了她，仍然是不满意，多年前甚至我和孩子在海滩上有一张开心的照片，端详好久……不敢寄给她，怕她不高兴，是的，她永远都不高兴，永远都不踏实，永远都是对婚姻不满意。
对婚姻的不满意，常年抱怨，但又常年忍受，作为她的孩子，我们不知道该如何帮助她。最糟糕的是，在我的潜意识里，居然暗自找了一个和她差不多的对象结婚，然后逐渐演变成和她一样的状态，然后我努力的走出困境，给她做一个榜样，这里的隐喻是带领她……和我一起……走出沼泽的生活之地。
我的天，我怎么会对她这么好！虽然这一切她都不会懂。
似乎我的一生都在研究，如何和她这样的人相处，如何拯救她，我学了那么多的知识，却都没有一样是我想干下去的事情，因为没有哪一样可以拯救她，像我这样的孩子，无法和父母和解，无法使父母达到圆满，更没有办法令她满意，总是给自己一个“失败者”的标签，虽然在别人眼里已经十分十分的优秀！
我也经常拒绝美好，看到好看的书会舍不得看完，留那么最后几页；珍贵的东西总是要留一些在那里放着，不愿意去做完整一件事，因为我想要和她分享，在等一个人……。而我却忽略了她是不同年代的老妇人，她永远也不会来到我的频道。太傻了。
我的愤怒就在这里，我不愿意往前走，一直在等待一个人，这人是我的妈妈。但是她迟迟不能决定，到底是否跟我走。还不允许我放下这把原本给她准备的空椅子，我一直扛着这个“椅子”，就像是一个十字架，一个诅咒，永远都放不下。
我的天，我为什么对她这么好？都是因为童年的那把差点插死我的剪刀吗？我该恨啊，我是充满了恨！因为我所有的付出都是浪费，但是，比起“我父亲基本不存在”，我妈妈虽然不懂我，但是毕竟还有牵扯在，有恨的牵扯也比没有好啊。
她像一个主人随意的指使我，如果我是医生，她就像我的病人常年治不好，对于她我是的无能为力的，这导致了我内心深处深深的失败感，我半生的踌躇、犹豫、不敢开心、不敢成功、不能接受自己的美好，都是因为我不能让我的妈妈满意，——它影响了我40年。
这个特殊的病人，她根本就不愿意“好”，她需要陪伴，需要霸占我的注意力，时刻影响我的生活，不允许我脱离她。当然我也不能做自己。
这很不公平，他从来不会关心，现实中的真实的女儿的需求，我在四十岁的时候打算放弃她，所以，才会和她再见，说：妈妈，我要走了，你安好。
其实，妈妈，你应该有个男人陪伴你，放下我，期待中的人才会走进你的世界。
03潜意识主导下的人生选择
非常的神奇，凡事没有被治愈的创伤，都会遗传给下一代。
在我状态最好，最有钱的时候，我想帮她彻底解决“她的痛苦”——婚姻痛苦、二婚财产、她的归属感、钱财匮乏感……等等她述说了半辈子的不开心事情。
哄她开心，什么都给她买，还帮她做了折磨她十多年的白内障手术，像父母溺爱小女孩那样对待她。
在我的家庭最好的时候，邀请她过来一起生活，慢慢的或许还找个投缘的老头，离开烦恼，重新去生长……
她没有来。
我隐约感到，她有些嫉妒我比她富裕，她的低自尊导致了我们的隔阂和不信任。
多年后，我的家庭神奇的没落了，生意失败，还负了债，男人变的和我的继父一样……我的整个生活环境和状态，和她所处的气场非常相似，于是两年来，我们母女有说不完的话，总算有人彻底的明白她的处境了，这回或许该治愈了吧。
其实我给她制造了一个走入我家庭的机会，一个表面上看起来是在帮我，实则是让她有价值感，因为她的病就是“看不起自己、低自尊”。这就是潜意识主导下的我的选择，当我是有钱人的时候，她不来；我就把自己变成穷人，还有孩子嗷嗷待哺，等待她的加入和救济，金钱不能诱惑她，我就用亲情来唤醒她，我的老天，哪有我这么好的女儿！
她还是犹豫了，理由很通俗：嫌我穷，她劳动了一辈子，该好好享受几年，而不是跟我一起受穷。对自己的养老，她要从新做打算。编织了40年的母女情深之梦，原来是如此的俗套。不过尘埃落地总归是好事。
04突破
我潜意识里制造的机会，逼她做出了选择，她爱的不是我，是个自私的人，她说的什么“血浓于水”、什么“打断骨头连着筋”，最后都被自己颠覆了。是你先负我，这样我也就放下了，好处倒是借此放过了我自己。
所以不要给儿女塑造过高的道德超我，什么不孝顺！不养老人！什么嫌贫爱富等等这些大帽子，当老人给儿女们扣的时候，可有想过自己也是俗人呢？
我太聪明了！真想哈哈大笑。
妈妈，你终于给了我答案。
至此，我治愈了自己。
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