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作者:白魔女(爸妈进化论主笔)
微博热搜有一则新闻,标题写着“又好气又好笑”。新闻内容是长沙的张先生正在批评孩子,孩子手里的金箍棒突然跳出,打伤他的眼睛,父亲无法接受,选择报警处理。采访孩子时,孩子说金箍棒上有一个按钮,可以伸缩棒子,他是不小心碰到的。
有网友怀疑孩子在说谎,可是不论孩子说的是真是假,这一届父母教育不了的孩子,经常会选择让警察来帮忙。9月8日,小女孩偷10元钱被爸爸带到警局自首;8月19日,5岁偷玩具的小朋友被父母送到警局自首;8月8日,7岁男孩偷拿钱被父母送到派出所。就这两三个月,已经发生过多起类似新闻,年龄不仅仅限制在幼小的儿童,也包含青少年。
让孩子体验不良行为的自然后果,是教育孩子的一种方式,目的是从结果中吸取经验教训,孩子不喜欢这个后果,就会触发内在动力改变。可是如果不论大小事,都交给警察叔叔,会把孩子错误放大化,那么这就不是自然后果,而是人为加上去的扩大后果,这后面隐藏的台词是:
“你再不听话,我就让警察叔叔把你抓走。”恐吓教育不再是口头上的吓唬,很多父母真的会去做,把孩子送到警察局这算是轻的,罔顾孩子的性命也时常发生。
恐吓教育“焕发新机”
今年4月15日,当时正值疫情期间,很多学校通过网课的方式教学,辽宁葫芦岛一位母亲,发现孩子在家写作业不认真。一气之下,拉着孩子跳海轻生,接到群众报警,4位民警在海中手拉手,才把母女二人救上来。
前几个月,还发生一起事件,江苏镇江小区内,一位10岁女孩被挂在衣架上,她距离地面有10米,孩子面朝下就能看到地面,可想而知这种恐惧。女孩在衣架上哭的撕心裂肺,父亲在窗户旁边,不断的大声训斥,这种状态持续了一两分钟,父亲才把孩子从衣架上取下来。
为什么父母会用这种可怕的方式,不惜拿自己和孩子的生命相威胁?
原因很简单,觉得效果显著,也是最后的杀手锏。甚至在短视频平台中,也有很多人穿着医生护士服,手里拿着针管,对着镜头恶狠狠的说“不好好吃饭,就把他们带到医院里”“不好好睡觉,就打针。”等话语。
在下方的评论中,有很多父母留言,这一招真好使,孩子立马变乖,很多父母甚至转发到家长群,希望能帮到其他家长。美国心理学丹尼尔·西格尔博士在书中写道:“教育更像在河面行舟。我们总是在两岸间来回移动,尤其是在我们学着做父母的时候。但是只要不走到一个极端,撞到岸上导致搁浅或者沉默,就是完美的教育了。”恐吓教育就是一种极端,短期效果立竿见影,长期会对孩子造成不可弥补的伤害,对孩子的心理伤害是在帮孩子吗?教育看的是长远发展。父母的教育是要帮助孩子,激发内在改变,而不简单的只是改变行为,因为惧怕而做的改变,不具备稳定性和长期性。
被吓大的孩子并不会成为好孩子
知乎上有一个问题:“怎样看待父母威胁式教育?管用吗?”有个网友就写道:短时间是有用,但是不能经常用,效果不好。
今年8月31日,一位17岁少年殴打父亲,父亲报警,结果少年看到警察,没有任何收敛,反而更加暴躁。手拿缠绕着铁丝的木棍,追着民警就是暴揍,导致警察脸部轻伤二级,多处流血。
看到其中有两个警察把他按倒,少年更是突然掏出了三角灰刀,戳向了警察,幸亏警察机智,才没有造成更大的伤亡。
事后,民警在看守所里看到少年,少年风格大变,一改前几日的凶神恶煞,痛哭流涕到发抖,途中一直对妈妈说他不想坐牢。警察觉得蹊跷,为什么孩子当时见到警察会变得那么狂躁,仔细询问发现,父亲从小就对孩子说:“你不乖,我就让警察把你抓走。”所以,当时他见到警察太过害怕,脑子中只有一个念头,不能被警察带走,本是一起家庭纠纷,最后却演变成了暴力袭警,被检察院批捕。对于孩子的不良行为,恐吓只会让孩子失去安全感,对不良行为的改正毫无用处。
同时,当警察帮助孩子时,孩子也会因害怕而拒绝帮助,从而错失良机。吴伯凡曾提到:英文中教育education的本义是引导,调动,而不是灌输,打造。用恐惧挟持孩子,这些恐惧编织的虚假生活,并不是真的现实,这些会误导孩子,成为孩子错误的三观,在《今日关注》栏目中教育专家就指出:
“不要用恐吓这种负面的方式,应该用正面积极教育方式。”
正面管教才是救赎
美国教育学家尼尔森说过:“当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,他们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多快乐。”我们不是只有恐吓一条教育之路可选。第一,要有孩子虐我千百遍,我待他还要如初恋的耐心。很多时候,我们把教育想的太过完美,就是觉得我说几次,孩子就应该改正,否则就是不认真,没有当回事。我刚接触教学,对孩子也是如此,后面我发现所有学生,都会时不时犯同样的错误,大部分原因不是孩子不想改变。对教育来说,要有一个共识,没有什么错误能一次就搞定,对孩子的期望值别突破天花板。
第二,接受孩子的感受,但不能宽恕他的行为。畅销书《正面管教》中有一个案例,琼斯太太有一个6岁儿子杰夫,杰夫偷东西被琼斯太太发现,琼斯太太并没有如临大敌。而是找了个没人打扰的时间,把孩子抱在自己大腿上,明确告诉杰夫我知道你偷了商店东西。之后,她分享自己小时候的一件类似的事,告诉杰夫当时自己的心情非常愧疚。这时杰夫辩解说:“商店里那么多泡泡糖。”琼斯太太向孩子解释,这些商店利润,要支付工资,水电费等。杰夫听后认识到自己的问题,主动承诺再也不偷东西了,甚至去商店赔礼道歉。当孩子做错事,我们不要站在制高点指责孩子,和孩子站在一起,体会他的心情,如果你带着批判的架势,那么孩子只会走向对立。只有当孩子感觉到你对他的爱,内心才有归属感,这是他改变的动力。当然,接受孩子的感受,并不是说就认可她不当的行为,只是要用和善而坚定的态度指出问题。
第三,和孩子共同解决,不要大包大揽。我曾遇到一位家长,只要看到孩子写作业磨叽,就是严厉指责,然后告诉孩子要改变成什么样,事后孩子依然没有太大的改善,把自己还气的半死。随着她不断的学习正确的教育方法,她改变了从前的一意孤行,每周举行家庭会议,先头脑风暴,全家人(包括孩子)共同商讨应对的方式,最后在让孩子自己选择这其中的一种执行。孩子要是在过程中出现问题行为反复,就再次把这个问题放在家庭会议上讨论。
孩子在积极努力的家庭氛围中,不断改变固有不良行为模式,亲子关系也更和谐,父母也在良性的亲子关系中获得滋养。
雅斯贝尔斯的名句:“教育是人们灵魂的教育,而非理智知识和认识的堆积。教育的本质意味着:一棵树摇动另一棵树,一朵云摇动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
我们很多时候把孩子的错误行为放在第一位,只强调孩子要做正确的事,而忽略他虽然是一个孩子,但是情感却并不欠缺。
父母的爱是孩子前行的必备生存剂,失去爱本质的教育,都会沦落为对孩子的伤害。
作者简介:白魔女,富书专栏作者,富书亲子营第8期基础班学员,喜欢心理学的教师,育人更是育己,读懂自己内心,抚慰他人心灵,本文首发爸妈精读,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》
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