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导语:父母用后半生希望等到孩子一句感谢,孩子用前半生希望等到父母一声道歉,结果他们都很失望的而度过一生。
我感觉父母与孩子之间处于一个别扭的状态,相互抱有期待,又相互“怨恨”,最后就像电视剧的情节一样:在父母去世的时候,孩子哭得稀里哗啦的,变成了一个没头没脑的结尾。清官难断家务事,他们之间的关系就像一个泥潭一样,最后谁也说不清楚。
父母总是觉得自己是一种权威,他们总是希望;自己的孩子会像成年人一样不用麻烦他们,又像一个儿童一样听话。
他们因为工作,因为任何事情就可能把孩子扔给爷爷奶奶去带,然后发现孩子被惯坏了。就把孩子接到身边各种管教,实在不行动用武力。反正棍棒底下出孝子,自己当年也是这么长大的。
如果孩子一直很争气,学习成绩很好,工作也很出色。那么就以对孩子好的借口,去强行闯进孩子生活,逼迫他去接受那并不需要的令人窒息的“爱”。
我看过一个故事,故事的主人公,27岁,知名大学毕业,工作虽然冷门,但是每年的年薪也很高。他的母亲在他小的时候,因为做生意把他丢给祖父母,没有去给他开过家长会,没有接过他放学。在他小的时候,没有感受到一点母爱,但是在他去北京工作以后,他的母亲给他买了一套房子。
为了“爱”他,里面装满了监控,无奈的他喜欢到隔间里待着,因为那里没有监控。令我最窒息的是,就连他洗澡的时候,他的母亲说进洗澡间就进洗澡间,一点没有尊重一个27岁男人的隐私。
一个母亲打着爱的旗号,进到已经成年儿子洗澡间。这到底是怎么想的,我们不得而知,但是当别人批评这个母亲的时候。这个母亲一点没有觉得是自己的错,还觉得这是她对孩子“补偿”。
这样“爱”是令人窒息的,这样的“补偿”我想这个儿子也并不需要。有人说,让主人公自己出去租房子住,离开这个令人窒息的母亲。
但是我认为,搬出去住这件事情有点不可能,每个孩子都是有感情的,都希望他会被父母爱着。就犹如被PUA了一般,主人公住在这个房子里,他会不断地给自己“洗脑”,这个房子就是母亲爱他的象征。但是真到搬出这个房子,他已经被伤得遍体鳞伤。
这种PUA关系真的很可怕,作为子女只有在父母故去的那一刻,才会真的解脱。
“爱”是平等的,单方面施加地“爱”,不是真心实意的“爱”。而是一种“压迫”,这种“压迫”不仅不会使关系变好,还会越搅越浑浊,最后只留下一声长叹。
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