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该楼层疑似违规已被系统折叠 我们可以不假思索地把「坏脾气」传递给孩子，也可以按下「从我终止」。就像用肩膀扛住黑暗的闸门，把孩子放到更有安全感和幸福感的世界里去。——凯叔朋友讲了一个故事，我听完难受了很久。她的小侄女只有3岁多一点，却特别「乖巧」。吃饭时只吃自己跟前的一道菜。不管她在做什么，大人一看她，她马上露出小乳牙微微笑。她的妈妈脾气很大，喝水弄湿衣服了，坐地上了，玩具摔坏了，吃饭太慢了，午睡不快点闭上眼睛，都会说她。朋友有一天发现，小姑娘吃饭掉了米粒，会悄悄地踩在脚底下。害怕妈妈看到的小碎纸屑什么的，就握在小手心里，甚至藏在鼻孔里。朋友又好笑，又心酸。这么一点点年纪的小孩，已经学会了怎么对付坏脾气的妈妈。是啊，孩子不是一块无知觉的石头。当大人愤怒地冲孩子发脾气的时候，孩子很害怕，只好想办法来应对大人。3岁的小姑娘，在一次次的害怕中，已经学会了察言观色，小心翼翼地把可能让妈妈生气的东西藏起来。其实我们知道孩子会害怕，只是我们常常意识不到，孩子到底有多害怕。有一个德国绘本叫做《一生气就大吼大叫的妈妈》，形象地描绘了孩子的恐惧：我的脑袋飞到了宇宙里。我的肚子落入了大海里。我的翅膀掉到了热带丛林中……我就剩下了一双脚，跑啊跑......我想叫，但没有嘴。我想找，但没有眼睛。我想飞，但没有翅膀……在小企鹅的想象中，妈妈大吼大叫的时候，他仓皇地只能逃跑，因为「自己」的身体已经被恐惧撕碎了。绘本的最后，妈妈说「对不起」，把小企鹅缝在了一起，小企鹅就原谅了妈妈。孩子天然对父母有最真挚的爱，每一次被缝起来，他都会原谅妈妈，欣喜和感激地抱着妈妈说「妈妈，我爱你」。但是妈妈不知道，他曾经有多疼。甚至有些爸爸妈妈，不觉得对不起，不会把小企鹅缝起来，任由他在害怕和恐惧中屏住呼吸，绝望地发抖。他们不知道，持续的害怕是摧毁性的，会给孩子造成长久的心理阴影。后果可能是孩子变成一个「假人」。为了逃开害怕，孩子努力迎合父母，把自己变成父母喜欢的样子。长大后他表面正常甚至优秀，但焦虑、压抑，稍微放松一点就觉得对不起全人类，稍微大一点的挑战就能把他打沉。后果也可能是冷漠。孩子把自己的心封闭起来，把妈妈的脾气和爱一起关到门外。网上有人问，童年有被打骂的经历，将来会怎样？很多答案都很戳心：防心很重，别人一句话伤到我就再也不接受这个人。后果还可能是「暴力复刻」。被父母严厉责骂的小孩，常常会用同样的办法对付弟弟妹妹和同伴，甚至会成为霸凌同学、制造社会悲剧的那个人。在害怕中长大的人，心底永远锁着一个哭泣的孩子。我们知道发脾气会伤害孩子，但为什么有时候就是忍不住呢？忙了一天回来，看到家里像个垃圾场，孩子玩具零食撒一地；催孩子去写作业，孩子却一直玩玩玩，坐在书桌前一会儿玩铅笔，一会儿掏耳朵，作业写的错误百出；已经很晚了，孩子还在磨磨蹭蹭不去洗澡睡觉......面对这些鸡零狗碎的日常，哪个妈妈不是忍了又忍，却还是没有忍住，最后大发雷霆？可一看到孩子哭了，又心疼后悔。父母要控制情绪，说起来容易做起来难。我们觉得生活太不容易了，孩子太不懂事了。我们的心灵像个炸药桶，偏偏孩子哪儿哪儿都是导火索。吃完零食乱丢、不肯主动去睡觉……无非也就是一些「小事」。但为什么这些「小事」却让我们如此焦虑，大发脾气，恨不得去怒吼自己最亲爱的孩子呢？我们的「脾气」背后有强大的力量，如果没有洞察，只靠强力控制，常常会失败。很多人都有过这样的经历，在生活的某个瞬间，突然心中雪亮：原来这是我的事，和他无关。心理咨询师凌想讲过一个故事。她的孩子橙子，上课外班不敢举手说话。她急得又是拍又是戳，逼橙子快举手。后来，她突然想到一个场景：小时候在幼儿园午睡，想去洗手间却不敢说，直到尿了裤子，就是喊不出一句：「老师，我要尿尿。」原来，让她又急又恨的，是当年那个紧张的自己。当年那个胆怯的小女孩心里，复杂的情绪打成了一个结，一直藏在心灵很深的地方。所以当孩子有类似的表现，她的「情结」一下子就被激活了，紧张、恐惧、难堪、愤怒瞬间就涌了出来。每个人的情结不太一样。有的妈妈最恨孩子「不感恩」：用心做饭、孩子只吃几口，或者费劲讲题孩子走神，就会一下子炸毛。也许她的内心深处也满是委屈和耗竭感。有的妈妈最恨孩子「不完美」：孩子作业写错一个字，时间控制不精准，焦虑就一下子填满胸腔。也许她的童年里，充满了「只有拼命努力，才能活下来」的不安。这些情结是我们心灵中的暗黑小秘密，一簇一簇的荆棘丛。如果我们认真想，总会想到它们的来源。当我们对孩子发脾气的时候，我们瞬间变成了曾经那个委屈的小孩。所有不曾说出来的愤怒和害怕，现在一股脑地转嫁给了弱小的孩子。可他爱你、依赖你，所以他逃不掉，只能卡在那里，让你的怒火像岩浆一样浇到他头上。他能做的，只有在心里默默打结，并把这个情结藏在心灵深处，就像曾经的你一样。情结，就这样代代相传。孩子不断为父母的过去买单，又不断复刻着父母。但孩子是无辜的。你的过去，孩子不曾参与。你的情结，孩子更不曾补刀。那凭什么，他要为你的情结买单呢？很多时候，是因为我们分不清楚自己和孩子。我们把孩子当成了会走路的软陶，当成了自己的一部分。我们恨孩子「不听话」，如同恨自己不争气。但如纪伯伦的诗所说：你的儿女，其实不是你的儿女他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子他们借助你来到这世界却非因你而来孩子首先是一个独立的人，其次才是父母的孩子。只要是人和人之间的互动，就会有观点的相左，权力的争夺。我们对孩子发脾气，恰恰说明了我们没有能力用成熟合理的办法，处理两个人之间的分歧。育儿知识不足，能力不足，只好诉诸「暴力」。我们应该做的，是补上这一课，去了解孩子在想什么，学习怎样和孩子沟通，研究怎样让孩子愿意和我们合作。化脾气为学习的动力，才不会再发脾气。是的，一个人的脾气里，处处都是过去别人如何对待过他的痕迹。我们可以不假思索一股脑地把这些传递给孩子，也可以按下「从我终止」，就像用肩膀扛住黑暗的闸门，放孩子到更有安全感和幸福感的世界里去。我知道我可以，我知道你可以，每个真心爱孩子的父母，都可以。作者：唐砚，心理咨询师，自由撰稿人，10岁男孩的妈妈。愿望是犀利地看透生活，再温柔地爱它。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。
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