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嫁了一个自己不爱的男人是什么感觉？ 知乎??
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写回答嫁了一个自己不爱的男人是什么感觉？本人男，未婚青年。假设女方结婚是因为男方是自己所处的条件环境年龄里最佳的选择。并且跟男方相处的久彼此有点故事聊得来观念一致但偏偏不是自己期盼的结婚对象…显示全部 ??
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十里寒塘路，烟花一半醒14,578 人赞同了该回答
怎么说。
自愿和爱自己的男的结了婚，就不要背后说“和他上床就像被强奸一样”这样的话吧？
如果我是那个爱你的男人，心都要碎了
不爱你可以不结婚啊，为何还要做出受害者姿态，这难道不是你自己选的吗！？
我嫂子结婚时不爱我哥，婚后我哥对她宠到天上，尽管我哥不好看又没文化，我嫂子还是对他以礼相待，该关心的关心，该负责的负责。
今天睡觉前我哥在浴室摔坏了淋浴喷头，拿着坏掉的喷头找我嫂子，委委屈屈的说这个被我摔坏了，嫂子看了眼他手上的坏零件，然后揪着他打湿的衣服笑着问，“一看你就摔到地上了吧？”声音像平时哄小孩子一样（她是做幼师的），很温柔。我哥就“嗯”了一下，我嫂子就问“摔痛了没？”真的跟哄小孩儿一样。我哥就手舞足蹈给她演示了一下自己哪只脚踩滑的，以什么姿势摔倒的，一屁股坐到了哪个地方，我嫂子就在他动来动去的时候检查他背后有哪些地方湿了。
然后我就释然了，不管我嫂子爱不爱我哥，至少她尽到了做妻子的责任。如果不爱，也可以尊重，对他好，不是吗？
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说起来你们可能不信，我是一个鸡架。
鸡架十块钱就能买到三个，而炸里脊26一斤。
我一开始有点郁闷，来店里的人，目光始终最先被炸里脊所吸引，但最终还是有很多人，买了鸡架。我很不服，但这是事实。
有天，天快黑了，有个男人急急忙忙地来到了店里，举着10块钱，要买鸡架。
他比来比去，仔仔细细地挑选，挑中了我。
终于有爱吃鸡架的人了，我以为他是为我而来的。
剩下的鸡架向我投来了羡慕的眼光，我有瞬间想，这样的感觉真好。
走在路上，他咬了我一口，露出了一副“差强人意”的表情，说了句：“其实说起来，你味道也不比里脊差多少，就是肉不多。”
他在安慰自己，我可以感觉到他语气里的委屈。
怎么？他对我不满意？他想要的是里脊？
他把剩下的我包起来，拎着往回走，到家的时候我已经凉了。毕竟走了一段路，凉了也正常，他看着我，满脸都是可惜。
可买都买了，他也不能把我扔了。
我看了看他空荡荡的口袋，明白他为什么不买里脊了。
他把我放进微波炉，希望我可以重新热起来，再开炉子的时候，我很快就热了，但是不酥了。味道还在，口感却不一样了。我身上的皮翘了起来，皱了起来，仿佛一揉就能揉碎。
他把我端到桌上，盛了碗饭，吃了一餐。
我的骨头好像硌到了他的牙，他看上去有些嫌弃。
鸡架肉少，勉勉强强味道还行，可微波炉热过以后，口感也不酥了，人人都爱里脊，这行情我心里早就清楚得很，不应该骗自己。
男人买下我，不是因为喜欢我，是因为他买不起里脊，而只能买的起10块钱三个的我。
不丢掉我，一半是因为责任，另一半是因为没得选。
我知道，他心里想的，始终都是里脊。
而我之前天天也在想，会不会有哪天，有个男人走进熟食店，不是因为没钱，而是因为喜欢，毫不犹豫地选了鸡架呢？
这样的喜欢大概很少吧。
男人发呆了很久，回过神来把我身上的肉剔了又剔，仔仔细细，一餐结束，他把剩下的我放进了盘子里。
还能熬个汤。
他打开手机，翻了翻知乎，刷到了一个问题“娶了一个自己不爱的女人是什么样的体验？”
他看了看我，我也看了看他。
后来我把这事儿讲给冰箱里的蔬菜水果听。
蔬菜水果纷纷说：“你自己10块钱三个，啥行情心里没点数吗？有人愿意买你就不错了，想那么多有意思吗你？”
我只能说：“我很惭愧，可能我脑子里总是有些不切实际的浪漫幻想，没有各位活得通透接地气儿，大家都讲让我差不多得了，别有太多期待。我不一样，我总是有太多期待。说来奇怪，好像只有我是这个样子的。不过还是很感谢大家，让我有幸和一群实实在在的人做朋友。”
蔬菜水果们继续追问：“可你这不就是妄想症吗？那个男人买了你，不丢了你，不是已经很好了吗？”
我摇了摇头，也不知该怎么告诉他，人生总是充满各种各样的遗憾，没有不切实际的浪漫。他最终因为囊中羞涩选了我，我也有瞬间觉得他人还不错。我是他的鸡架，他何尝不是我的鸡架呢？
我有点失落：“大概大家的人生都是这个样子的吧。”
蔬菜水果好奇：“你后悔被他买过来，那你为什么不继续等？他也没说非你不可。”
我摇摇头：“我以为他是真的喜欢吃鸡架…”
四周一阵哄笑。
他们继续追问：“我发现你还真是有意思，那男人就拿了10块钱，你敢说你不知道他就只能买得起鸡架？你摆在托盘里也不是一天两天了，有几个人是专门跑过来买鸡架的？”
我想说点什么，却不知道该说点什么。
“你啊，就是又当又立的，其实心里清楚地很，哪里有什么只喜欢鸡架的人呢？现实一些不好吗？选你的男人不错，你就偷着乐吧。其实你也没那么坚定吧，真要那么执着，你现在还在熟食店等那个人来买你呢！”
听到这里，我怅然若失。世界上果真没有只爱鸡架不爱里脊的人吗？我等的那个人他永远不会来吗？我知道自己再不被人买走就要变质了，所以急匆匆地跟着男人回了家。选择是我做的，没错。可我，可我真的太渴望有个人为我而来了，所以将那10块钱视而不见，甚至以为自己就是那个幸运儿。
我的不甘心，我的期待，为什么要被这样嘲笑啊。
这个回答，对应了“娶了一个自己不爱的女人是一种什么样的体验？”问题下一个相关回答。
和一个自己不爱的女人结婚是什么感觉？??www.zhihu.com
我这改编挺失败的，还请大家先去看看男性视角。
男性视角的答主在这里≥??≤ 记得戳他戳他
改写经过原作者同意。
只是以现在的大多数人的社会观念为基础，打个比方。
其实任何人都可能是鸡架，里脊，还有文中的男人。并不是我觉得女人是鸡架还是里脊，过期不会过期，男人口袋里有钱还是没钱，满意或者是不满意，目前的大环境里，我们的观念和文化里，一直存在这样的评价。
凡人们讨论的，翻来覆去永远是这点事，知乎情感区天天对喷，不就围绕着这些东西么。这没啥不敢承认的。
不是我故意物化女性或者太俗，在座的各位，多得是俗人。
鸡架和男人的矛盾看似没法调和，但理想化的解决的办法很简单，跳出那个熟食店（目前的社会评价系统）看问题，你就再也不是鸡架、里脊、或者那个男人了。
当然跳出来肯定也会有代价，其他鸡架的看法，其他里脊的看法，其他男人的看法，蔬菜水果的看法…都是你需要面对的。无论如何，希望越来越多的人不再囿于熟食店，不管是鸡架、里脊，还是男人。
ps：友善一点，不要打拳，不要乱扣帽子。
以及我发现，评论区最多的留言居然是烤鸡架很好吃[捂脸]
评论区总说我成语用错了，你多品品。
差强人意：勉强、大体上、差不多使人满意
没用错语境，男人大体上满意后又碎碎念一番，心里不还是差那么点意思嘛，所以鸡架才会觉得男人意难平…
我没说这个词语本身是不满意的意思…
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本回答节选自盐选专栏，有助于解答该问题。
盐选专栏名：
作者：李宗陶等 非虚构写作者沈瑜 19 岁时，给一个香港富商当「二奶」，因为吸毒被赶走后身边男人换了无数，她动过嫁人的念头，可没人愿意娶她。最初从宾馆出来，想到刚才趴在自己身上的衰老的身体，她也会哆嗦一下，但渐渐就麻木了，她接待的年龄最大的嫖客是 74 岁。2006 年春天，我以调查员的身份接触到某一个艾滋病毒感染者群体，在那里认识了沈瑜，她是一个 19 岁的「二奶」，钱来的太容易了，不吸毒没意思。
「沈瑜。」女警冲 B 区叫了一嗓子。
「哎。」脆生生一声答应，一个身量高挑的短发女子端起小板凳利利索索从一堆黄马甲中立起身来。鹅蛋形的脸，眼睛会说话，睫毛如漆，腿长腰细，没有任何修饰，也让人眼前一亮。这是 B 区女性吸毒者当中有名的美人之一，今年 27 岁。
当天晚上，我在路边一家麻辣烫店见到了沈瑜的母亲，一个五十岁刚出头的妇人，挽个髻，玫瑰红烂花衬衣将身子包裹得很圆，正麻利地招呼客人，调油碟，数签子结帐。
麻辣烫店是沈瑜舅舅开的，母亲帮忙打工，每月可得 500 元。7 年前，当沈瑜被包养在 S 市时，她陪着女儿住过豪宅，见过那个年纪跟她差不多大的香港富商。
「我看他蛮斯文的，书生样子，也不显老，看上去至多也就 40 多的样子。」
「唉，她这辈子花过的钱哦……那些家俱，都是欧洲式样的，一张床，一张梳妆台，都要好几千块呢……后来交不起物业管理费，房门被封了，东西都拿不出来。她是有钱的时候不当钱用，一只手表 2 万多，去蹦迪，弄丢了。」
「在 S 市的马路上，有回我跟她一道出去。有两个背了书包的男娃娃，指着她说，靓姐姐，靓姐姐，模特模特。」
「读书的时候，学校里男娃儿喜欢她的好多哟，给她下跪，还有老师追求她的。」
……
沈瑜托我带话给母亲，让送几条休闲运动裤去，她连连应了：「哦哦，我下个礼拜就去。」
沈瑜的父亲今年 6 月去世。沈瑜说：「自从我不听话，他总是喝闷酒，把食道烧坏了，得了食道癌。他还有心脏病……他对我是那么失望。」
童年，这个独生女有天没有带雨伞上学，回家路上淋了雨，父亲说了她几句，她立刻冲出家门站在雨里：「我就是要淋雨！」
「她的脾气真是天晓得，是我们惯坏了。」母亲说着，收起了给食客看的笑脸，神色澹然。
沈瑜坐在小板凳上，神情很乖，说起往事，她会把下巴搁在桌子上，说着说着，桌面上就会自嘴唇向外散出一团椭圆形的雾气。离得近，我看到她的耳廓上有四五个耳洞，手脚皮肤干燥，指甲修得很好，手腕及小臂上有十多条浅白色的刀疤，是她自己留下的，比如为了救一次犯瘾的急委身于一个腌臜的男人，事后醒来，恨自己。
沈瑜很小就知道自己长得好看，当地人称作「乖」。她很早就从镜子里，从旁人的眼睛里看清楚自己的优势。她很早就在路上被人回头瞧，她比别的女孩子更容易得到一些成年人的信任，包括女人。她经过玻璃窗的时候会下意识地照一照，她对她容貌的力量深信不疑。
1997 年，沈瑜初中毕业考取当地师专英语专业，父亲希望她毕业后能在本地小学当上英语教师，然后嫁人生子，像小城许多女孩子一样安安稳稳过日子。但她进校后很快被瞩目，成为一朵校花，被男生包围。她是不屑于跟那些当地男孩子来往的，他们没见过什么世面，很土。那个跪在地上的男孩只能引得她恼怒，她头也不回地走掉了。
这年秋天，沈瑜认识了一个校外的男人，36 岁，从 Z 市到 A 市做生意的。他领着她进入另一个天地，区别于同龄少年小猫小狗式的恋爱，极大地展现了物质的丰富。
他带她去小城最高档的宾馆酒楼，用她父亲一个月的工资请吃一顿海鲜，晚上去唱卡拉 OK，还从 Z 市带来各种时髦衣服。沈瑜的化妆品越用越高档，皮夹子里常常有几千元，校门外面的世界都这样了，她慢慢觉得这书，真是读累了。
Z 市生意人是有家室的，却是沈瑜的初恋。暑假里，她瞒着家人，第一次出远门，坐火车去 Z 市看他。看下来，嫁给他的可能性为零，南方开放华丽的城市却向她敞开了大门。她太喜欢 Z 市了，「那才是我要的城市。」
回到 A 市，一个月里她下定决心，为自己做了一回主：退学。父母扳不动，只能由她南下 Z 市。她毫不费力地在一家五星级酒店当上了文员，在那里，她遇到了改变她一生的男人，一个 53 岁的香港富商。
富商将沈瑜转移到 S 市的一套高档公寓里，安家费给了 100 万元。她购置了全套欧洲进口家具，在灯具、装饰画、布艺这块花了 30 多万元，她的女儿家心思和后来不断进步的品味有了一个秀场。安定之后，她把母亲接到 S 市。母亲被眼前的荣华富贵镇住了，当起了名不正言不顺的「二岳母」。
每月生活费 5 万元，富商每周去 S 市一次，每次都留零花钱。沈瑜后来翻了翻亦舒的《喜宝》，看到「拉开抽屉是一叠叠码好的现金」，就想起自己信用卡上的好多个零。
她的一天通常从下午一两点开始。慢吞吞洗个澡，化妆（至少一个半小时），打电话，4 点出门，跟女朋友逛街购物喝下午茶。晚上 7、8 点钟，呼朋唤友一道吃饭。然后回家换套衣服，补妆，11 点光景去夜店。她喜欢蹦迪，喜欢电音，她在其中一个带弹簧的舞池里震掉一只 2 万多元的浪琴表，很快买了新的。凌晨宵夜，回家后依然兴奋。有很长一段时间，她每天早上七、八点上床睡觉，拉上厚厚的窗帘。
富商来的日子，她陪他喝下午茶，地点在星级酒店的酒吧。然后吃晚饭，最后才回到那个养她的笼子。富商当晚必定返回香港，她要做的，只是每周一次在床上假装哼哼。沈瑜说，他对她基本上像父辈，她好比他的一件昂贵皮衣，或者一杆心爱的高尔夫球杆，贵在拥有。
但这日子终究是无聊的。她才 19 岁，还那么贪玩，忽然就被密封起来，只供一个人观赏。她知道大多数年龄相仿的女孩正在打一份朝九晚五的工，挣每月几千元的薪水，在 ON SALE 的时节去商场淘衣物，办一张健身卡，找一个高高大大的男朋友，会在 KFC 替她排队买圣代，也会在生日送玫瑰花。
有时候在街上，有年轻男孩向她行注目礼，她想，为什么这种简简单单的猫狗之恋就跳过去了呢？她曾经知道钱是很好的东西，有了会很安全，现在她有了很多钱，可又怎样呢？无所依傍，没有归处，爱情这东西她好像从来没有过。她一开始就纵容了那些有老婆有孩子的男人的额外需求，看在钱的份上。
她总是要在凌晨一个人面对孤独，她没有办法掌握自己的生活，决定权在给她钱的人手里。金钱把她与其他女孩分隔开来，她是一个 19 岁的「二奶」。
沈瑜最初在迪厅里嗑三唑仑（一种镇静安眠药，俗称迷魂药、蒙汗药），后来慢慢就有人把海洛因带给她。「实在没什么好玩的了。」她对我说。
刚开始，生活没有什么大变化。她依然下午起床、梳妆打扮、给跟她一样闲的女朋友们打电话、上街逛店、喝下午茶、晚上吃饭、深夜蹦迪、迎候富商每周一次的光临。但一段时间之后，她不爱出门了，整天躲在家里吸，吸，吸，最多一天，她吸了 3 克，是最好的货色「白雪公主」。她很少吃饭，也不爱喝水，每天只吃些水果。
「那是一种什么感觉呢？」
「世界不再是灰的，是白色的，白茫茫一整片，模模糊糊，没什么特别突出的东西。你的人就像回到婴儿，走路、抬手，都不会了，脑子会糊涂，但是那种感觉很安全……说不清，反正尝过以后再也忘不掉了。」
终于被母亲撞见，在卧室里。母亲睁大了眼睛，看看四面，并不相信这一切就是真的，眼泪一面哗哗流下来。她坐在女儿床沿上，想起在 A 市听说过看见过的故事，才说出一句完整的来：「这个东西沾不得。」说着膝头一软，给女儿跪下了。
沈瑜赶紧下床，跪在母亲对面，忽然身子往后，背靠着床垫大哭起来。
「我真是没有什么可以玩了，其它的都不好玩了。我妈求我戒，我答应了，也试过，没有坚持到一个礼拜又吸上了，因为有人给我送货来，他是贩毒的，生意做得很大，他说他喜欢我。」
沈瑜很快瘦下来、眼圈发黑，眼睛没了光采，60 公斤的体重跌到 45 公斤，全身的皮肤起了皱。富商跟她喝下午茶，她坐不到十分钟就要去洗手间，一呆就是 20 多分钟。富商看在眼里，并不多问，只是有一晚，他留下来了
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我情况恰恰相反，我是非常喜欢我先生的，但是我先生心里一直有一个人。先来说说基本情况吧，我和我先生以及他心中的那个人是高中同一个班级。我高中的时候就喜欢上了我先生，但是先生一直追求了心里的那个她十一二年，我大概也就跟着耗了十一二年。
最后先生大概在一八年左右放弃了，先生家里人也一直催先生，先生也懒得再认识新的人了，就这样一八年确立关系，一九年结婚。
婚后生活也算是和先生相敬如宾。虽然我每次都告诉先生没必要把钱给我，但是先生每个月的工资都很自觉的交给我保管，每周也会出去吃大餐看电影，没有不良嗜好，每天作息都很稳定，每次都主动做家务，从来不会从他嘴里听见对我说脏话，上次我父亲骨折了，先生二话不说就和我一起回老家照顾我父亲，并且忙前忙后，病房里的人都对我父亲说这是个好夫婿。
但是其实我还是希望先生对我不用那么相敬如宾，我也知道我先生其实不是那种沉默老实的好好先生，我先生一直都是一个坏坏的有趣的人。我也希望先生能够在做家务问题上，会耍赖皮，会淘气的说“咱们石头剪刀布！”，而不是那么自觉。我也希望先生不像是每周例行公事一样和我一起逛街吃大餐看电影，而是会告诉我“老婆，我今天很开心，咱们一起庆祝去吧！”，而不是每次都在我面前保持很好的形象，生气开心都自己处理而不和我说。我也希望先生和我说话能够不那么文明，而是根据每句话的语气带上“卧槽，牛逼，笑死我了”等等这些不文明的话。
最无力的一点就是，我先生做的太好了，他做的每一件事都是一个丈夫应该做的，都是一个丈夫对家的责任，根本让我挑不出来应该发脾气的点，连发火都不知道应该从哪入手。有时候我都在想，是不是我太小心眼了，都三十出头的老女人了，只要生活过得下去就行了，干嘛还吹毛求疵的想要我先生爱我呢。
先生追她的十年之中我见过我先生路星河般对她的告白，用各地的方言对她讲“我爱你”，却总是羞涩对我说“我喜欢你”；还在上学的时候，每次有任何事情，先生总要和她激烈的讨论，列出好多不正经的选项，讨她温柔的骂，但是每次家里的事让先生拿主意的时候，先生都告诉我“我没意见，听你的”；我见过我先生在2013年5月19日强吻她的额头，而我在逛街的时候悄悄地拉起他的手他都下意识的躲开；我知道先生在她面前喜怒哀乐都愿意和她讲，但是在我面前一直是一种处事不惊；我过年问他如果有一天我出轨了怎么办，我先生很淡然的说“婚姻双方都是自由人，结婚证也不是枷锁，我尊重你的选择。”，但是我知道2015年清明节她告诉我先生她有喜欢的人的时候，我先生直接问她“他哪点比我强？”然后和她吵了起来，然后当天晚上喝了许多酒之后，哭着打电话和她说心里多难受。
说实话我是嫉妒她的，我甚至希望先生对于好看的小姐姐聊聊骚，这样可能还能够证明只是因为我不够好。而不是“先生的世界没有了她，那么一切先生也就感觉也就无所谓了”。
先生对我是多了很多陌生人的客气，少了很多一家人的随性。
更新
老阿姨我看到评论啦，我看到妹妹们大多都说放开去勾搭一下，我个人感觉最起码现在这种情况下我肯定不会去勾搭的。
首先，勾搭是需要回应的，而不是那种自己一个人单独的表演，女孩子会放开那一定是知道对方也会欣然配合，我每每主动去牵先生的手他都会下意识的退缩，这种情况下我觉得我先生不自然的可能性很大，先生一不自然我的勾搭自然也会让我处于很尴尬的境地。
当然，更重要的一点是，虽然先生心里有个她这一点算是让我的生活不是那么十全十美，甚至是很大的遗憾。但是最起码现在的生活还是感觉到很欣慰的，毕竟我也跟我先生在一起了，也算是圆了我十几年的梦。我在高中、本科、博士阶段最大的理想就是不择手段的和我先生在一起，只要他在前面，纵然前方是万丈深渊我也会毫不犹豫的纵身越下。现在每天早上醒来一睁眼我先生在我旁边那种感觉太让我沉迷了，我每天都很开心的为我先生准备早餐、午餐、晚饭，我觉得我的生活的开心程度突然很高，这不到一年的时间，我突然觉得工作不是那么重要了，我就是很开心愿意为我先生做一个家庭妇女，给他做饭，给他洗衣，然后在家相夫教子。当然我先生的态度一直就是不希望我这样做，希望我要做一个独立的、不依靠男人的，要有自己的工作这样的女人，他说这样的女人才有自己做主的能力。我知道先生这样说可能是因为他不是那么喜欢我的原因，不过每每想起来我嘴角都有一点上扬，先生那个笨蛋根本不知道我根本不需要什么独立性，只要跟他在一起无论什么生活我都是甜的，他的选择就是我的选择，他若选择离经叛道那我也跟着离经叛道，他要选择安逸一生那我就准备好茶饭碗筷陪他安享一生，我非常愿意做我先生背后那个默默无闻的女人。我先生现在既然选择这样和我相处，那我就好好的做那个不让他操心的女人，不让他因为我这点小心思困扰。他喜欢不喜欢我我很在意，但是如果这点会让我先生心乱烦躁，那我情愿老老实实的做一个安静本分的女人。
再次更新
我突然想说说我先生是什么样的人，哈哈哈，正好疫情也让我比较闲，就当是无聊写写吧。
我先生一直都是一个淘皮捣蛋的人，不是绅士也不是好好先生，长得也不帅气。在高二时期，周六周日（我们那地方周六周日补课，虽然不上课，但是要在学校做题）经常逃学去网吧，也经常和别人发生冲突。但是，我先生身上有一股正气，最起码在上学时的理想是斩尽天下不平，也每每会为了心中的正义去做一些他讨不到好的事情，做的很多事情都是追求公平，我先生主导的事情中都是要做到公平正义。在他参与的事情里面，我先生也总会为那些付出和回报不成比例的人发声。同时，我先生还稍微有一点点自负，他不屑于世俗，对于绝大部分事情他总是让别人尽可能的满意，自己怎样他都无所谓；但是对于那百分之一自己决定了的事情，先生无论怎样都咬死不放手。
但是和电视剧里那些正派人物不同，先生在生活中从来都是一个非常有趣的人，总能给身边人带来欢声笑语，甚至对于一些人还有点痞痞的，用一句话来形容就是“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，这一点我想应该是我当初喜欢先生的原因。也是先生喜欢她的原因，因为她也是一个十分善良并且有趣的女孩子，怯怯懦懦却又心中倔强的女孩子，其实我和她应该能算做好朋友，高中三年，我和她坐了一年半同桌，先生和她坐了两年三个月前后位，我也是通过她才认识的先生。
她家境比较好，所以见过很多世面，我还记得她高中时期经常给我们带“马卡龙”“糖炒栗子”“费列罗”这些甚至到我大学都舍不得自己买的好吃的，她身上穿的品牌等我到了大学好久才知道叫什么、多少钱。她高中时期有不少追求者，但是每次有男孩子刚表现出来喜欢她，都被先生毫无压力的碾压，数次我告诉先生xxx喜欢她，先生都十分自信、风轻云淡。在高二每周三的晚自习，先生都要给她写一封一周来的感悟，以及对她或明显或含蓄的喜欢，她总是会和我一起看；她累的的时候会靠在先生的书上，先生就会帮她按一下太阳穴；高二时期，她还经常喜欢罚我先生几节课内不许和她说话，但是可以传小纸条，先生就每次都写一些有趣的话，传给她，她每每最初都会不理我先生（其实我和她每张看完都笑了），但是我先生仿佛有趣的话说不完一样，会源源不断的传过来，然后她就憋不住了，就原谅我先生了。
但是，我很自信她和先生不会走到一起，从高中到现在，绝大部分时期我都坚信他俩不可能在一起的。因为她喜欢的类型是那种“我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的时刻出现，踏着七彩祥云来娶我。”，我先生从来都是那种偷花跳板打枣子的人，有趣平和但没有霸气，更不是英雄。她也是一个非常倔强的女孩子，所以在正常情况下先生是不可能的。同时，先生也是一个有点傲气又充满公平正义的男人，所以先生也不愿意在她备受打击，生活中几次遇到挫折的时候乘虚而入，虽然先生每次也鼎力相助，在精神上给了她极大的鼓舞，她在那时候也主动愿意，但是先生认为那是她处于弱势地位时候对先生感激从而产生的冲动，而不是处于正常平等阶段对先生的爱慕之情。所以，我一直都相信他和她是不可能的，我也就这样慢慢的和先生耗了十几年，在这十几年里其实我也没有粘着先生，也基本上不和先生说俏皮话，更多的是在先生遇到问题的时候从一个比较理智的角度上去给先生当一个军师，一个在任何时候双方都敢把自己后背交给对方，不用担心对方背叛，也不用担心对方能力不足，只需要专心注意前方的朋友。我没有在言语上对先生说过我喜欢他，但是他知道，我们对这个话题心昭不宣，他在等一个希望，我在等他彻底放弃。就这样我们俩活生生的耗了十几年，报废了整个二十几岁的阶段。
突然发现写跑题了，大致就是想到什么写什么了，哈哈。
再次更新啦姐妹们。
哈哈，我看到姐妹们的评论啦，有些没回复，但每一条我都在认认真真的看呐。
看完之后，我觉得我只是站在我的立场上片面的说了我的婚姻，让我的先生背了黑锅，哈哈，我的内心突然有一点点小自责，所以我决定我要替我先生找一些理由来小小的辩解一下。
首先，我先生是一个尽职尽责的好丈夫，我相信未来他也是一个爱孩子的好父亲。我先生任何丈夫应该做的事情他都做的很好的，这一点我是很欣慰很欣慰的。
其次，我对未来十分乐观。我和先生在一起之后，对于先生心里有个她从来都是从第三方的角度客观看待的，虽然是一个比较遗憾的事情吧，但是从来也没有自怨自艾，毕竟她都存在十几年了，我早就对这件事释怀了，我只希望未来在我先生心里我占的地方越来越多，而不去难受为什么她的地方还那么大。
最后，我理解我先生。毕竟这件事情里面先生受到的伤害最大，我也心疼我先生，毕竟可能那是先生最天真最不顾一切的东西，就这样到头来还是一场空。这么多年的付出怎么可能说释然就释然了呢，所以我也不会去问先生，也不会去要求我先生，更不会去任性，我相信先生自己会处理好的。先生既然做好了“先生”应尽的职责，那么我也应该体谅我先生在这件事情的难处。
夫妻之间也不应该搞得这么难堪尴尬，大方向是对的就行了。对于这些历史遗留问题，没必要揪着不放，也没必要一杆子打死，一定要不添新乱，不留后患。
再次更新啦
很感谢有这么多人会给我点赞、评论，这应该是我在知乎上获得的最多赞的回答了。本来是看到这个问题里面的回答，突然有感而发写的，没想到受到这么多关注，很感谢有人喜欢我的故事。我每条评论都看了，很感谢每个人的评论，我这次更新呢，主要回复一下评论里我比较在意的问题。
首先，我澄清一点，我不是我先生备胎。我和我先生在确认关系之前，一直是平淡如水、没有波澜的关系，我先生在此之前从来没有对我说过暧昧的话，从来都是只谈问题，我同样也没有对我先生说过越界的话，我们俩心照不宣的守住的是朋友的那条线。我不知道我先生怎么想的，我当时的想法就是，岁月静好，能和他之间保持住朋友关系就是极好的了，没有去想过搞事情啊之类的，对男生呢大约在本科三年级左右就逐渐失去了去了解认识的兴趣，感觉再认识别的男生好像还需要再重新聊天啦、伪装一下啦等等还是蛮麻烦的，所以就索性干耗着咯。我二十五六的时候，也“相过亲”（扛不住家里催啊），就是吃个饭之类的，和“相亲对象”的最后一次聊天往往终结于当天晚上我把当天花费的一半转给他们，然后他们或真诚或虚伪的客套之中。在此我强烈吐槽我遇到的一个相亲对象，尼玛中午吃完饭非得拉着老娘去ktv，到点该付账的时候装傻的还在那唱啊唱，等我付完账立马又开始逼逼我怎么付啦之类的，他要付钱之类的，出了ktv门之后果断微信拉黑。大概见过有十个左右的“相亲对象”，后面也就坚决不见了。
其次，先生也不是她的备胎。她不是一个有心机的女孩子，相反她的善良单纯令我心悦诚服。她只是想和我先生保持一种存粹的朋友关系，在大学之后每次先生的告白，她都是以一种讲道理的形式告诉先生，她和先生之间是存粹的友谊，她一直视先生为最好的异性朋友，她庆幸能够遇见先生这样的朋友，她希望余生都有先生这个朋友。当然，如果我听到其他人这么说，我一定会认为这个人真是“婊”，这女生真是在装傻，一方面不想谈恋爱，一方面还享受着男生对她的好。而对于她，虽然我一直不相信她和先生能做成朋友，我一直都认为她和先生之间必然最后是一地鸡毛，但是我更愿意视这为她的希望是“天真善良”的表现。所以有些评论问我“害怕不害怕她主动联系我先生”或者是“如果他俩背后偷偷联系怎么办”，我对我先生不敢说，但是我敢说，我坚信她的人品一定不会成为别人感情上的问题。
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匿名用户4,026 人赞同了该回答
不爱，但高看一眼的男人，退而求其次的时候可以嫁。这份高看和尊重，可以维持比较长久的相敬如宾。
爱，但看不起的男人，不能嫁。总有一天会变得不爱。如下。
又不爱又看不起的男人，万万不能嫁。你嫌弃他，难过的却是你自己。哪怕他很有钱。
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——0219 最后一次更新——
我当初回答这个问题，只是看到评论里太多答主说嫁给自己不爱的人很痛苦，造成了有些姑娘的恐慌，所以想说明一下，结婚爱或者不爱哪种过得更好，这个其实没有一个统一的答案。
最重要的是要明白自己到底想要什么。别做让自己别扭且难受的事。
并且，既然是自己做了选择，那就要担起符合自己角色的那一份责任。
比如有些知友觉得，接受不了和不爱的人结婚，那就去找个自己爱的。
又比如我，很清楚自己不适合和太爱的人在一起，这样我会变成一个无脑彩虹屁机器，我觉得这对我自己是非常不好的，所以在我没结婚，甚至没谈恋爱之前，就下了决心退而求其次，找个有好感并且人品不错，有责任感的就很好了。最后也确实如此。
关于这个问题，我在谈恋爱聊天的时候是明确说过的，所以也并不存在欺骗。
不过评论区有些云心理大师呢，好像很喜欢使劲证明我过得很不幸，是在自欺欺人。那你就这样认为吧。如果我承认自己很不幸会让你高兴一点，那是的，我很不幸。
最后，祝愿大家都能找到自己爱并且爱自己的人结婚，生活幸福顺利。这个回答下的评论不会再回复。有这点时间，吃吃先生新学会的烤蛋糕它不香吗？
————以下为原回答——————
我来一个不太一样的答案吧。
因为不太喜欢对方（但是也不讨厌，有点好感吧。毕竟完全没感觉除非图其他的，不然结婚也不太可能），所以比较理智，不患得患失，不用成天担心出不出轨聊不聊骚的（因为根本不在意）。日常家务责任分配比较公平。
处得像比较开心的室友。
关键是先生办事也比较靠谱。
超爽的，我喜欢
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——3.17
思来想去决定关掉评论了。本来是觉得言论自由各抒己见。
是我高估了自己。当真是一百句好听的话难抵一个难听的词。我想有些评论可能是我人生接受过最大的恶意，素质已经已经很完蛋了。
我的成长过程造就了我的性格，它不是很美好。
但我现在已经能很好的过好每一天了。我们的婚约绝非我诈婚而来，他有郑重向我求过婚。所以让我放过他的我无话可说。
觉得我该一个人终老的。以前是这么想过，可随着年龄的增长到底还是做出了改变，我从未体验过家的温暖，有人说要给我一个，我就想试试。
说他碰到我是炸了地球，我觉得还是炸了银河系比较好，最起码还能看到很多行星。
3月12日刷到此帖，本是无意回答没想到引来如此大的共鸣。言已至此，愿安好。
原答:
我快要结婚了。
如果不是出了疫情，2月底就成婚了。
现在拖到了6月，说什么六月新娘。
我和我，，额先生吧，是相亲的，也就是家里人介绍。
我今年26，他28。我24岁下半年认识他，谈了1年多。算算也差不多可以了。
牵手拥抱亲吻甚至他擦枪走火时把手伸到我衣服里，这些都有。唯独没有做爱。我拒绝了。他很尊重我。
我妈说我这个年龄可以结婚了，他父母也希望他赶紧成家。
于是去年10月某天，我问他结婚吗？
他说你愿意嫁给我？
我点点头。
后来就决定先领证，但被我耽搁到了过年，然后就一直拖到现在。
下个月去领了吧。
婚礼我懒得办，婚照我也不想拍，想着到时候就请家里人吃顿饭就好，提个箱子搬个家。我实在不是个热闹的人。很多事情我都觉得的累。
先生说还是办一下，简单就简单点，他还是想看我穿婚纱的样子。
于是我又随他了，他也忙的挺开心。请了好些个朋友。可我没什么朋友可以请的，如果他有伴郎，我还得好好想一下伴娘找谁。
我是一个极度无聊且随意的人。无聊时候就撸撸猫打打游戏。
他玩的游戏我看不懂，我也会坐在旁边看一会，然后又玩自己的去了，他看的球赛我也不懂，我尝试去了解实在费劲又放弃，每次跟着他看一会就犯困，又自己去玩了。
只有哪部电影上映想看了我们才会出门。大部分周末时间都是各玩各的。或者他看我打游戏在旁边指点然后愤而加入。或者我们一起追番。对，这可能是唯一的共同爱好了。
我觉得他和我在一起最大的好处可能就是舒适和懂事吧。
我做不到的事也不会要求他。
也不喜欢生气吵架冷战，喜欢讲道理。
也不过什么节日生日，先生要是记得说句节日/生日快乐我也挺高兴，我要是记得会送他喜欢的东西。我还是挺喜欢别人开心时候的模样。
有时候我觉的我是个感情很匮乏的人。
从来没有喜欢过的男生，好像就没有情窦初开的时候，在大学里我甚至怀疑过自己是同性恋，但好像也不是。
对恋爱本身没有多大需求，对性也没有欲望。
我能做到的只有不去排斥，我极力配合。亲吻牵手拥抱，以及以后的事。
努力做好妻子的角色，也希望他能做好丈夫的角色。
不要脾气不好不要出轨不要欺骗隐瞒，一起分担家务和责任。我做菜不太好吃希望他做的次数多点，碗我来洗。
我计划结婚2年后要个孩子，做最坏的打算，防止他最后还是觉得我不适合他想要的婚姻，这样离婚也没什么牵绊。
不过他应该很是挺喜欢我的，我能感觉到。
我唯一亏欠他的就是这份感情回应得不够热烈。
很抱歉，每次我想试着接受一个人时总是很难很难。
至于什么感觉。
先生很可靠，人很踏实，仔细温柔。拿我这种拧巴别扭的性格来比，我自愧不如。
至于先生，希望他每天开心吧。
还有我不吃晚饭的习惯，他可能要包容很久了。
3.14
一次周末，早上八点多我送早饭给他。他睡眼惺忪的过来开门。然后又拉着我睡了个回笼觉。一觉睡到近10点，收拾收拾起床去买菜。
中午我打下手他炒菜，我做饭不怎么好吃，一直在学都学不好，也懒得弄了。
做了两个小菜一个汤，我吃的少，每次吃饭有6分饱就不想吃了，回回跟他一起都要8分。所以我不太热衷于跟他一起吃饭，但依旧周末一起吃，他会很开心。
吃完我洗碗他在家里四处逛，说是消会食。要不就抢着洗碗，我不乐意。
那天天不怎么好，外面阴沉沉的。一个下午我们就呆在沙发里，期间我去削了几种水果，他边吃边打游戏，我之前输的太惨就不想玩了，他说要带我飞，然后一起连跪了3把，我赶紧下车让他独自失败。
我们有一只猫，之前一起逛街拾到的小流浪，我就撸猫玩。我家也有一直，不过不太黏人撸不到。
下午3.4点小雨淅淅沥沥，听着雨声我有点犯困就磨磨唧唧的枕在他腿上睡了一会，他就一直被我压着，估计都麻了。
等我睡醒了，发现他也睡着了，睡姿不太好看，因为坐着睡头昂着，嘴巴都是开着的，猫就盘在他旁边也睡的香。
外面天乌蒙蒙的，雨还在下，挺大的，哗啦啦的声音。我看了眼手机有5点半了，就静悄悄的离开走到阳台去捣鼓我的花，他估计天天给我的花浇水，我感觉花活不长了，好像也就吊兰还能坚持会。然后我就趴在阳台上听着音乐看了会雨。楼下时不时的走过一辆车，几个人。很静。
他睡醒了就来阳台找我，问我怎么不应他，我说我带着耳机没听见。然后他就搂着我站了一会儿。
晚上为了让我吃饭熬了一锅粥，我说他浪费（中午还有饭菜），他说带明天的早饭不浪费，我陪着他稍微吃了点。我还是改不了不吃晚饭习惯，他说他理解。
吃完饭还是我洗碗，他问我要不要留宿，我想了想明天还要上班就说要回去。我在他家其实也没留过夜，但每次他都要问一下。
外面雨没停，他开车送我回去，一直送到我家楼下，他在楼道里抱着我亲了亲，然后说，回去吧。
我点点头，让他开车小心点，到家给我发消息。
他然后就开车回家。我们的周末就这样度过了。
之所以写下这个事情，是因为它一直都放在我心里最美好的地方。是我最喜欢的相处方式。
我不是个很热闹的人，因为不热闹所以很多时候比较安静，就跟这个周末一样，我们在一起各玩各的互不打扰。
我很喜欢这种静谧。平平淡淡的，各忙各的却不会失去话题。
我并不是什么生性淡漠的人，有时候我也会浪漫，比如买束玫瑰花在他的下班时间等他。会给他的生日送上他想了很久却舍不得买的鞋。
这些都是会做的。
只是我就是这样的一个人。一直是一个人长大，一个人生活，一个人会很好，多一个人也会很好。
从来没有喜欢过什么也懒得追求什么，我觉得先生合适他就合适，无关情爱，就是合适。
他爱我，我就给他最好的，最好的陪伴者，最好的聆听者，做个善解人意的人。
我不知道这有什么不好。我从来没意识到我原来是个渣女。还有冷暴力什么的。我也没有装喜欢他什么的，我一直都是这样。
评论里有些话真的不好听，我也不知道该怎么辩解，说来说去我是真的不会爱人，就，，我就是这样的人。热闹不起来，轰烈不起来。
还有说我以后遇到喜欢的人怎么办。
我只能说难啊。我无法表达，你们也理解不了。我很难接受一个人走进我的生活。一想到这我就会很难受，这太遥远了。所以我已经有很好的了。不会有更好的。
从来没有想过这么多的问题。今天想了很多，上班都摸了一天鱼。
愿大家都能找到喜欢又合适的人。
我并不勉强也没有不甘心。我挺好的。
至于我先生，今天下班我会好好问问他。
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间接性失忆老青年1,931 人赞同了该回答
我没有嫁，但差点嫁了，定亲，婚纱照，以及所有婚礼前期该准备的都做了，最后还是散了。现在我很庆幸自己迈出了那一步，没有走进未来不可知的深渊。
他是我姑妈在我大三的时候介绍给我的。理由是他为人老实，家境也不错。认识是两家人在一起吃饭的方式，吃过饭后就各自散了，第二天他去姑妈家找我，说出去逛逛，但我回家了，于是他要了我的QQ。QQ上聊了几天后他去当兵了。期间一直没联系，但每次回家姑妈都会和我说起他。再一次联系是大四上学期了，一天他突然打电话给我，用不标准的普通话问我是不是xxx，说他来到了我读书的城市，然后有的没得聊了几分钟。之后又是很长时间的一段死寂，没有联系。再后来他加了我的微信，开始有一搭没一搭地跟我聊天，我大学四年没谈过恋爱，面对有人突然的关心，可能内心还是会有起伏的，但一直没确定关系。到了大四下学期，我在准备各种考试，我会跟他分享我的感受，但都得不到什么有效回应，那个时候觉得他不适合我，不是我想要的类型，也不想再这样暧昧下去。于是我跟他说明了不喜欢他，也请他不要再有意无意地向我示好，做普通朋友就好。之后他很伤心，跟他妈妈说了，他妈妈立即打电话给我说他如何如何伤心，我不要这么明确地拒绝他等等之类的话，姑妈也打电话来说我。当时就觉得我们的感情是不纯粹的，被家长干预太多。那之后他还是会来找我聊天，我也还是有一搭没一搭地跟他联系着。期间恰逢我的生日，他还给我订了蛋糕。当时傻傻的我觉得有人关心的感觉真的很好，心里也还是对他有一点好感的。
毕业的那个暑假，不知道是出于什么心理，我俩就莫名其妙地好上了，从此开始了我曾经苦逼的军嫂之路。因为没怎么谈过恋爱，对待感情也是觉得要付出真心，因此当时的我不会有过多要求。他从来不会主动送我礼物，送也是送些廉价的。比如我给他买了一两百的杯子，他觉得好像该回送我什么才说得过去，于是送我19.9的淘宝杯。我给他买两三百的零食，他给我买9.9的香蕉蛋糕。我给他买有品质的衣服，他给我买49.9包邮的羽绒服。在一起两三年，送过我一把19.9的玫瑰花，还说要结婚了，把钱留着结婚用，就不买太贵的。后来分手的时候以为我是他不送我花才生气的，用了两天晚上的时间对比所有花店，比较了那个档次最便宜的花，最终才破费一次。跟他说工作压力，他只会说一句“加油，你是最棒的，你是女汉子”之类的话。工作以后也是很所有人说我有男朋友了，因此拒绝了很多人的示好。我一个人在外面租房子，有男朋友像没有一样，精神和现实，所有的都指望不上。但这份感情真的好累，从一开始就很累，可我也不知道当时的我到底在坚持什么。
工作一年后的暑假，他回家探亲，他妈妈说我们都年纪不小了，该考虑结婚了。我问他你想结了吗？他说他妈妈说可以结了。他回来之前我们就讨论过这个问题，我是坚持不结的，可他回来之后不知道怎么了，就莫名其妙的认可了。然后家里开始各种操办着定亲的事宜。期间还因为彩礼的事跟家里闹翻，我妈要的礼数他家不想给，说我妈卖女儿，我也不知道哪根筋抽了，跟着他家一起和我妈对着干，导致我妈很心寒。然后我们就把该准备的事都准备了，结婚的日子也定在了来年三月份。然后他就回队了，之后又开始了苦逼的军嫂生活。
本来当时也是满心欢喜地等待着结婚日期的来临，但因跟朋友谈心后，她们给我说了诸多一个人生活的难处，说让他早点退伍回来找工作。于是我把想法告诉了他，想让他回来后再结婚。他说拿不定主意，要跟他妈妈说，我就说他事事都跟他妈妈说，完全不在乎我的想法，就和他提出来分手。第二天他妈妈立马电话来袭各种说我，最后也答应了让他回来之后我们再结婚。
第二年他回来探亲，我们一起出去旅游，不知道怎么了，和他的感觉越来越不对。按理说一年没见，应该恨不得天天黏在一起才对。可我却一点也不想和他呆在一起，我们在一起没有话题，多的是无尽的沉默，连出去散步拉一下手都觉得好奇怪。但我还是觉得决定和一个人在一起就要持之以恒，即使很别扭，还是没怎么。我们说好了当年十月份他退伍回来就结婚。可他才去部队一个月，他妈妈就打电话给他让他千万不能退伍，再多待几年可以多一点退伍费。我当时是觉得他早点回来，还可以考考事业单位和公务员，等到三十几岁再回来竞争力也弱了，而且他很木讷，想着去做什么生意也不太看好。我把我的想法告诉了他，他还是比较认可的，也想回来跟我在一起。可终究还是他妈重要，他妈说不让他回来，回来就跟他断绝关系。我让他自己做选择，留下，我俩分手，回来，我们结婚。他妈妈打电话来骂我，说我自私只顾自己，说什么让我不要工作去他的部队里待着，他也能养活我。我真的呵呵了，我在市里有名的小学，事业编制，工资虽说不多，在我们这种小城市也是很乐观的。这个时候我就觉得他们真的一点都不在乎我的想法了，只是想找个适合结婚的对象。工作以后，因为在同一个城市，我总是会隔三差五地买水果糕点去看望他父母，想着他不在，我要替他好好孝敬老人。他妈妈倒是真不把我当外人，家里一有什么事就让我去帮忙，各种洗碗洗菜。而他对于我的家人，什么都没付出过。现在想想，真的是自?
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