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我们人人都来自家,活在家,但我们的眼睛往往都看不见家,只看见个人。尤其是当一个家庭面临危机,在最需要支持时,却互相责怪;在最需要交谈时,却彼此无言;在最需要互相关怀时,总是各人自守本位,独自伤心。
有多少家庭的生活在矛盾、争吵中度过,像处在热锅里;又有多少家庭,为避免冲突而维持表面的和平,他们以特定的方式,或互撕或暗战,上演相爱相杀的戏码。
婚姻是一项很艰巨的工程,不能单靠爱情维持,况且爱情是怎么一回事,每个人的定义都不一样。
偶然在电影中看到这样一段对话,女主角对丈夫说:“我要你心中只有我、宠我、爱我,我开心时陪我开心,我不开心时逗我开心,永远觉得我是最美、最好、最可爱…一生一世只有我!”
这是一个很有趣的要求,问题是男主角能否如此承诺,即使承诺了,又能否真的实行?
我好奇地问我的一位男同事,如果他也有机会对妻子要求承诺,他的要求是什么?
他随口说道:“要听话、要温柔、要让我觉得自己是最棒的,我需要时安慰我,我不需要时不要缠着我,让我有足够的空间发展个人嗜好,包括与别的女人玩耍……”
如果上述两段表达真得可以代表现代两性心中的愿望,也许你会了解为何现在家庭里会出现那么多的痴男怨女。
原来男女心中的理想伴侣是那样地不相同。所谓阴阳相配,有很大成分是梦中情人。爱情浪漫主义的熏陶,的确让很多女人尝尽苦头,让我们无法接受人间烟火。
心灰意冷的太太
咨询中有对夫妇刚坐下,女的就对我说:“我忍受不了这段婚姻,他心中完全没有我,我有什么苦恼,身体有什么疼痛,他完全不过问,包括两个孩子的学习,我即要工作还要照顾家,他还把我当作家中的恶人…”
男的立即反驳:“我不就是平时爱喝点小酒,看个球赛,上个网,你至于天天和我吵吗,真的吵累了”
女:“你说的那么理所当然,你考虑过我的感受吗,你每天在网上与人交谈,一下班不是上网就是看球赛,你在意过我和孩子?”
男:“我每天要处理上百件邮件,当然需要时间沟通。”
女:“你每次都与别人谈的投契,唯独与我无话可说,我更不能接受!”
男:“你以前就知道我是这样的性格,为什么现在突然容忍不了还要求我改变?”
女:“我一早就知道当初嫁错了你,才会弄到这般不堪。”她也不甘示弱的反驳。
你一言,我一语,两人开始了激烈的控诉。
类似这对夫妇的对话场景,我见过了太多啦,我心中暗想怎么我们这么多对夫妇,有如此能力把婚姻关系演化成最骇人的恐怖电影?试想他们的子女,生活在这种潜移默化的怨恨中,对婚姻生活将抱有何等恐惧?
最有趣的是,男的坚持他性格一向如此,绝对不肯为对方改变:要改的话,就找律师办离婚手续去。女的也坚持当初昏了眼“当初如果不是看你追的紧,就不会放弃其他比你优秀男朋友,而选择了你!”
一个是我本来就如此,一个是悔不当初。
停滞成长的婚姻
我问他们:“你们结婚多久了?”
“二十年了!”
二十年了?怎么他们仍停留在原始阶段?老天呐,这么多年来,他们可曾为自己的婚姻做过任何的调整?
两人结合,你们的第一个“孩子”就是婚姻!
这“孩子”与其他孩子一样,需要照顾,需要爱护,需要父母刻意地栽培。
因为婚姻与其他孩子一样,会病、会痛,甚至会死亡。
因此,无论我们当初为了什么理由而结合,如果要把婚姻这个“孩子”带好,就要关注它的成长。
婚姻是所有家庭的“长子”,你把它带领得好,他就会成为你最得力的助手,为你打点一切,你所有其他孩子都会在它的熏陶下健康的长大。
但是婚姻也是一个最容易长不大的“顽童”,当它遇到阻滞,或是营养不良时,所有人都会被它的病痛影响。
要为一段婚姻诊病,首先要知道夫妇二人怎样对待婚姻这个“孩子”。例如上述这对夫妇,两人都死守着一个不能变动的位置,他们的婚姻已经遍体鳞伤,长满毒瘤,在他们面前奄奄一息,但是他们看到的,只是指向对方的一股怨恨。
我问他们:“你们都是专业人士,对别人照顾有加,为什么完全忽略了自己的婚姻?”
他们望着我,久久不能回答。
女的继续解释她对丈夫失望的理由。
男的却突然一反常态,说:“也许我上网不断与别的同事倾谈,是因为我与妻子无法交谈之故。”
他继续说:“我不就是没有按照她想象的那样做事,她就说我没责任心,没情趣,觉得我没有一件事做的对,做的让她满意,她不但控制了孩子,也控制了我…”
女的反驳:“我的确比他能干,赚钱比他多,升职还比他快…”
男的别过脸没作声,但表情明显在说:“你这么有本领,就自己继续本领下去!”
不知何故,女人越能干,男人便愈消极;也不知是否是因为男人越来越消极,才造成女人越来越能干。
这种不平衡的夫妇形势,不知制造了多少痴男怨女。
夫妇关系一旦成为互比强弱的战场,就只有怨恨,再也没有相处之道可言。
他们已经很多年没有行房。
女的说:“我绝对不介意!”
只是她铁硬的脸上,隐现着一股不被爱惜的苦涩,眼泪不停地涌出。
男的眼睛望着地上。
我问他:“你有多久没有看她的脸?”
他苦笑:“很久很久了”
我提议说:“试试看她,看看那是一张怎样的脸。”
他勉强地转头望她,说:“一张十分不开心的脸”
我又问:“你愿意为她做些减轻她痛苦的事?”
他犹豫了好久,终于站起来,把妻子拥在怀中。本来怨气冲天的一个大女人,渐渐地像绵羊一样靠在丈夫身上。
原本,我还以为,他们斗得那么你死我活,其婚姻已经无可救药啦,却原来两个嘴硬的人,骨子里仍是期待着对方的爱护。
“婚姻”是第一个孩子
婚姻是需要成长的,千万别以50年不变的态度来看待婚姻。因为长不大的婚姻,将会成为你的诅咒。
婚姻是你们的第一个“孩子”,请仔细观察你是否忽视了它的成长。
作为一名家庭系统治疗师,我真的希望个人能醒醒,看清楚自己,看清楚家人,彼此的关系是否出了问题?不懂如何处理,不算问题;不肯面对,不愿承认,甚至看见也当没见,那才是真正的问题。人病求医,天经地义,孩子也会说:“我们的地球病了”。为什么“家”就不会生病?什么时候人们才能在日常生活中能够意识到,并且听见人说:“我的家病了,需要看看家庭治疗啦”
最悲哀的是,受害者与迫害者可以是同一人,养育之所与人间地狱同出一处,一块亲生肉一样会变成一个不能分割的毒瘤。偏偏家庭关系又是人际关系之首。一个悲剧的家庭,并非因为。发生了什么事,而是因为没有事发生。
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