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要开学了，群里的家长又开始心急火燎地讨论孩子学习、做作业的问题。其中有个妈妈发了一段综艺节目《放学后》的片段，引起了所有家长的共鸣。
《放学后》的片段里，是一位东北妈妈陪女儿写作业。女儿拿笔盯着习题本，妈妈坐在一旁看着女儿，好几秒钟画面仿佛静止了一般，女儿和妈妈都一动不动，连节目后期都配上了字幕“非静止画面”。
这位妈妈终于忍不住展示出东北人“吐槽”天赋：你干啥？绣花呢？天天咋这么费劲呢？口里念念有词几百遍也不写，5分钟的题写俩小时……
最让群里家长“笑中带泪”的一段，是这位妈妈惟妙惟肖地模仿出了女儿“无所谓”的态度。
家里弟弟给姐姐加油，姐姐回答：我为什么要加油？
弟弟想说服姐姐：这样你就会超过所有小朋友啊！
姐姐再次说：我为什么要超过他们？
弟弟“顽强”进攻：这样老师就会表扬你啊！
姐姐“顽强”防守：我为什么要让老师喜欢我啊？
……
“跟我儿子一模一样！说了也不听，听了也不改！什么都无所谓，真不知道这些孩子怎么想的。”
说教为啥不管用？
“说了也不听，听了也不改”，这大概是许多家长在孩子上了小学之后，最上头的问题。孩子怎么就听不进去呢？
就像这位东北妈妈一样，很多家长在生活中，对孩子采用的是“唠叨战术”，有时实在是“恨铁不成钢”，还会伴随着吼骂声。反观孩子，要么和家长对着发脾气，家里闹成一锅粥；要么采取消极抵抗的方式，一副“你说你的，我做我的”态度。
实际上，教育不等于“说教”。大家的这个困扰，说白了就是亲子“沟通”出了问题。亲子沟通的两方，一方是孩子，另一方是家长。
孩子：大脑开启“自我保护”功能
孩子认知不完善，本来“倾听”能力就还在发育之中，再加上家长不讲究技巧的“唠叨”，一时间孩子大脑接受到的信息又多又杂，他无法分辨这些话的意义，大脑开启了“自我保护”的功能，直接将爹妈所有“说教”内容给屏蔽了。
家长：光“说教”，缺乏技巧
家长看到孩子做的不好做得不对，急于去纠正孩子的行为和态度，往往都是站在成人的角度去“说理”。然而这个“理”仿佛说得头头是道，由于缺乏技巧，却不能有效地传递到孩子的心底，于是家长“说了等于白说”。
出现这样的状况，并不能责怪孩子一方“太笨”、“态度不好”、“不听话”，要反思的反而是家长这一方。
把握四个关键要素，和孩子沟通不再是“说教”
有的家长在反思时，常常也会陷入沮丧：我也想好好沟通啊，也想着要“共情”，可是说着说着还是变成了单方面的“唠叨”。
为了避免这样的情况出现，亲子沟通时我们可以从4个方面入手，提醒家长与孩子沟通时应注意的关键要素。
关键要素一：情绪
要做到真正理解孩子，“共情”是第一要素。共情就是指，用孩子这个年龄阶段的能力去思考，理解孩子在事情发生的当下所会产生的情绪，接受孩子的情绪，认同孩子的情绪。
而家长仅仅做到“共情”还不够，需要在孩子有负面情绪时，直接帮孩子说出感受。孩子可能还没法说清楚自己的情绪，只觉得不高兴，但是无法描述，也无法缓解。
假设孩子在攀沙发的过程中摔跤了，我们可以对比下家长的两种沟通方式：
一种是赶紧抱起孩子，但嘴里却训斥“跟你说了多少遍，猜沙发扶手站不稳，你这是第几次在同样的位置摔跤了？”
另一种是“是不是摔跤吓着了？玩高兴忘记了，踩上去了是吗？”
孩子之前犯过同样的错误，但是一时玩忘形了，这一摔立刻想起来了。显然，第一种情况里的父母训斥，让孩子马上意识到自己犯了不应该再犯的错，但父母的严厉的样子让他更加无法释放负面情绪，一下子委屈得哭了起来。
而第二种情况里，孩子感受到情绪被父母接纳，相较于被父母训斥“跟你说了多少遍”的不被接纳，更容易接受父母接下来要做的引导。
关键要素二：事实
孩子总会做一些“调皮捣蛋”的事，在他们看来是一种游戏、一种探索，但是在成人角度来看又是一种“破坏”。
这种认知上的差别，会让孩子不能理解家长的一些要求，所以如果家长在遇到孩子的“淘气”行为，只是指责、抱怨和纠正孩子行为的话，解决不了根本的问题。
解决的方式应该是和孩子聊“事实情况”，而不是开口就是“指责”。
例如，孩子把沙画里的彩沙撒了一地，家长不要一来就插着腰手一指，要忍住脱口而出的“你看你又弄得脏死了”。
这个时候家长最好先坐下来，请和孩子面对面沟通，“沙子洒在地上，别人走路不小心踩到可能会滑到，而且妈妈清理起来又要费好半天，这样就不能多一点时间跟你玩了。”
和孩子直接说出事情的事实，要比抱怨和指责有效得多。
关键要素三：方法
4岁的童童在玩拼图，可是还没有掌握方法，捡到哪块就拿着去尝试，再不行就换个方向尝试。在一旁看的爷爷很着急：你这样不对，一块一块试太慢了，我帮你这样搞……没一会儿，童童没有耐心了，跑一旁玩小汽车去了。留下爷爷感叹：这孩子真没耐心。
我们直接告诉孩子解决问题的方法，会让孩子产生挫败感或者依赖感，他清楚地知道大人比他做得好做得快很多，这样下次再遇到同样的挑战，他就要么直接放弃，要么立刻寻求大人的帮助。
“授人鱼不如授人以渔”，在教育孩子的过程中，更是应该要遵守这个原则。正确的沟通方式是观察孩子的行为，总结遇到的问题，给孩子提供解决问题的思路，而不是直接否定孩子。
童童的爷爷可以先耐心等孩子自己拼图。等到孩子求助时，再来引导性地告诉童童，“先观察每块拼图的特点，把所有小块都找到朝上的一面，是不是有新的发现？”
关键要素四：将来
有些家长会执着于孩子“认错”，担心如果孩子不认错，会养成没有担当的性格，特别是男孩子，一定要教育他们“勇于承认错误”。
孩子晚饭时到处跑，把饭弄得一地，仍孩子认错，并且惩罚取消晚上零食。实际上这是一种将眼光局限在“眼下”的做法。
重视认错的“仪式感”，只会让孩子养成做表面功夫的习惯，并不会像家长所设想的那样，“不会再有下一次”。这是因为孩子的认知发展水平有限，他们自己很难将“眼下”和“将来”联系到一起。
既然如此，家长在与孩子沟通的时候，不妨直接说出“将来”要出现的情形：下次吃饭要乖乖坐在位置上，如果到处乱跑，晚上就没有零食了。
孩子“说了也不听，听了也不改”，在日后的学习中总是一副“无所谓”的样子，很有可能在早期的亲子沟通中就出现了问题。想要达到有效的沟通，家长还是别把“教育”简单置换成“说教”，别将“牢骚”置于“引导”之上。
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