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有人说,幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
没有安全感的人,一生都在努力寻找一个“家”。没有安全感的孩子,总是在频频回头寻找那个肯定和鼓励的眼神,或者是父母温暖的怀抱。给孩子足够的安全感,他们成年以后更易远离焦虑、紧张、痛苦、无助等消极的心理状态。
《以家人之名》里小时候的贺子秋就是缺乏安全感,一生下来就没有爸爸,又被亲妈抛弃,后来被李爸爸收养。小小的年纪就懂事得令人心疼,深夜躲在厕所里洗全家人的衣服,帮着李爸爸的面馆收拾桌子,费劲心思讨好李尖尖。而李尖尖一看就是特别有安全感的小孩,性格非常阳光、开朗,整天无忧无虑。
令人心疼的子秋
孩子从两、三岁时开始探索世界,无论是拿到什么东西还是独自完成一件小事,都要喊:“妈妈看,妈妈看……”,似乎只有妈妈目光的注视,这件东西才是存在的。只有得到妈妈的回应,这件事才算完成了。妈妈是最初给予孩子安全感的那个人。
“看见”就是爱,每一个孩子都渴望被“看见”,真正的“看见”是什么样,心心妈著的《童年不缺爱》一书中给出了答案。
真正的看见,是我们摒弃所有的成见,看到孩子独特的性格特征、年龄阶段,及深藏于行为背后的内在需求,用心“看见”,孩子才更幸福。
一、看见孩子独特的性格特点
我们都爱自己的孩子,然而仅仅有爱是不够的。我们有时会以爱的名义做许多无效甚至伤害孩子的事情。
我们因为想要孩子变得出类拔萃,而逼他太紧,我们因为爱他们,而希望他们凡事做到最好。我们还会因为过度保护孩子,无意识伤害到他们的自尊心。
当妈妈们真正懂得欣赏孩子,接纳孩子,孩子才会认可自己,才会拥有更多的自信。如何做到接纳自己的孩子呢?首先我们要了解和判断自家孩子属于哪种性格类型?
林文采博士将人的“天生气质”类型分为:乐天型、忧郁型、激进型与冷静型。
四种"天生气质"的典型表现
我们回想一下孩子的行为特点,并根据这些特点判断孩子属于哪种天生气质,当然许多孩子并不能完全归属于某一性格类型,他身上可能还兼具其他类型的特征,只是程度不一样。比如《以家人之名》中,哥哥凌霄是忧郁型兼具冷静型,小哥贺子秋典型的激进型,妹妹李尖尖典型的乐天型。
每一种性格类型都有两面性,有优点也有缺点,没有绝对完美的性格。孩子的性格不是孩子自己可以选择的,都是与生俱来的。要为孩子的优点感到高兴,同时对他们的缺点多一些耐心。不能盲目的拿自家孩子的缺点与别人家的孩子优点相对比。比来比去,自家的孩子就比没了自信。
理解一个孩子的性格类型,并不是说“这孩子只能这样了。”而是需要我们帮助孩子,培养一个他可以接受并能达到的技能和水平。比如遇到一个专注力弱的孩子,仍然可以通过科学的方法训练提高专注力,但是不能要求他达到一个非常的高度。
爱孩子,我们就要学会爱孩子本来的样子。学会理解孩子独特的性格,有助于我们真正的接纳他,并和他一起学习、成长。同时会让我们的期望更加合理化。
二、看到孩子在当下的年龄阶段的特点
每个孩子都是独一无二的,他们的性格多种多样,他们的发育和成长的速度也具有差异性。看见孩子,除了看见孩子的性格特征,我们还要看到孩子在当下年龄阶段的特点。
了解我们的孩子是我们身为父母的应该做的第一步,了解孩子的发育和成长,意味着要考虑到孩子们在不同年龄阶段普遍能够做到,能够思考以及能够完成的事情。抛开年龄的“局限”谈教育,对孩子来说是不公平的。大人们急于让孩子们快快成长,总是让他们做超出他们年龄段的事情,这样会破坏孩子们内心已建立的秩序。教育的本质就是帮助孩子完成每个年龄阶段生命发展的任务。
就像我们不能要求2岁的宝宝,自己端坐在椅子上,安静地吃饭,不是他们不想这样做,而是2岁的宝贝们还没有这份自控力。就像3岁刚上幼儿园的娃娃,他们不可能每天都主动地跟家长讲述白天幼儿园发生的一切,那是因为他们的语言表达和组织能力还没有发展完善。
孩子在不同的年龄有着不同的发展规律,很多看上去是捣乱或固执的行为,却是孩子在这一阶段暂时的事件,而不是个别的现象。家长了解之后,孩子再做出令人费解的事情的时候,我们就不会那么生气,责骂或者惩罚孩子了。其实我们多数时候对孩子发脾气,都是源于没有“看见”。
真正地看见,真正地了解我们的孩子,就意味着要站在孩子的角度和高度看待这个世界,承认他们的能力,看到他们的局限。
三、看见孩子出现问题行为背后的内在需求
当孩子还小的时候,大部分的妈妈都能通过孩子的微表情判断出来孩子想干什么?有什么需求?可是孩子长大了,上了幼儿园,特别是上学以后,妈妈们常常忘记通过行为判断他们的需求,而更多的是通过个人的主观臆断。
目前许多二胎家庭里,因为有了弟弟或者妹妹,老大会表现出黏人、喜欢和二宝争抢。家长觉得老大不懂事,没有哥哥或姐姐的样子。其实老大有这样一些行为,目的就是要让家长看见他,重视他,用更多的时间来陪伴他。
美国家庭联合治疗创始人萨提亚女士,曾提出著名的“冰山”理论,认为一个人的“自我”就像一座冰山,我们能够看到的只是表面呈现很少的一部分即行为,而隐藏在水面之下更大的山体,则是一直被我们忽略的“内在”,每个人都有属于自己的“冰山”。如果我们能够揭开孩子的“冰山”底下秘密,我们就能认识他们真正的内在与需求。
萨提亚冰山模型
任何行为从来不是孤立存在的,行为背后必定藏有大量的信息。当孩子出现问题行为时,我们要拨开外在的薄纱,看到孩子真正想要的表达的内在需求是什么?我们从孩子的内在需求入手,更容易发现和找到问题的核心。
一个受了委屈回家发脾气的孩子,如果能被“看见”,他不仅能感受到父母的包容与爱,而且通过这件事学会处理问题,学会与自己的情绪相处。
当我们真正走进孩子的内心世界,正确地回应孩子、支持孩子时,孩子也会越来越有安全感。
四、用心“看见”,是对孩子最好的鼓励
著名心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”
现在社会都崇尚“赏识教育”,认为鼓励是最好的教育方式。鼓励能培养孩子的归属感和价值感,以及自我的认同感。世界上最优秀的孩子都是被鼓励出来的。
好的鼓励,是孩子前进的动力和加速器,而那些不顾孩子内心感受,不走心的鼓励会夹带着父母的意志,包裹着父母望子成龙,望女成凤的期待,一起涌向孩子,令人难以承受,这时候鼓励会变成巨大的压力,令孩子喘不过来气。
那些孩子真正想要的、恰到好处的鼓励,应该来自于父母的用心看见,真情流露。
1、看见具体细节
父母对孩子的鼓励要言之有物,不能以“今天的表现真不错”,“你很棒,你真聪明,”这样的一语带过,应该对具体的行为作出赞赏和表扬。我们表扬孩子越具体,孩子越容易朝好的方向努力。也可以把小细节进行放大,比如“你今天的字写得真整齐,妈妈非常喜欢”,这样具体的鼓励,会激发孩子的上进心。
2、看见孩子付出的努力
期末考试,儿子考得不错,语文、数学、英语三科都在90分以上,在班级排名也是名列前茅,我是这样鼓励他的:孩子,你能取得这样的好成绩,与半年以来你自己的不断地奋斗和努力是分不开的,继续加油,你还有潜力。
鼓励的出发点和着眼点要在孩子身上,而不是我们对孩子的期待或者我们希望孩子达到的目标。这样的鼓励,是用心看到孩子的表现之后的肯定与认可,它实实在在,既没有拔高,也没有敷衍。它能引导孩子正视自己的内心,建立自信,拥有战胜一切的勇气和力量。
写在最后:
世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你却看不见我。当一个孩子真正被看见,被理解时,我们才与孩子建立了爱的链接。孩子会因为对我们的爱,进而爱上这个世界,拥有对抗未来生命之旅可能遇到的各种困难。
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