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小琴故事1:家庭关系中的尊重对方与关爱自我 知乎
写文章故事1:家庭关系中的尊重对方与关爱自我在纠结、否定中探索本质。3 人赞同了该文章
小琴毕业于重点大学,是一个聪明伶俐的女子,幽默风趣,在社会交往中很招人喜欢。可是小琴在家庭生活中却很不顺利,和老公经常是三天一大吵两天一小吵,小琴非常苦恼。她觉得老公是一个令人无法接受的人,是一个令人极其讨厌的人,觉得自己真是瞎眼了。
小琴参加了许多家庭婚姻和心理课程的学习,通过学习她知道了要尊重老公,也要关爱自我, 可是在家庭生活中经常会遇到两个人意见不统一的时候,听老公的吧似乎就没有了自我,不听老公的吧似乎就没有尊重老公,这不是两难吗?小琴现在经常是忍了又忍,忍不住的时候就爆发,虽然不再是三天一大吵两天一小吵,可是依旧是矛盾重重,内心纠结,家庭生活并没有从实质上得到改善。怎么办呢?
当小琴怀揣着疑问来咨询我的时候,我了解到她的家庭中目前的主要矛盾来自于对孩子的教育。每当老公来和小琴商量孩子的教育问题时,小琴就会大度地告诉他:“你想怎么做就怎么做吧,咱们家是你拿主意,我会大力支持你的”,但是当她老公在具体实施计划的时候,小琴就总是会发现她老公做得不好,比如说话语气太严厉了,辅导方法太笨了,用词用语不中听了,时间没有计划好了等等。因此,小琴经常忍不住要打断老公,当面给他指出来,两口子由此经常争吵。现在小琴学习了尊重老公,不再当面打断,而是要么笑嘻嘻地跑去父子俩跟前站着不说话;要么跑去给他们录像;要么私下向其他人质疑老公做法对不对,要么就会说你管好了,我不拒绝但是也不配合等等。
有趣的是,她家里,他老公不管孩子的时候,小琴也很少管,只要她老公一管孩子,小琴马上就出现在他们身边。
小琴心里也很委屈和愤怒,我都是为了他们好,他明明做得不好,为什么我指出来就是我错了?为什么不听我的还要我忍?为什么我不能说?都听他的,我自己呢?还有自我吗?
很显然,小琴的家里,夫妻之间没有形成合力,1+1不仅不等于2,甚至小于零。很重要的一个原因是小琴缺乏自我界限以及外部界限,尤其是对家庭婚姻关系中的人际边界认识不清。
当我向小琴举例指出人和人之间的需要有边界时,小琴疑惑地说:“你说给别人提建议时,别人听不听是别人的事情,别人不听我的建议,我也不应该恼怒,因为我应该清楚,对别人的事情负责的不是我,而是他自己,否则我就越界了。这句话我很赞同,可是这么说来,我老公管教孩子还要求我配合,他这样的要求是不是错了?他是不是没有边界?他越界了,我还要听他的,还要配合他吗?”
这个问题是一个非常典型非常有代表性的问题,是很多处于婚姻生活中的人一辈子也没有弄明白的问题。
大多数人走进婚姻前,不清楚婚姻是有利有弊的,往往只看见了婚姻带来的亲密感、安全感和归属感,而没有看见婚姻的弊端。良好的婚姻是需要双方做出一定牺牲的,是需要出让一部分自己的私人心理空间的,是愿意忍受这些不便,从而获得更多的亲密感和支持的。也就是说,任何事情都是有代价的。如果你需要对方给你远远超出外人的支持,那么你也需要给对方远远超出外人的支持。不能是索取时贪婪,付出时吝啬,对老公对自己执行两个不同的标准。
而很多人进入婚姻里,觉得被照顾是理所当然的,而委屈自己照顾对方是万万不行的,这种公主心态只能导致庭生活充满矛盾。
家庭内外有别,根本原因在于家庭成员之间有着很多互相影响的共同利益,你们有共同的孩子,你们有共同的居住环境,你们有共同的生活,你们的关系如此亲密,这是和家庭外部人员根本无法相比的。因此,家庭成员之间的心理界限以及要求也不可能与对外部人员一样。
对于孩子的教育,老公要求你配合是合理的,因为这是你们的共同利益。这和你给外人提建议完全不是一回事。反过来,在孩子的教育中,你要求老公配合你,也是合理的。
那么在家庭生活中有没有自我呢?当然有,比如你自己的朋友圈子、工作圈子和你独特的生活爱好以及习惯等等,只要是你自己的事情,对其他家庭成员基本没有影响,你就可以自己决定,这是你的自由。而对于影响到其它家庭成员的事情,就需要协商,协商中发表自己的意见、想法和感受,这都是自我的权利范围。同样的,你的家庭成员也需要有他们的自我和自由空间。
听到这里,小琴忍不住问,“我发表了意见,可是他不听我的,又有什么用呢?”“我尊重他了,可是他尊重我了吗?”
这又是一个典型问题。同样也是缺乏边界意识带来的迷惑。
一个家庭中,总有很多事情需要处理,不可能都靠一个人来做,分工合作是必须的。小琴的家里就没有分工,没有分工就意味着你可以啥事都不做,但是也可以啥事都参与,完全凭个人的意愿和心血来潮,而不是按照规则出牌。没有分工,也意味着每个人对自己负责什么不清楚,因此也就不知道如何合作。由于没有明确谁对事情有主导权,就容易发生冲突。这都是因为没有边界,没有边界也就无法产生对自我的清晰认识;没有对自我的清晰认识,也就不知道如何合理分工。这是其内在的逻辑,一环扣一环。
理想的家庭模式,家庭成员都有明确的自我定位,一件事情,谁做的好就谁做,其他人配合。都做得好的,就根据时间、精力等等来确定分工与协助。
在一件事情中,大家意见不一致时,听谁的?不是谁对听谁的,而是谁对这件事情有指挥权就听谁的。而这个指挥权需要在做这件事情之前就确定好,也就是分工。否则,因为没有界限和分工,指挥权不明确,就会争来争去,经常发生夺权运动,又怎么可能指挥好。这种情况下,没有人能指挥好。不管多英明的统帅,也有指挥错误的时候,因此不去纠缠一地一事的对与错,恪守分工的范围,才是对对方的尊重,毕竟,谁都有出错的时候,你自己出错的时候,你心里往往更需要对方的支持与鼓励,而不是指正。
因此,尊重与自我的边界是:分工。你自己的事情、你负责的事情以及你要为后果负责的事情,怎么做是你的权利和自由。同样的,对方的事情、对方负责的事情以及对方要为后果负责的事情,怎么做是对方的权利和自由。你可以发表意见,但是他的事情由他决定,这才是尊重。界限就是一定要区分彼此。只有区分了彼此,才有了尊重的对象,才有了自我。
小琴在家里的做法就没有尊重老公,也没有积极发挥自己的作用。当小琴的老公来征求意见时,小琴没有认真思考给出建议,而是都推给老公。按道理,小琴既然已经把事情推给老公处理了,就意味着是支持老公的,已经准备好了接受老公处理的过程和结果。而小琴实际上却不是这样,等到老公具体做事情时,她却经常出来质疑甚至阻碍老公的行动,这就是典型的该负责的时候不负责,不该负责的时候拼命负责。家庭出现争吵、重重矛盾以及孩子的问题,不也就是毫不奇怪的吗。
听到这里,小琴不服气的问:“那么他明明错了,又不听我的,做错了怎么办?还不是我来收拾烂摊子?”
这又是一个经典问题。
尊重不仅仅意味着尊重对方的空间、范围、选择权和决定,同样也意味着要尊重对方有承受后果的责任,意味着你不能剥夺对方承担后果的机会。剥夺对方承担后果的机会,实际上不是帮助对方的成长,而是试图控制对方。也就是要尊重对方对这件事情负有的责任。
有分工、有承担,就有责任。当家庭成员之间有了彼此的区分,有了边界,也就有了分工与合作的边界,有了分工,也就有了责任范围。这时候,大家就是依据规则来出牌,冲突和矛盾自然也就减少了,成员之间的亲密关系反而会更好。
(注:图片来自网络)
编辑于 2016 10 28??赞同 3??
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