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美国人本主义心理学家马歇尔·卢森堡博士，在他的《非暴力沟通》一书中说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
这问题问得既深刻，又很常见。因为我们经常听到或者看到父母跟子女“相爱容易相处难”的故事。当我读到这本《非暴力沟通》，很多困惑瞬间明了，原来很多家长之所以跟孩子整天吵吵吵，不是不爱，而是不会爱。
非暴力沟通被称为“爱的语言”，当我们学会用“爱的语言”与孩子交流，收获的也一定是孩子给我们的爱。
下面我将结合非暴力沟通的方法，例举一个生活中常见的小事儿，谈谈我读本书的收获——首先，要明确“暴力沟通”是怎么来的？
它有四个因素，请看案例：
当孩子问：“妈，我上完今天的网课，搜个电影看，行吗？”你会怎么回答？
因素一、道德评判
A妈妈说：“一天天就知道看电影，看电影能帮你考第一呀？别看了！”
因素二、进行比较
B妈妈说：“你看你班那谁，人家在家除了上网课就是做题，你倒好，题没做几道，还有心思看电影！等开学，那谁不得把你落没影了？别看了！”
因素三、回避责任（不得不）
C妈妈说：“看电影啊……还是别看了吧，太浪费时间了，关键时期不得不学呀！咱们现在学习第一呀！”
因素四、强人所难（威胁）
D妈妈说：“行，看吧！使劲儿看，干脆别学了，我也不管你了，考不好咱俩一起丢人。”
这四位妈妈做了不同的回答，但她们的每句话都很伤人、很暴力啊！也许你会说，哪句说错了？怎么就“暴力”了？暴力，难道不是战争、打架、破口大骂嘛！
还记得刚刚提到的“爱的语言”吗？这些回答里，哪句体现出来“爱”了呢？妈妈们要么直接评判孩子“就知道看电影”；要么“拿别人跟孩子比”；要么用“不得不学来拐着弯儿的强迫；要么直接威胁，你不学，我跟你一起丢人。
所有这些在卢森堡博士看来都是妈妈主观的评判，而非事实。事实是，孩子想看电影，仅此而已。
当一个人听到带有批评的话时，其他的内容就都听不到了，他只能听到批评，而人的应激反应又会让他马上做出反抗或者表现不开心。于是孩子或者跟你反抗争执，或者不高兴、不理你。
那么妈妈该怎么做呢？本书建议我们通过“非暴力沟通”的四个步骤来化解矛盾。
步骤一：学会观察，而非评论
即观察事情本身是孩子想看电影，所以妈妈直接说一句：“噢，你想看电影了。”这句话一定不会带来争吵，因为它不带任何评判，谈话会在平稳中继续进行。
步骤二：体会和表达感受
刚才妈妈说的“电影帮你考第一呀？”、“不如谁谁……”“浪费时间呀！”“一起丢人……”这些表达都不是感受，而是妈妈自己的主观评价，那么感受是什么？感受是，用一个词描绘出你的情绪，比如妈妈可以说：“你看电影，我会担心。”“担心”就是感受。这时候孩子也一定不会跟你吵，他会思考你为什么担心？怎么才会让你不担心？
步骤三：需要，它是感受的根源
刚刚妈妈的担心，就是因为妈妈心里的需要没有得到满足才产生的。需要分为两部分，一个是妈妈要清楚自己的需要是想让孩子有个好成绩。另一个需要是妈妈要体会到孩子的需要，是他想放松一下看个电影。那么这两个需要如何融合协调呢？
步骤四：请求帮助
请思考，用什么方式提出请求容易得到对方的积极回应？作者告诉我们要清楚地表达出自己的需求，直接对孩子说：“我希望你能在复学后有一个好成绩，一周看一次电影，怎么样？”
这样就是告诉孩子你希望他怎么做，而不是指责他做什么都是错。那么你一定会收到孩子积极的回应，也许他会跟你商量多久看一次，甚至还会跟你聊聊他有哪些学习计划，或者他已经完成了哪些学习内容等等。
因为他已经读到妈妈是理解他的、爱他的，当然你的建议他就更能接受了。
以上就是我对《非暴力沟通》一书的理解和感悟，这四个步骤教会我在日常生活中理性与情感相结合地和孩子沟通，使我的亲子关系非常融洽和谐。
读书、学习没有年龄身份之分，作为一个妈妈更应该多读书，在岁月点滴中跟孩子共同成长。
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