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我是在高一的时候被确诊为抑郁症。不知道是因为抑郁了太久的时间，它已经变成了我性格中的一部分，或是我已经痊愈了。现在我几乎已经想不起来太多抑郁时候的细节。当处于抑郁症中的时候，所有对于过去的记忆，当下的感受，未来的期许，好像都蒙上了一层纱。或者说像喝了一杯从喉管辣到肠胃深处的烈酒，所有感官和神经都被麻痹，剩下的只有眩晕和迷茫。什么也抓不住，什么都留不住，只剩下无穷无尽的失去。
失去朋友，失去亲人，失去爱情，失去自我。所有关于自己的一切都被抑郁症一点一点碾碎，看着自己一点点消失，什么也做不了。我记得有个人在我的评论区留言说，像是被关在铁笼中慢慢沉入水底。大概就是这样一种绝望的感觉吧。
我走了很多弯路，像所有抑郁症患者一样，无数次尝试。吃药，换药，停药。治疗，中断，再治疗。换了大概有10个左右的心理咨询师。在这种一次次的尝试中，对自己越来越失望。越来越觉得：啊，就这样了。再也不会有什么进展了。我这辈子就毁了。谁也救不了我了。
堕落。堕落。堕落。一路滚进最烂的泥里。世界上的人那么多，凭什么就是我。快乐的人那么多，凭什么就我不快乐。不公平。现在想想，其实命运给了我无数次机会。可是我，抓不住。因为我不敢拥有。我没有自信可以拥有那些幸福的东西。没有自信可以把它们牢牢攥在手心。如果说最后还是要失去的话，我宁愿不要。毕竟失去的感觉太难受了。太恐怖了。我把自己圈在一个角落，一步也不敢往前走。外面太危险了。我不要让我自己受伤。我怕一切重演。
现在回想起来。所有我的行动，都来自于一个目的：自我保护。可偏偏我越想要自我保护，就越容易受伤。因为我除了保护自己这一点，其他什么都看不到了。在这种盲目中，果然把一切搞得越来越糟糕。
现在回头想想，其实抑郁症在发病当时，可能起源只是一个小小的心结。然而被抑郁症患者一直拖着拖着拖着，这个心结就像滚开的毛线球一样。缠住了生活中的各个方面，引起了一系列的并发症。症状越来越复杂，波及面越来越广，社交，学业，生活，爱情，所有的部分都会慢慢的走向崩坏。
记得当时我确诊为双向情感障碍(躁郁症)的时候，医生大概有提过。说一次根治之后可能就不太会复发。如果复发了两次以上，就会很难缠。
现在想想，大概就是这样一个道理吧。我在最终找到合适的医生之前，抑郁症已经按少则一年半一次，多则半年一次的频率大大小小爆发了5次了。战胜抑郁症的信心和能量，也在这种长期战中消耗殆尽。
所以在这里提醒患有抑郁症的朋友，及早面对。
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