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一、晚上表妹和我聊天，说她和三个舍友去唱歌，结果刚进了电梯被困在了里面，按了警铃没反应，其中一个舍友手机有信号打了电话，可是维修的人员很久没来，四个人在电梯里越来越闷，氧气越来越少，就在这千钧一发之时，表妹一人徒手掰开了电梯门，四人逃了出来，人的潜能果然是无穷的啊。
二、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管的电话举报了他们。
三、想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象……
四、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小丽说：“真的，我试试。” 第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”
五、今天休息在家，中午的时候老爸回来吃饭。我在客厅看电视，只见老爸开了门还没转身就喊：“宝贝！给你带好吃的来了！”结果转身看到了我，就打了个招呼：“哟！闺女在家呢！快，叫你妈出来，我给她买了她最喜欢的糖炒栗子！”我是亲生的么？心好痛！
六、一哥们唱K时喝多了，因为都离家不远就各回各家了，半夜两点多他妈给我们打电话，说他一直没回家。我心里一惊，赶紧回去找他，最后终于在ktv后面的花坛发现他了。他睡在花坛里，鞋整齐地放在花坛下，衣服叠在一边。穿个裤衩躺在花丛中睡得正酣，还把手机充电器插在土里充电………
七、小舅子经常语出惊人，有时候真的很想扁他一顿！跟小舅子和他媳妇一起逛街，碰到一收破烂的大爷踩着三轮车从我我们身边经过，小舅子喊到：大爷，回收媳妇不，我这里有一个！那大爷笑着说：只要价钱合适，收收收！旁边路人都笑了！小舅子媳妇当时那个眼神，你不知道有多毒辣！
八、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边有个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里。他妈妈说：“他还是孩子，不懂事。”说完也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我妈怀里，我妈笑着说：“他还是孩子，不懂事。”
九、上次晚上开车遇到对面大货车灯光太刺眼了，我提示了几次，还不见他切换，妈的我这暴脾气起来了，开着远光灯对射谁怕谁！哪知道对面大货车把灯光一调，我感觉我看到了太阳。
十、儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。昨天公司聚餐，我带着他一起去，那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来不爱吃饭的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
十一、晚上朋友找，搭电梯下楼遇到个挺可爱的小男孩，孩子还挺礼貌的打个招呼 ："姐姐好！”恶作剧的念头忽起，阴森森回到：“你居然可以看见我？”小男孩回答：“你那么大脸，怎么可能看不到”……
十二、今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。
十三、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2” 女老板训练有素的将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5，” 同学好奇地打开药袋看看：“不对我买维生素B2你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗底数不变指数相加嘛！不知道谁教你的数学……死脑筋？”
十四、闺蜜贱兮兮地对我说：“我真羡慕你呀。”我：“羡慕啥？”她说：“你相亲那么多次，哪像我，跟我老公从相识到恋爱，后来结婚生子，连相亲是啥感觉都不知道。”我：……要不是看在这十几年的交情，我非打死这二货。
十五、跟闺蜜去海边玩，她没带防晒霜，拿我的用。看着闺蜜往腿上擦防晒霜，问她：“是不是觉得我的防晒霜特好用！” 闺蜜点头：我没说你怎么知道的？” 我：“看你擦完一层又一层，要说不好用，我就白心疼了。
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