一直都从父母的角度来思考怎么教育子女，今天，换个思路，我们作为子女，感受我们成长以来的种种，说说我们的建议。以下几个故事，来自朋友和网友亲述。
我的父母，能说过我的时候跟我讲道理，说不过我的时候跟我讲伦理。我讲道理，他讲道德，我讲道德，他讲情怀，我讲情怀，他说你不谙世事不成熟。无论我多大，无论在什么场合，我的意见只有顺从父母的意向，否则就是无稽之谈。极少尊重我的生活自主权，或者说，我的父母有些过分传统，动不动就会给我上纲上线，一言不合就会说我没用，在能力和性格上进行贬低。我也曾经想过能理解，但是随着我慢慢长大，我越来越不自信，甚至很自卑，做什么都会怀疑自己，更质疑父母的教育方式。在我们家，家长权威高于一切，现在谈恋爱了，不敢让他们知道，怕他们会说找到男朋友条件比不上谁谁谁，甚至嘲弄我的择偶标准。我跟男朋友相处了两年，一直都不敢考虑结婚，我不知道我拼命反抗的准则，会不会已经在我的脑海中潜移默化，会不会影响到我的孩子的成长，不想将来孩子像我一样。
我的爸爸妈妈很喜欢那我跟比人家的孩子比，这是我最恐惧的。因为比不过比人家的孩子，我就是没用的那个，就要接受超出事情本身的指责。我有段时间就很叛逆，努力反抗，可是一无所获。我拿他们跟别家父母比较，她们说：你别不知足了，我们给你的条件不差了。是啊，比我的时候找着好的比，比他们的时候参照物就选择的很差。
“我们年轻的时候不努力，就是现在这个样子了。所以不想你过的像我们这样不成功，希望你能不辜负我们的希望和寄托，等你当了父母就理解我们的苦心了”这是父母经常会说的。我曾反驳：你们都做不好，凭什么让我做到。可是，后来想了想，这话说的太过分。可是，我真的不想走父辈没有走完的路，我读书，我接受教育十几年，我想有我自己的路，即使这条路布满荆棘，坎坷难成，也心甘情愿不后悔。现在我已经为人母，我希望孩子能走自己喜欢的路，可是，我不希望我曾经排斥的做法发生在我孩子身上。我特别渴望能挣脱牢笼，去自己喜欢的地方旅行，看自己喜欢的书，可是，我最终连嫁自己爱的人都没有实现，呵呵。
父母偏心，无关重男轻女。我们家三个孩子，我老大。青春期和中高考的敏感期，我仍然是被欺负且不被公平对待的一个。我不想消极对待，可是在每件事发生且不问青红皂白先斥责我的时候，真的委屈的心慌，有种窒息的感觉，后来我才知道，那是抑郁症。可能是我过于敏感，但父母的这种做法，真的很让我受伤。直到我现在长大结婚，仍然没有逃过这个魔咒。家里盖房子我作为老大出钱，弟弟妹妹买车买房我需要出钱，找工作不顺心需要我给安排而不是帮忙，等等，太多太多数不胜数。有时候都怀疑自己是否亲生，为什么要委屈老大来成全弟弟妹妹，那时的我也只是个孩子啊。十几年，我跟他们沟通过无数次，换来的就是他们的谩骂和指责。现在大家都在说服我要二胎，我坚决否定，无论家庭条件或者将来发生什么，我都只要一个孩子，我没有办法保证处处公平，没有办法完全保护老大的感受，那我选择只要一个。我极端，但是我真的恐惧那种绝望。
父母吵架。父母吵了几十年，现在都快50岁了还在吵，我的童年，可想而知。不知道他们是为何结合，一点点小事都会大吵大闹甚至大打出手，他们已经习以为常，可是，有多少次他们各自发泄完不做声了，我自己躲在被窝里哭。我不知道我们本应该是最亲密的关系，为什么要用这种粗暴无理的方式伤害对方，从而破坏这个家。可能贫困夫妻百事哀吧，然后我又是个女孩，所以爆发的点更多，我想大哭一场然后逃离，可那是我的至亲我的父母，我能怎么办？我在这个环境下努力读书，最终报了一个离家两千公里的学校，半年回一次家，我很明确的说：“你们是老来得伴了，如果继续吵下去，这个家我也没有回来的必要了，你们如果过的艰辛，也别为了我将就，趁早散了吧。”从那之后，至少我在家的时候没再吵过，但是我还是很少在家呆着，后来读研工作，都没有选择回到自己的城市，尽管很想很想回到自己熟悉的地方、见自己熟悉的朋友。至今未婚，我不能保证另一半理解我的做法，但是至少能遇到一个三观相似少吵架的人，至少自己的孩子不会因为我们吵架而想远离我们。
曾经小小的我们，现在已经到了为人父母的年纪，但是童年的种种，仍然让我们记忆犹新。那些反抗那些委屈当然也有那些关爱，伴随着我们一生无法抹去，前车之鉴，后事之师，千万不要变成曾经自己最讨厌的样子。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“讲讲我们作为子女的经历 好好反思我们作为父母的教育”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
