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每次在朋友圈里看到朋友发的自己在家人和前途之间纠结的吐槽，我心里就十分感慨，其实羁绊和亲情这些东西，有的时候和情感绑架也只有一线之隔。 那些父母生病住院了不知道是辞职天天守在旁边照顾还是努力赚钱请专业护工专门照顾但自己会经常回去看的，那些父母一直阻拦反对孩子在一线城市工作，非要让孩子回小城镇考公务员的，还有一些父母一哭二闹三上吊不接受自己孩子的生活方式，非要回家结婚的。 这些都是比较大的冲突和抉择了，还有一些因为自己房屋装修风格父母不喜欢的，自己选择的爱人父母不喜欢的，自己养小猫小狗被父母偷偷扔出去的，等等很多吧。 有很多人不敢反抗，是因为没能力反抗或者没资本反抗，吃喝拉撒靠父母，只能接受父母对自己命运的安排和干涉。也有一些人是一边反抗一遍愧疚心满满的，甚至无法说服自己坚持自己的选择，动辄就觉得很内疚很不孝。有的可能早就斯德哥尔摩了，把这种现象当做真理，也不问为什么要这么做，别人有没有资格要你这么做。当然也有的主要是出于爱，因为父母对自己太好了，不听他们的话好像就对不起他们了。主动但也沉重和被动的无奈的包袱两者都有吧。
看这样的事情多了，我也渐渐停止了抱怨。以前总是埋怨父母生我们的时候太年轻气盛，给我们之间制造的情感羁绊不够多不够深，还总是把自己性格和经历不如意的地方都推到原生家庭的身上，现在我不再这样想了。因为我在某种程度上尝到了羁绊不深的甜头。
和父母之间的羁绊没有那么深，很多事情做了选择也就少了很多心理负担。
自己的生活是无条件置于父母或者孩子的生活之前的，我和我父母都已经接受了这种遗憾的设定。在我多次指明“爱是一座银行，可存可取，人人都需要在自己付出额度的范围内支取，付出越多，信用越好，回报也跟高，不可预约无法透支”之后，大家都慢慢理清各自的付出和可以获得的，不再虚报自己的“付出”，将养育说成一件多么光辉无私的事情。 于是我们现在都在各自和伴侣之间的生活为中心，常联系，但好说话，不再把重点放在孩子身上，我对他们不再抱有要求和期待，他们也不会对我的生活插手和干涉。 同时，我的心里也没有那么多的愧疚心，爱在我心里，始终代表着自由，而不是以爱为名的捆绑。在我们这个大环境里，不好好养育孩子的父母也有很多无所谓的样子，稍微不如意的孩子却背负着沉重的“不孝”的罪名，因此孩子想要摆脱对亲情的愧疚心，是一件很难做到的事情，即使是我，也要经常摇摆。 都说父母肯定是爱孩子的，纯粹的绝对的爱肯定有，但我还是认为现在阶段绝大父母对孩子的爱都夹杂着私心，养儿防老的私心，基因繁衍的私心，把自己希望寄托到孩子身上的私心。 再说生孩子也是一种主动选择，孩子的出生是一件被选择的事情，如果把生育变成一种筹码，变成收割前的播种，我只能说在这种行为中，私心大于爱吧。 假如我有一天有机会成为父母，会把自由和爱妥妥帖帖地放在孩子身上，会自己规划好自己的人生，不会把自己的失败、不如意、希望退给孩子，尽量不给孩子添麻烦。 要记得的是，即便是爱，也要轻拿轻放，不要让你所谓的爱变成孩子沉重的心理负担，不要让爱的目的变成报答，也不要让爱变成孩子在努力往前奔跑时腿上的沙袋，也不要变成他一往无前的阻碍。看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“父母对孩子的爱 不应该是一种负担”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
