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华人国际级NLP大师、心理学家李中莹在《爱上双人舞》中提出观点,婚姻也好,爱情也好,想要天长地久就必须走出2个误区,即:不要试图控制、改变一个人;你爱别人,但不能要求别人爱你。
长久的爱情能走向婚姻都基于这两个条件:对对方没有要求;能照顾好自己的人生。
这意味着,两个人都有独立生活的能力,又因为爱情走在一起,不要求他人做什么,而是尽可能多想“能为对方做什么?”,双方都基于这种心态愿意为对方做些欢欣鼓舞的事,就像1+1=4,这就是幸福的爱情。
一、好的爱情,切忌控制改变对方:
这世界上最简单的是改变自己,最难的是改变对方。那些所谓的“对方被我改变,对方按我的要求做了”,只是一种“共同想法的重合”。
就比如,很多男人曾经不喜欢逛街,购物,但有了女朋友之后,也会陪你一遍遍的逛街,为了买一件衣服反复对比。很多女生以为是自己改变了对方,其实,只不过男朋友虽然不喜欢,但也不讨厌、拒绝这件事而已。
也可以理解成,在热恋阶段,恋人沉浸在美妙的爱情中,没空意识这种行为是否真的是自己喜欢,就比如:爱情中的人,让ta吃屎都愿意。
就像开车,后面的车不是受到你的控制而跟着你,只不过ta也恰巧走这条路,如果我们意识到这一点,恋情婚姻中就少了很多控诉,比如:你变了,你以前不是这样的,以前我说什么是什么……。
二、好的爱情,你可以爱对方,但没权利要求对方爱你:
心理学家说,任何企图要求对方爱你、控制它思想行为、觉得对方有权照顾你、要求对方听你的话,这种感情都不长久。
(1) 我爱你,你必须爱我。
很多年,徐静蕾与佟大为主演的电影《我爱你》讲的就是,恋爱中徐静蕾不断要求佟大为爱她,最后分手的故事。
爱是一种自然而然发起的事,“你必须我爱”也一种思想控制,敢问世界上每个人不喜欢“我的生活我做主”,而是喜欢“被别人要求做这做那”,就像亲情中,父母指点子女的这事那事,抱着为你好,子女都会产生逆反心理,更何况没血缘关系的陌生人。
一个人可以引导别人爱上你,通过你的品格,热爱生活的态度,外表,绝不是“我很好,我值得别人爱,别人就要爱。”
(2) 因为相爱,对方有权照顾你的人生或下半生。
许多电视剧都有这种情节,一旦两人相爱,女方很容易说:我是你的人,你要对我负责。
心理学对这种行为叫做“托付心态”。
不仅恋爱婚姻中,女人有这种心态,很多男人也情不自禁认为,一旦恋爱、结婚,对方的托付是一个男人义不容辞的责任。
大多数人对自己的人生都不见得负责多少,却要额外承担另外一个人的人生责任,过重的包袱,往往只是承诺,现实中并不能做到。比如,恋爱中从“我养你”,到婚后“我养的你”,都是在压力与无力的体现。比如,最近曹云金离婚,吐槽妻子婚后没收入,也都是无法承担托付,宁愿离婚撕破脸,也不会再负责。
比起让别人照顾你的人生,负担你的快乐,不如从一开始就坚信这种心态:我自己可以照顾好自己的人生,恋爱与婚恋才算是锦上添花。
假如我们能做到:不要求对方,能照顾好自己的人生。这段恋情就有了长久发展的基石。
另外在恋爱中注意“不要总坚持我的对的”、“定期沟通对方感觉”、“在有矛盾时好好沟通”……相信每个人都能收获到地久天长的爱情。
我是若素,专注情感领域,用心理学解答两性、情感、成长、婚姻,喜欢我,请关注我。你对本文有什么看法,欢迎留言。
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