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1、我小时候，考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案。 乌龟最终走错路，还是被抓了，老师问这是谁的乌龟？我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？” 我：“应该是甲骨文吧！”...那次，我在走廊举着乌龟罚站了半天..
2、我戒烟了，我哥们的老婆也要求我哥们戒烟。一天，我跟我哥们正走着，碰到他老婆。他老婆：“你又带烟了？裤兜里那盒烟交出来！”我哥们从裤兜里掏出一充电宝：“是充电宝！”于是，他老婆走开了，这时，我哥们掰开充电宝，拿出里面的烟和火机...
3、下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：“你说咱们这是为了什么呢。”
4、有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃地对我说：“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！
5、想起老公第一次去我家，农村，他挺好的，什么活都抢着干，看到爸爸喂猪就赶紧跑过去帮忙，他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸！”当时三姑六婆都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
6、昨晚吃完饭的时候，老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了，我以为老妈心疼，就连忙说：“没事的，两个碗而已，就当是岁岁平安了。”说完老妈还是不吭声，我顿时有些急了，准备去收拾地上的碎片，谁知道老妈一脸开心的说：“闺女，你说的没错，打碎就不用刷了。”
7、今天上班的时候公司门口停了一辆兰博基尼，午休时间同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们的老板的新坐骑，就当我羡慕嫉妒恨都时候，一同事打断了我的小思绪说：“不就一辆兰博基尼，只要你继续努力工作，天天加班，我相信明年……明年老板可以再买一辆！”
8、办完事回来这位先生还在那里摆滩，农夫走过去又说，咱们再下一盘我赢了把驴还我，输了我给你5串钱，先生非常高兴，心想刚才都没赢这次也很难，这一盘下来农夫轻轻松松地赢了他，把驴赢了回来，走的时候给先生说了一句，我是赶集办事没人看驴才输给你的。
9、上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱。不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！
10、初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
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