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《非暴力沟通》是美国作家卢森堡博士。一位能去巴勒斯坦演讲的美国人（因为美国对巴勒斯坦的排挤，这是有生命危险的）。
生活中人们的沟通常有暴力倾向，比如有压迫的巴勒斯坦人与美国人的沟通，夫妻之间沟通，亲自之间的沟通，但我们很多人并没有意识到这本身是暴力沟通。
少有人敢到巴勒斯坦做演讲，而卢森堡博士之所以做到了这一点，是因为他做到了非暴力沟通，沟通方式是询问对方的需求和反应对方的情感，没有评判，只是讲出此时对方的感受。
非暴力沟通有标准化的技术有四句话：第一句讲出事实，第二句说出自己的感受，第三句说出有这种感受的原因，第四句提出清晰明确的要求。而不是只发泄情绪，发泄情绪会很爽，但只会让事情变得更糟糕。
一个人有情绪是因为有需求没有得到满足。夫妻之间吵架经常是因为一方没有提出具体的要求，比如妻子说，对你的要求说出来就没意思了。
造成暴力沟通的原因有四种：
第一种是给予道德评判，也就是说道德评判的方式沟通就是暴力沟通。
第二种原因就是比较。而人们习以为常的方式往往是比较，尤其是对孩子的学习，“你看看谁家的字怎样怎样做的，你怎么就做不到呢？”。当然也包括对比 别人家的老公或妻子做法。
第三种原因就是回避责任。一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成为危险人物。意识不到自我责任，即所谓“不得不”的状态。比如纳粹执行命令，上级安排的工作等。每天都做饭，虽不喜欢，但不得不做。我不得不，改为我选择。比如，加班是我选择承担责任。一边烦躁一边做不喜欢的事，往往是内心认为我不得不做事，而不是内心有爱，内心有选择承担责任的心态。不得不做某件事，但我们可以选择做这件事的态度。如何让孩子愉快的学习，容易造成暴力沟通。而这样的做法对孩子伤害极大，并且容易造成习得性伤害。
第四个就是强人所难。即威胁。如对孩子说，你不听我的话我就不管你了。
请评价“儿子你考试这么差，让妈妈感觉到很难过”是不是暴力沟通？
答案是很标准的暴力沟通。因为两者之间没有必然联系，而是母亲内心有一种需求，你需要孩子学习必须好。但实际上，孩子感受到的就是学习是为了满足妈妈的需求。
那么，如何做到非暴力沟通呢？
第一步，区分观察和评论。即区分事实和观点。
观察就是发现事实。
评论就是呈现观点。
学会讲事实，而不是说出自己的观点和评价。比如，“小张，我发现你上周迟到三次。”“昨天开会的时候你说小张是猪。”
印度灵修大师一句名言：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
但是，人们很难做到这一点。
看看非暴力沟通者怎么看我平时所说的愚蠢：我从未见过愚蠢的孩子，只看到孩子做法跟我们想的不一样。再来看看我们眼中的厨师：我使劲看了又看，就是没有看到厨师，只看到了有个人在将食物放进炒锅翻炒。君子不器。是此。因此，我们要做的，是陈述事实练习，提高自己区分事实和观点的能力。
第二步，体会和表达自己的感受。压抑自己的情绪久了就会积累而爆发。故而，不会表达自己的感受其实是容易造成暴力沟通的。说出自己的感受而不是判断，这需要掌握表达感受的词语。 第三步，找出感受的根源。表达需求，而非指责别人。做到这一点需要做到管理好自己的情绪。但管理自己的情绪并不容易。有些人一辈子都会做情绪的奴隶。做生活的主人，做情绪的主人。乐于互助。非暴力沟通是要表达自己，帮助别人。生气是因为别人有需求，所以要关注别人的需求。爱别人。
第四，请求帮助。真的需要怎么做说出来，说出要什么而不是不要什么。一个经典的例子就是，老婆让老公不要那么晚下班，老公的做法是下班早了，但是去打高尔夫球去了。
第五，全身心倾听。不要打断对方停下来或者希望对方停下来。体会和准确的说出对方的情感和感受。
此外，还要学会以下几点：
一是把尚未满足的需求讲出来。表达愤怒的方法是学会表达自己的需求。而不是责怪指责别人。
学会表达感激，这是非暴力沟通的重要方法。对方做了什么让自己得到改善。
非暴力沟通的步骤需要熟练记住使用，记在身边，比如写在手上等，开始使用这些技巧和步骤需要一段时间的适应。
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