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1、今天去民政局，一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯，两人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜杆放一起炒了，并且这样做了两次，老太太气不过要离婚。两人边吵，老头边帮老太太倒水，老头说离婚后还住一起，老太太说饭要分开吃。
2、玩吃鸡，跳下去正在捡装备，听到一队友说话，是个小孩子，大家开玩笑，说，“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了……恨恨的说，“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”
3、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！
4、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子,惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”
5、有一天，批判家和作曲家在森林里散步。因为某事而起了争论，这时，有只小鸟在枝头歌唱，批判家指着小鸟说：“它才是有才能的作曲家。”不一会儿，一只麻雀飞来。作曲家指着麻雀说：“它才是最优秀的批判家！”
6、一只蛆从厕所里爬出来，正奋力地蠕动。一只母鸡发现了它，就想下嘴啄吃。苍蝇看见了急忙阻止：“不要吃我的孩子！”母鸡哼了一声不屑地说：“它跟你长得一点都不像，你咋证明它是你的孩子？”苍蝇一下噎住，半晌才嗡嗡地说：“那你如何能证明那些蛋是你的孩子呢？”
7、周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！我差点笑喷，哈哈~~~
8、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！
9、从小到大，我数学一直学得不好。高中时我在外面租房子住，班里人各种羡慕。有天有个同学问我：“你租的房子有教室一半大没？”我说：“没有。”他又问：“那有多大啊？”我思索半天，很认真的说到：“五分之二点五的样子吧。”直到今天我一直觉得高考数学考15分一点也不冤枉。
10、表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了。说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
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