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在感情这件事情上，无论是朋友之间的友情，还是男女之间的爱情，暧昧也好，恋爱也罢，我都忍受不了在原本两个人的关系中，出现第三者。特别是当她来了之后，你对我和对她一样好，甚至比对我还要好的时候，我宁愿抛下这段感情，宁愿从来没有受到过你一丁一点的照顾。
有时候也会产生怨恨，怨恨自己干嘛非要去喜欢上一个不属于自己的人。
其实也不是吃醋，因为原本属于自己的东西，现在却要拿来和别人一起分享，原本可以受到一个人百分百的疼爱，现在却只剩下一半了，所以说，更多的是对于和别人分享同一个人的不屑。
从小就是一个有感情洁癖的人，在感情中喜欢绝对的忠诚。哪怕同时有两个人在追求自己，但是一旦和其中一个人确定关系之后，就会和另外一个理清关系，断清瓜葛。一直都是这样要求自己的，对于另一半，也是一样。
你知道么？哪怕是你在朋友圈里评论了其他的异性的动态，当我看见的时候，我都会产生反感，虽然我很清楚，你们只是普通朋友而已。
后来我发现，这种莫须有的情绪，是从喜欢上的那一刻才开始有的，之后就再也止不住了。
大学刚毕业的时候，我喜欢上了一个人，只有我们俩知道。
我们两个人是在大学的社团活动中认识的，毕业之后两个人留在了同一座城市，开始在一起生活。
我喜欢和他去看夜场的电影，电影散场之后两个人牵着手回家，洗完澡之后摊在松松软软的双人床上，不做爱，就只是相拥入眠。第二天早上吃完早饭，各自出门去公司上班。
那一整个夏天，是我在过去的26年里，最快乐的时光。
两个人在一起的时候，没有问过他有多少存款，没有问他打算什么时候买车买房，准备什么时候结婚，就是单纯的喜欢他，想要和他在一起。
两个人喜欢追的剧不同，吃饭的口味上也有差异，我在银行上班，他做销售工作，两个人上班的地点也差不多横跨了整个城市，甚至每天回到家之后，两个人聊天说话都很少，但是当时的我就是喜欢他。而且，我猜他也是喜欢我的。
早上起床的时候说昨天梦到吃草莓了，晚上回家的时候草莓已经洗好了摆在桌子上。两个人一起去西安旅游，从兵马俑回来的大巴上，我压着他的胳膊睡了一路，下车的时候手都僵了；动不动就和他撒娇，自己摊在沙发上看电视，想喝水了，给在卧室的他打电话，说自己渴了；深夜发烧，因为电梯坏了，他背着我从十二楼走到了一楼，带我去医院。的确，他给了我十足的安全感。
我一直都觉得自己很幸福，甚至还幻想过两个人有一天会手挽着手踏进婚姻的殿堂，直到我看见了他和前任的聊天记录。
并没有聊骚，也没有说一些露骨的情话。他公司里最近出了问题，老板给了他很大的压力，他把对于老板的不满和自己心里的委屈全都交代给了前任，而对于每天和他生活在一起的我，却只字未提。那个时候我才明白，他对我始终都没有放下戒备，的确，在一起的时候他对我很好，体贴入微，但是他终究还是没有放下自己的伪装，没有让我看到他最真实的那一面。
我对于他而言，不过是为了一个可以给他孤独的生活中增添一些乐趣的摆设罢了。
结局就像你们想的一样，我们分手了。
因为我没办法承受这种每天睡在我身边的那个人，心里还有住着另外一个人的生活。
如果继续下去，这样的生活是很尴尬的，我已经明明知道了自己不是那个让他可以放下防备的人，还要硬着头皮去接受他对我的好，这就好像是那个在台上表演的小丑一样，所有人看到他的时候都会捧腹大笑，但是之后面具之后的自己才清楚的知道，这样的表演，太累了。
一直想感受到的，都是那种安心的，踏实的，坚定地感觉。而不是一阵随意吹过来的风，就能让人产生的不确定感。
如果可能，真的希望我们从来就没有认识过。
说笑了，怎么可能没认识过。但是好像，只要你不说，也没有人知道我。
现在我懂了，既然散场是在所难免的，那么尽兴而归就已经足够了，再见。
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