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1、没有故事,没有女朋友,没有考研,没有不治之症,没有亲人离去,没有兄弟死去,也不放羊,腿也没断,不养乌龟不养狗,不骑猪上战场,KTV里也唱不哭小姐,也不是从那那过来的,一个平凡到极致的人!lz就是单纯来骗赞的! 就要100个,就是这么狂。
2、因为玩游戏和老婆吵了一架,今天刚和好,然后继续玩游戏,可是用了10年的笔记本好卡。这时,老婆过来问游戏和她哪个重要,我立马跳起来把笔记本砸了,对她说,这下你知道谁重要了吧?再然后老婆很开心的带我去买电脑了,终于可以换个配置好的电脑了!
3、昨天说起拔智齿,我的智齿是阻生牙,横在牙床里,拔的时间长些。隔壁男生就幸运了,打了麻药几分钟就拔完了。 男生不满意的抱怨:都是拔智齿,为什么给她治那么久,给我几分钟就完事? 医生黑着脸说:长得部位不一样,你要觉得冤,来!我再给你钻几下!!!
4、8元,她拿出100元大钞递给了收银员。收银员看了一下抽屉,发现零钱不多了,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太一听,乐了。笑呵呵的回答说:“什么50呀?我儿子都40多啦!”大伙听到老太太这么一说,都笑了。这时,老太太突然醒悟过来,也笑了。
5、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!
6、考科四的路上,教练突然问我,如果有台风来袭,感觉车身横向偏移时,该怎么操作?我摇头表示没听明白,教练耐心的提示说,偏移的瞬间,轮子是离开地面的。我试探着回答:前轮离地啊?那就加大油门,抓紧方向盘?教练一头黑线,为啥?我理直气壮的说:反正都起飞了,飞高点,兴许能飞回家呢!
7、闺蜜开车载我出去玩,路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头,刚想安慰她,只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说:“快看,安全气囊居然是粉红色的!我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看!真值!”
8、快下班时,单位经理的女友提着一个饭盒来看他。然后大家的围上去说真香,各种夸的,大家都叫他打开看一下里面是什么?经理的女友非常不好意思,让大家先走,等一下再打开。这时经理在大家的呼声中打开了饭盒,结果发现是一盒鸡蛋,然后每个人都默默离开了。
9、一位老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”
10、昨晚去商场给小侄子挑礼物,二货老公非要跟着来。在玩具店的时候,他指着一旁的玩具车跟我说:还记得那年你去我家借复习资料吧,我小弟拉你一起玩他的玩具车,结果你玩疯了,一屁股下去,哈哈哈哈,玩具车直接散架报废了,我小弟可是伤心了好久!
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