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01
我和老公是大学同学,他对我一见钟情,认识不到三个月,他就策划了一场极其浪漫的告白,我生日那天,校园乐队现场伴唱,他跪在玫瑰花海中捧着戒指,看着他泛着泪花的眼睛,我答应了当他女朋友。
大学四年,他始终把我放在第一位,这四年几乎都是甜蜜的回忆,有时候吵架,我生气不理他,他就跟个癞皮狗似的,怎么撵都撵不走。
临近毕业,我们都找到了心仪的工作,但他留在了老家,而我去了广州,我们开始了长达三年的异地恋。
他工作忙,总是全国各地出差,一次就是好几个月,每次都是我请假坐高铁去看他,加上转车时间,一趟来回七个多小时,车费将近两千。
他每天打三通电话找我,电话时间分别是早、中、晚,他担心我被人追走,总让我汇报行踪,发的朋友圈要是有男性出现,我就得花很大的力气跟他解释。
原本打算毕业就结婚,但面临的现实问题实在太多,我们的父母都看不上对方,他父母嫌弃我家是农村的,我父母嫌弃他工资低。
每次去他家之后,他妈妈都会背后说我坏话,什么独生女就是娇气,连饭也不会做,什么农村来的姑娘花钱还这么大手大脚。
为了让我下次去的时候注意言辞和行为,我老公会原封不动地把他妈妈的话告诉我,刚开始我很在意,只要他妈妈说我哪点不好,我都会尽量收敛。
但后来我发现,不管我怎么做,他妈妈就是不喜欢我,给她买礼物,她觉得我花得是她儿子的辛苦钱,吃完饭主动洗碗,她怪我洗得不干净。
我父母也总提醒我,做异地夫妻的艰难。点点滴滴积累起来,毕业两年多后,我跟他第一次提出了分手。
02
我老公吓坏了,放下了手头的工作,第一时间赶到了我所在的城市,他分析所有利弊,知道摆在我们面前最大的问题就是异地和父母不支持。
他说现在虽然异地,但总有一天我们能回到同一个城市,只是需要几年时间而已,结婚是我们两个人的事,我用一生给你幸福。
看着他信誓旦旦的样子,我心软了,而且我真的很爱他,我们分头做父母的工作,让他们知道我们在一起的决心,和对未来的规划,我们如愿结婚了。
婚后,我们买房买在了他老家高铁站附近,这是我和他折中的决定,方便我回家,又能照顾他父母。
一年后,我怀孕了,孕妇在哪里建档,就要在哪里孕检、生产,我怀的是老公的孩子,凭什么他们家不出力呢?我选择在老公老家医院建档,生完孩子后在婆家坐月子。
我依然在广州独自工作生活,周末回老家孕检,这个决定意味着我必须时常回老家。刚开始肚子不大,行动还利索,等到肚子慢慢大了,又拎着行李,行走都觉得艰难。
肚子八个月大的时候,我收拾好所有行李,请了产假回婆家准备生产,下了高铁,从站台走到出站口,我花了四十分钟,行李很重,但我不愿意向人求助。
那时候心里真的憋了一股子气,为什么自己要选择这样的婚姻呢?没人照顾,连生孩子都是一个人。可是路是自己选的,我只能坚强。
03
生完孩子,在婆家坐月子,饮食不习惯加上育儿观念的不同,婆媳关系更加恶化,我看见婆婆就心烦,婆婆对我也是眼不见为净。
嫁出去的女儿泼出去的水,我无法依赖婆家,也无法依赖父母,孩子半岁大的时候,我就把她带回了广州。
我请了保姆帮忙白天带孩子,加上新租的两居室,经济压力猛增,我只得拼命工作,晚上回家还要照顾孩子。
为了节省下交通费,我买了女式摩托车,每天自己骑车上下班,我很久没有买过衣服,很久不用化妆品了,我总趁着超市当天傍晚打折的时候,买第二天的饭菜,我不敢休息一天。
孩子突然生病时,我心急如焚,在医院一夜夜地守着,老公远在天边,有时还埋怨我没照顾好孩子,我一肚子委屈也不知向谁诉。
偶尔一照镜子,自己都会恍惚,脸好像老了五岁,手也粗糙了,从前那个被人宠爱的小公主已经不在了。
可是看着孩子熟睡的脸庞,真的很欣慰,孩子是老公给我最好的礼物,他不在的时候,孩子就是我的精神寄托。
夜深人静的时候,我常常想,自己为了爱情选择这段婚姻,值得吗?
这段婚姻让我脱下仙女裙,活成了女战士,我也有后悔的时候,可是每当和老公相聚时,我内心那种快乐是无以言表的。
他没钱送我金银首饰,送给我一颗狼牙,我时时戴在身上,就好像他陪着我,别人的婚姻再好我也不羡慕,能和爱的人一起奋斗生活,再苦再难,我也甘之如饴。
只是不知道什么时候才能顺利调动工作,回到老家,和老公真正的相聚,再也不分离。
异地夫妻总有道不尽的苦楚,为了现实生活,忍受着孤寂,忍受着无尽的旅途奔波,在外人看来,这种婚姻名存实亡,但走进当事人的内心,你会发现婚姻的意义对于他们而已,不是陪伴而是成长,不是相守而是相知。
只有带着希望,才能坚守住无法陪伴的婚姻,只有怀抱着爱,才能坚强地面对不圆满的婚姻生活。
今日话题:你会为了爱,走进异地分居的婚姻吗?
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