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一、昨晚人不舒服早早躺下了，睡觉前对闺女说：宝贝儿，你去看一下客厅的灯关了没...然后她屁颠屁颠儿跑出去了，一会儿满脸委屈的回来说：妈妈，客厅里太黑，我看不见.....我：......
二、整理房间，发现大侄子过年红包，打开看了一眼，吓我一跳，两万，赶紧问他，你过年不是 收 三千吗？剩下的钱哪来的？大侄子夺回红包，剩下的是我女盆友的压岁钱，交给我攒着，以后长大结婚买房子用。。。卧槽！我惊呆了。。
三、今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉， 赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。 这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。 我：……
四、初中二年级时，左边的同学和我右边的同学吵起来了。本着看好戏的心态就怂恿他们：俩大老爷们有什么好吵的，有本事单挑呀！左边的同学把袖子一撸直接就给我一个排山倒海。我懵了：干嘛打我？左同学：这招叫隔山打牛……握艹，不就因为右边同学个子高么……
五、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
六、老爸昨晚酒喝多了问我：杨杨啊！有没有人追你啊！ 我说：有啊！追我的人可多了，我在挑呢！老爸突然笑了笑说：老爸就是喜欢我家杨杨的性格，没人追，还能吹。
七、晚饭之后，爸妈很严肃的跟我说：你今年25了，还单身，你是要把自己砸手里啊？我说：我自己臭毛病太多，没人喜欢我呗。妈妈说：胡说，不要回避主要缺点，明明是你丑！
八、我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
九、爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
十、小时候很天真，有一年冬天，爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水 ，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
十一、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”
十二、打了半天篮球、在水房洗洗手、一男的在里面抽烟、突然一女孩走过来大声喊:你又抽烟!咱们分手吧!那男的一脸惊讶和窘迫、我甩甩手上的水、从那男的手里把烟拿过来:我洗完了、还给我吧。说完拿起来深深的吸了一口:谢谢了啊!然后转身离开……
十三、我们校长有天路过学校后门，突然听再给我来两串大腰子到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"
十四、和老婆第一次见面是相亲，谁都没看上谁，但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了，我们点了六个菜，我吃了三碗米饭，她吃了两碗米饭……然后就因为兴趣相投在一起了……
十五、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿着卡。卡插进去之后对男的说：“不许看”我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说：该你了。密码居然一人掌握一半。
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