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一、昨晚人不舒服早早躺下了,睡觉前对闺女说:宝贝儿,你去看一下客厅的灯关了没...然后她屁颠屁颠儿跑出去了,一会儿满脸委屈的回来说:妈妈,客厅里太黑,我看不见.....我:......
二、整理房间,发现大侄子过年红包,打开看了一眼,吓我一跳,两万,赶紧问他,你过年不是 收 三千吗?剩下的钱哪来的?大侄子夺回红包,剩下的是我女盆友的压岁钱,交给我攒着,以后长大结婚买房子用。。。卧槽!我惊呆了。。
三、今天推着宝宝去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小萝莉, 赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。 这货想都不想回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。 我:……
四、初中二年级时,左边的同学和我右边的同学吵起来了。本着看好戏的心态就怂恿他们:俩大老爷们有什么好吵的,有本事单挑呀!左边的同学把袖子一撸直接就给我一个排山倒海。我懵了:干嘛打我?左同学:这招叫隔山打牛……握艹,不就因为右边同学个子高么……
五、有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”
六、老爸昨晚酒喝多了问我:杨杨啊!有没有人追你啊! 我说:有啊!追我的人可多了,我在挑呢!老爸突然笑了笑说:老爸就是喜欢我家杨杨的性格,没人追,还能吹。
七、晚饭之后,爸妈很严肃的跟我说:你今年25了,还单身,你是要把自己砸手里啊?我说:我自己臭毛病太多,没人喜欢我呗。妈妈说:胡说,不要回避主要缺点,明明是你丑!
八、我问老婆:“假如你有阿拉丁神灯,你会许什么愿望?”老婆说:“我会说,‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道:“瞬间,世界上就剩下你一个女人了!”
九、爸爸赶紧看看儿子的脑袋,没啥事,然后接着问他,脑袋磕到哪儿了,儿子很不耐烦地说:“我脑袋顶上没长眼睛,没看着。”
十、小时候很天真,有一年冬天,爸爸从外面买了几条金鱼回来,放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去,到了晚上它们还在游,我心想它们怎么还不睡觉,是不是太冷了睡不着,我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水 ,它们果然是冷了,看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
十一、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”
十二、打了半天篮球、在水房洗洗手、一男的在里面抽烟、突然一女孩走过来大声喊:你又抽烟!咱们分手吧!那男的一脸惊讶和窘迫、我甩甩手上的水、从那男的手里把烟拿过来:我洗完了、还给我吧。说完拿起来深深的吸了一口:谢谢了啊!然后转身离开……
十三、我们校长有天路过学校后门,突然听再给我来两串大腰子到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"
十四、和老婆第一次见面是相亲,谁都没看上谁,但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了,我们点了六个菜,我吃了三碗米饭,她吃了两碗米饭……然后就因为兴趣相投在一起了……
十五、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿着卡。卡插进去之后对男的说:“不许看”我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说:该你了。密码居然一人掌握一半。
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