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39岁,不得不承认,一个女人最好的时光已过。对于大多数女人来说,已婚多年,这个年纪已经到了“从爱情转换为亲情”的阶段。要说对于感情、家庭,相信谁都有不满意的地方,可是敢于真的提出离婚,而且平静地接受自己一个人带着孩子过日子的,还真没几个。而小曼就属于“胆儿大”的,她只说了一句,“牵手、放手,一切都是最好的安排”。
“我不信什么夫妻离婚了还是好朋友,那纯属矫情!”小曼说。她说和老公是高中同学,备战高考的时候,他们结成了互助对子,在一起辛苦学习。也许是“男女搭配干活不累”吧,他俩一起考入了心仪的大学,然后很自然地走在一起了。彼此从青涩走过青春,又一步步携手步入中年。前半生的所有快乐、心酸、泪水、傻笑……所有这些,我们都彼此见证过。所以,前半生的牵手,我觉得真的感谢上苍,真的给了我对于伴侣的所有期盼。我嫁给了我的初恋,我觉得很幸福,真的是最好的安排。
也许前半生走得太顺,让我对于夫妻的情感要求拔得太高了吧,现在我觉得感觉不对了,是时候放手了。我不想让这种颓势一直下坡路这么走下去,到最后闹得仇人似的剑拔弩张,那多没意思。
我们的感情转折点,大概是从孩子六岁上学开始的,也许更早要追溯到我生了孩子的时候。自打有了孩子,我的心就不在他身上了,几乎全放在了孩子身上。一步步的,感情越来越淡。到了孩子上学的时候,教育理念的分歧,让我们俩更的经常爆发矛盾。他说我歇斯底里、不可理喻,我说他甩手掌柜、没长心。总之,一切难听的话都说出来了。
这时,我知道了他早就家外有花了,和那个女人在一起三年了,我如遭雷击,他不止是我的老公,他可是我的命啊!我们俩的命从18岁那年就拴在一起了啊!我疯了,更加变本加厉地吵闹,可是只能把他月推越远。后来我想明白了,这其中也有我自己的原因。一个巴掌拍不响,是我先忽略了他,又不停地伤害他。
经过一段痛苦挣扎,我想清楚了,这么多年,我都迷失了自我,陷在对他的无限依赖和对儿子无休止的掌控,这种惯性思维中。那个充满梦想和理想的我哪去了?辞去了工作,陷在锅碗瓢盆协奏曲中,我再也不重视穿衣打扮,语言更是粗俗不堪。别说经营,对于感情。我觉得他和儿子就理所应当臣服于我……
这样的状态真的很糟糕。从婚姻触礁到想明白这些,再到决定重新去工作,我用了整整一年的时间。就像《我的前半生》里的罗子君,蜕变,这个过程确实很痛苦,但是做到了以后才发现,远没有当初想的那么难。
恢复了一些自信后,我又做了个大胆的决定——离婚。当然,双方父母都反对。可是我却反过来说服他们,我说我已经不怪老公了,但是我们已经不适合做夫妻了。如果没有这场变故,我可能陷在那种令人讨厌的独角戏里不肯出来,连儿子都躲我远远的。可是现在,重返职场,我持续地学习和充电,重新找回了自我。现在我有自信、有能力一个人带大儿子,至于再婚,我现在还没想这个问题,一切随缘吧。
可以确定的是,我挺喜欢现在的自己,那个有梦想、有未来的我又回来了。我说,39岁还不算太老,也许,这一切都是最好的安排。
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