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文 | 朗朗育儿课堂（文章原创 ，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）
孩子的管教永远是家庭教育的难题，很多家长为了让孩子听话绞尽脑汁，贿赂、惩罚、恐吓等等手段轮番使用。
贿赂：宝宝，如果把乖乖做作业，妈妈让你多看一个小时的电视。
惩罚：你要是还不做作业，晚上就不用吃饭了。
恐吓：给你一个小时不完成作业，你就不用在这个家了，不用当我的孩子。
......
然而令家长烦恼的是，即使各种手段轮番而上，家长的管教效果还是微乎其微。
所以很多家长都有这样的迷惑，为什么现在的孩子这样难以管教？
一、为何孩子难以管教？
孩子的难以管教，每个家长应该都领会过，就以限制孩子吃糖为例。
糖果是绝大部分孩子喜欢的零食，但是因为糖果对孩子的牙齿不好，很多家长会限制孩子吃糖。
但是家长们应该都知道，即使和孩子说明糖果对他们的危害，即使惩罚偷吃糖果的孩子，即使把糖果偷偷藏起来，即使家长们不给孩子买糖，家长们总能通过蛛丝马迹察觉到孩子在偷吃糖果。
惩罚没用，不买没用，藏起糖果没用，为什么家长的各种手段都没用？为什么孩子这么难以管教？
这是因为家长错误地相信外在控制可以管教孩子。
无论是买不买糖果，无论是怎么惩罚孩子，无论是把糖果藏在什么地方，这些都是家长期望通过外在手段来控制管教孩子。
但是孩子的发展是有其自己的发展规律，家长坚信外在控制可以管教孩子，无疑是忽视了孩子的内在需求。
孩子的内在需求得不到满足，所以孩子才变得这么难以管教。
二、孩子难以“管教”，背后的四种心理需求
相信孩子有自己的内在发育规律，相信每个生命都有内在非常精美的秩序，你就不会过多地控制和打扰他的成长。
《正面管教》中反复提及孩子不良行为背后的四中心理需求：
寻求过度关注：只有在得到家长的关注时，我才有归属感。寻求权力：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。报复：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。自暴自弃：不可能有所归属，我放弃。
当孩子发出“我想要”的需求的时候，当孩子为了一个玩具撒泼打滚的时候，当孩子为了一颗糖果绞尽脑汁的时候，孩子想要的只是“得到”吗？
孩子真正需要的是什么？
孩子真正需要的是家长的看见和重视。
家长看见孩子的需求，家长重视孩子的意见，而不是家长以自己的意见否定孩子，以“我是家长，所以你需要听我的”来敷衍孩子。
不断寻求关注、寻求权力、报复还是自暴自弃都是孩子归属感欠缺的表现。
而家长很多管教方式都陷入误区，不仅没有带给孩子归属感，还打破孩子的自信心。
三、家长在“管教”孩子经常陷入的误区
1、不能尊重孩子内心需求
家长的权威感使得家长的管教方式总是高高在上，家长不尊重孩子孩子内心需求，以自己的经验否定孩子，以此来控制孩子的欲望。
但是阿德勒心理学派认为：我们无法真正控制另一人，我们能控制的只有自己和周围的环境。
家长以外在手段控制管教孩子，一直压抑孩子的内心需求，是家长常犯的管教错误。
2、不能共情
很多家长管教孩子，否定孩子的意见，惩罚孩子错误的时候经常采取强硬的态度，以权威的地位命令孩子把自己的不满收回压抑，家长的管教不能让孩子共情。
孩子会恨父母吗？
毫无疑问，会！
孩子对家长的怨恨是什么时候开始累积？
从家长惩罚孩子，却不疏导孩子内心的负面情绪开始的。
不能共情，不能让孩子意识到自己给他人添麻烦了，那么家长的管教毫无意义。
3、惩罚效果短且长期看是负面
为什么说惩罚效果短且长期看是负面的管教也是家长常见的管教误区？那是因为对家长来说最省事省时的管教方法是粗暴的打骂教育。
这种教育方式严重伤害孩子的心里与生理安全，即使孩子因为害怕受伤短暂的屈服于家长的棍棒之下，也达不到教育孩子的目的，甚至还很有可能激发孩子的逆反心理，家长不想孩子做什么，孩子偏要做什么。
所有说，家长想要有效管教孩子，就必须有效管教，不是通过暴力让孩子屈服，而是让孩子发自内心意识到错误，想要改正自己的行为。
四、家长如何有效“管教”，引导孩子？
1、让孩子承担自己的错误
家长管教孩子是希望孩子能明白自己的错误，那么家长在孩子犯错或提出过分要求时，先停下不断的责备，让孩子自己承担错误。
如果孩子不学会承担错误，以后就很可能会把自己的责任推卸给别人，并且在在心里怨恨别人。
想让孩子的道歉更有意义，那就让孩子更有效地认识自己的错误，也能让他的道歉对双方而言更有意义。
2、给孩子做选择题，让孩子“要么...要么...”二选一
孩子说一出做一出的事情干太多了，对于那些出乎意料的又让我们头疼的不良希望，家长不妨给孩子做个选择题。
比如，孩子想要玩球，但是在家里玩球很容易打碎摆设，并且弄乱房间。这时，家长可以给出两个选择：“要么出去玩球，要么不许玩球，把球放回去。”
为什么这么简单的一句话能使孩子乖乖做正确的事？
因为你为他提供了两个选择：一是让孩子停止和改正自己的不良行为（把球放好），二是告诉孩子什么是以正确的行为做自己想做的事（去外面玩）。
3、合理约束孩子，温柔表达自己的意见
满足孩子，不等于不管不顾，怕孩子哭闹而放任自流更是家长失职。
孩子想吃糖，在合理的范围内，在不会导致孩子蛀牙的范围内，家长不妨满足孩子的需求，但是如果过量，那么家长就应该坚定而温柔地表达自己的拒绝。
毕竟我们是养孩子，不是管犯人，在规则之中，也可以给孩子适当的自由。
做家长很难，即使是一个简单的吃糖果的事情就有这么多问题，但是如果家长注意到孩子难以管教背后的内心需求，想要改正孩子的不良行为，就更容易了。
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