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男生的故事1
师专男生的故事就不如女生精彩了，不精彩的原因并不是因为男生的数量太少了，而是因为他们太尿[suī]了。在师专的三年中，同班的女生有因为打架被强制休学的，而男生则相安无事。是因为男生老实么？我觉得不是，是怂！
特别熟悉我的人也许会发现，我脑门正中的发际线上有一小块没头发，过年几个哥们聚会还调侃我是不是开始早衰了。其实并不是，秃的那一小块并不只是没头发，如果用手摸上去会发现其实是个小包。而制造这个小包的，是一个酒瓶子。师专夏季的夜晚是异常闷热的，因为宿舍内连个吊扇都没有，电风扇就更不要想了一插就跳闸。于是我经常会很晚还在楼下乘凉，这天正当我跟一个同宿舍的小伙一起乘凉的时候，从楼上飞下来一个酒瓶子。落地瓶碎，飞溅的瓶碴子崩到了我，正在被考试烦闷的我一下就爆炸了，仰头冲着楼上叫嚣：“CMD，这谁扔的？”
谁知楼上扔瓶子的根本不服气：“CNM，我扔的咋了，不服上来。”
“你TM几楼的？”
“我四楼的咋着？”
“CNM，你等着嗷。”
“来小B，我等着。”
刘华强有句话“年轻人不气盛，那还叫年轻人么？”我那会确实很年轻，只是跟和我一起乘凉的舍友甩了一句：“走，回去打架去。”
我的宿舍也在四楼，当时琢磨着先回去再找点人，结果事与愿违刚爬到三楼半我就与他们正面相遇了，而且回头一看——我擦，身后居然一个人没有。没办法，已经血灌瞳仁了，跪地求饶不是我作风，冲上去干吧。
在冲上去的前一刻我发现，身处的位置不太好，敌人居高临下，我如果原地跟他们开战很有可能从楼梯上滚下去，后果会很严重。于是没等他们反映过来，我就冲了上去，对方领头的一慌直接举起了手里的酒瓶子自上而下像我砸来。我顺势左肘一搪，他手里的酒瓶子被我崩飞了，与此同时我挥动右臂，一记结实的摆拳正中他的眉头，他向后一倒，我也成功地冲上了四楼。
如果是拍电影，那我的头一招绝对打出了武林宗师的效果。然而，这不是拍电影，我也不是武林宗师，仅仅帅过了一秒，在我冲上四楼后就被群殴了。刚开始我还有招架，随着一记酒瓶正中我额头正中，我被打倒在水房的脏水里，直到他们停手我才爬起来。
电影中的酒瓶爆头很是脆爽，玻璃渣子飞溅，血顺着头发流下来。其实电影中的酒瓶都是特制的，普通人站着被爆一天头都没啥问题。而爆我头的酒瓶根本就没碎，我的头也没流血，只是肿起了一个包，包上的头发没有当时掉，只是以后不再长新的了。
爬起来后我跌跌撞撞地推开了我宿舍的门，望求找到援军出去帮我讨回公道，可是同宿舍的兄弟都像睡着了一样，谁也没出来。不对，他们不是像睡着了，他们是真睡着了。最后只有一个原高中的校友，出来替我打了圆场。
别人的大学同学和我的大学同学果然不一样！
男生的故事2
我一直到高中都微微有点洁癖，基本上别人用过的东西我就不喜欢再用了。直到在大学住宿后，居然把我这病治好了。记得上大学那会我因为怕麻烦，只带了一个盆，也就是准备脸脚共用。同宿舍还有一个也只带了一个盆，但他是脸、脚、菊花共用。直到有一天他的盆在水房被搞丢了，于是乎他就开始在宿舍乱用，直到有一天我下课后发现他居然在用我的盆，打那之后我只用盆洗脚，脸去水房直接洗。
住宿后我还发现洗头膏特别费，原因就是宿舍有一半人都在用。后来我琢磨着好像不让人家用太小气，于是我就去周围的村民集市买了一大瓶劣质的，心想这一大瓶该禁用多了。但是几天后我发现大家并不再用我的洗头膏了，还有好心人告诉我：你这洗头膏不行，不好使，下回可别买了。我的洗头膏不好使后，他们开始有人买了小瓶的锁在橱子里用，有一天锁橱子的忘了锁橱子，被别人趁虚而入，于是就爆发了一场口诀。双方都说是对方太小气了，其实他们说的都对又都不对。
男生的故事3
毕业多年后，有好事者建了个微信群，我闲来无事也进去看会。也不知是谁把“洗菊男”也拉了进来，洗菊男现在已经混成了某个三流国产片的副导演。进来后说了几句话就退了，大致意思是说：经常有联系的早就有微信了，不怎么对付也就少扯淡，以后别他随便给他拉入此类的群了。
其实，他说的不无道理，属于话糙理不糙的范畴。唯独欠缺的就是，他忘了撒泡尿照照自己，看看自己头上有没有装避雷针。装逼真的是要遭雷劈的。中印两国不对付这么多年，相互有机会就想把对方往死里整，但是咱们表面上从来都说对方是自己的亲兄弟。人么，都到这个岁数了，按说不算年轻了，也早就过了气盛的劲。如果依旧口无遮拦，那情商就太低了。
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