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亲子冲突的产生随着孩子的长大是不可避免会发生的，面对亲子冲突，家长不应直接以自己的思维判断，进行打骂教育，而是正面冲突，选择合适的方法解决。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书里面有很多个经典案例，讲述了如何正确的和孩子沟通，两位作者都是三个孩子的母亲，感兴趣的父母也可以读一读。
美国超级家教畅销书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》中文出版后几年来帮助无数中国父母与孩子进行良好沟通，摆脱了亲子关系方面的烦恼，建立了和谐快乐的家庭氛围。
这本书的作者阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，他们的著作不仅深受家长的欢迎，而且也得到专业权威人士的认可。
我的儿子现在30个月了，最近我发现他的脾气很大，容易摔东西、大声的哭闹、不让他碰的东西他就非要拿在手里，不顺着他就会发脾气。当我看到了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书后，我发现我和孩子的交流存在着很多问题。
读完这本书，我们来说说生活中的常见问题和注意事项有哪些？
一、常见问题
是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的，在日常生活中我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如，孩子说：“妈妈我今天放学后要去大卫家”。这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单的说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如，孩子兴奋的告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97分啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦然，当他开始设身处地地把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛。他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样，需要得到及时认真的关注。
2. 如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下：“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心大在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？”
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助，而不是“怎么了”或者“你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个，接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
3. 我试图说出孩子的感受，如果弄错了，该怎么办？
没有关系，孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以清闲几天了。
孩子：不，我不高兴，同样的功课还得再学 一个星期。
爸爸：哦，你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能，要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
二、注意事项
1.对大一点的孩子，他们不开心的时候根本不 想说话，这时候父母陪在他们身边就足够了。
一位妈妈分享了她和女儿的故事。一天，他回到家里，看到十岁女儿坐在沙发上，情绪低落，眼里含着泪。妈妈在她身边坐下，搂着她，小声说“出了点事哦。”然后安静的陪女儿呆了五分钟。最后女儿叹了口气，对妈妈说：“谢谢妈妈，我现在好些了。”妈妈一直也不知道女儿发生了什么事情，只知道女儿难过的时候自己的出现，对她就是一种安慰。一个小时后，她就听到女儿在自己房间里哼起了小曲。
2.有时候当孩子表达强烈的感受时，父母“冷 淡”的反应（尽管是“正确”的）也会激怒孩子。
一个青年分享了她的故事，有一天下午，她很生气的回到家，因为她最好的朋友泄露了她的个人隐私。她把事情告诉了妈妈，没想到妈妈很轻描淡写的说了句：“你生气了。”女儿忍不住用讽刺的语气回敬说：“别开玩笑！”
后来有人问这个孩子，她期望妈妈怎么说，她想了一会儿，说：“不是她说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像她在谈一个与她毫不相干的人似的。我想让她站在我的立场。如果她能说：你一定非常生她的气，那么我会觉得她能理解我。”
3.父母反应过度对孩子也是没有帮助的。
例如：
孩子：（埋怨）朋友让我在街角等了他整整 半个小时，还编借口骗我。
妈妈：真是不能原谅他！怎么能对你这样？ 也不替别人考虑，太没责任心了。你一定再 也不想见到他了。
可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。妈妈的过度反应，反而给他增加了额外的负担。
美国心理学之父威廉·詹姆斯说：“人类最本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》书里提到家长培养孩子的一个最重要的目标就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独挡一面我们希望不要把孩子当成自己的翻版，或者延伸，而是一个独立的人，与我们有着不同性情，不同品味，不同感知，不同期望，不同梦想的个体。
翻看这本书，如何让孩子成为一个独立的个体，也有以下几个观点。
1.让孩子自己做选择
我和老公正要带着儿子过马路，儿子不愿意我们拉着他过马路，他老想挣脱，有时候在马路中间也这样。这次过马路以前我问他：“儿子，你有两个选择，你要么牵妈妈的手，要么牵爸爸的手，或者你再想出其他保证安全的办法。”儿子想了一会说：“我抓着推车。”他的想法真不错。
2.尊重孩子的努力。
如果我们说：“这不太容易。”他们会传达给自己不同的信息。如果成功了，他会很自豪自己完成了一件难事，如果失败了，至少他们知道这个事情完成起来比较困难。
3.别着急告诉答案
急于给孩子答案，对他们没有帮助，就像是我们在替他们做脑力劳动，找答案的过程和问题本身一样有价值。
尽管我们为孩子的进步感到骄傲，也为孩子的成长感到欣慰，但同时也会为他们不再需要我们而感到失落，每个家长都在经历一次痛并快乐着的旅行，一开始我们献身于一个弱小无助的生命，几年来又经历为他们担心，给他们安慰和理解，为他们做人生计划的过程，把我们的爱，我们的体力，我们的智慧和经验都给了他们，为的是有一天能让他们有内在的力量和信心，离开我们。
读完这本书，我也知道了，今后该怎么和孩子交流，摆脱了亲子关系方面的烦恼，建立了和谐快乐的家庭氛围。
另外，两位作者在书中也提醒我们，做父母的，要多让孩子自己做选择，尊重孩子的努力，并且，要善于发现孩子优点，这些也将帮助孩子变得越来越自信，最后成为一个独立的个体。
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