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把好脾气给了陌生人，坏脾气却给了最亲近的人，吵架时应该避开的三个雷区！
吵架这件事在生活当中，无论是夫妻，朋友或是家人之间，都有可能会发生口角之争。人说吵架挺好，别憋着，别控制，把话说开了感情可能就会越吵越紧。但是，也有人认为吵架就会伤害感情，不如心平气和的好好沟通。能这么做当然这是最好的，可是，问题人情绪激动脾气上来了呢？难免控制不住。有些人一旦开启争吵模式，就立马变得六亲不认。就跟着辩论赛那个选手似的，不管站在前面是伴侣也好，还是好友也好，他会都把最具杀伤力的武器拿出来，胡乱扫射一番。我们害怕跟别人吵架，尤其跟亲近的人吵架。
情感
或许从本质上来说，正是因为我们不懂得如何控制自己的情绪。那么到底应该如何好好吵架呢？有人说吵架就是不控制情绪，怎么说好好吵架？那大家吵架是为了什么？吵架是为了沟通，沟通是为什么呢？那是为了解决问题！今天就来聊聊这个话题，吵架作为一种沟通，我们如何要掌握一些沟通的技巧。怎样在吵架的时候既解决问题，又不伤害感情？首先，吵架时有三个雷区，你要是踩中这三个雷区里头，那就解决不了问题了，还容易伤害感情，还容易引发更严重的后果！
雷区第一个，跟对方吵架的时候，你可以一针见血地指出他的错误，但是你不能戳他的痛点。什么是痛点？这里有趣了。打人别打脸，骂人别揭短。这个痛点就是对方的短，对方的脸。单纯从吵架技术来看，戳痛点很容易赢，很容易让对方气得发抖，无法反击。可是那又怎样呢？你把对方气得发抖对你有什么好处？举个例子，不要说你老婆有点胖，平常就稍微有点懒，不怎么做家务。忍无可忍的吵一架，还不如直接提出让他勤快点做家务，也许他能接受。但是如果这么说“你这个懒家伙，你啥都不干你懒不懒，你胖得就跟猪似的。”这么说他能接受吗？因为你戳中她痛点，结果只能是越吵越激烈。不仅相互合作不成，反而会让你老婆认为你嫌弃她不做家务的。一个人能让你发现她的痛点了，说明他在你面前毫无防备，跟你说掏心掏肺。比如说，对方给了你伤害他的武器，结果你还拿起来真的伤害了他。那这样的吵架，伤害的是你最亲近的人。
坏脾气
第二个别翻旧账，就事论事。就两个人吵架的时候，你根据眼前的事就说眼前的事。吵架当中的一方开始翻旧账，其实是潜意识想拿旧账让对方感到愧疚，达到道德绑架的目的。把这个翻旧账的方式在吵架里，特别常见。比方说妻子跟丈夫吵起来，妻子就说“上个月找你那个女同事到现在你还跟他联系没有啊？我就不信你们是在谈工作。”想用这种婚外出轨作为道德绑架，来使自己在吵架中占上风，引起对方的愧疚，达到了对方让步妥协的目的。但是，往往可能适得其反，以至于对方原本的感激都消失匿迹了。旧事重提会对对方心情造成不好的影响，不但不能很好地解决问题，反而有可能演变的更糟糕。过去的事最好的方式，就是翻篇。有心理学家就给这个取了一个名字叫“吵架中的挡箭牌”，意思是两个人都在互相指责，互相攻击，为了防止对方攻击自己，为了把对方对自己的指责打过去，就找一个对方当年的做了一件错事当挡箭牌，只要这件事拿出来立马就会让对方无话可说。你看起来其实是短暂的，你占上风了，这是逞一时口舌之快。挡箭牌对亲密关系的伤害是非常大的，本来是一件需要双方去沟通解决的小事，反而会一直这样吵下去。
第三个，不要只顾发泄情绪，要奔解决问题的方向去。吵架时你话说重点都在气头上，但是你记住吵架要结束的时候，千万不要撂狠话，把话给说绝了。见过不少人吵架，吵到最后放狠话，不给自己留退路，也不给对方留台阶。就会用分手，不理你，一些强制性之类的话语吵架。就算再生气，你要给自己留条后路。如果气急了，你说这样的话事后一定要解释，真的是吵架时说的气话，不算数。那么除了不能说这种绝情话，狠话以外。还要在吵架最后对方留个台阶下，不然两人就会陷入无穷无尽的冷战当中。先留台阶的那个人并不是真怂了，他愿意服软说明他比较理智。因为跟亲人吵架，有时候不是对错的事。你也没法说清谁对谁错，最关键的是别伤这份感情，还能把问题解决了。吵架的技巧用得好，吵架之后两人的关系没有受到太大影响，反而会更加亲密。
情绪
日常生活当中并不少见，那么两个人吵架，证明在观念上彼此之间是有矛盾的。如果每一次都同一个原因争吵，不清不楚或者心不甘情不愿的妥协，当天结束争吵，那下一次一定还会以同样的方式开始找架吵。那么吵架就变得没任何意义了，解决问题途径就变成了发泄怒火的渠道，这样的争吵是伤感情的，最后效果也一定是腐败的。
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