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1、一次某高中校长打电话给某家长说：先生你好，我是某学校校长，我这里有两个有关于你儿子的消息，你是要先听好消息还是坏消息？家长说：先听坏消息吧；校长说：坏消息是，你儿子没有阳刚之气，非常女性化，严重影响本校形象。家长说：校长你放心，等他放假一回来，我肯定好好教训他，那么好消息呢？校长说：好消息是，这次全市所有高校的校花排名第一的是你儿子。家长……
2、老张炒股亏损严重，这天从交易所回家，儿子喊：“爹。”老张气得大骂：“跌什么跌”。儿子说我不喊你爹喊什么呀？“喊我家长，我的股票要加涨。” 次日弟弟来访，进门喊哥，老张不悦，说：“割什么割，以后不许喊哥，喊兄长，我的股票要凶涨。”
3、.在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热 水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
4、去剪头发，我一进门，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。
5、刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。
6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。 老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧！今天我朋友来了。 老婆：正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。 我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。
7、楼主川妹子，单位新来个北方妹子，中午问她要不要吃冒菜？妹子要吃。又问她要不要加辣椒？妹子要加。结果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同样被辣哭！第三天，妹子还是哭了，问她：“今天没吃冒菜怎么还哭？” 妹子说：“没吃到，委屈到哭…”
8、翻出了几年前的一条白色连衣裙，上面有很多小洞的那种，吸气、收腹，居然还能穿的进去。上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了，扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅，他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
9、陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了。
10、表姐儿子大宝最近这段时间食欲特别好，人跟吹气似的胖了好多，怕太胖影响健康，表姐想尽办法给大宝控 制食量，无奈大宝总哭着喊着说饿的不行……最后没办法，表姐跟大宝说“你不是喜欢楼下的甜甜吗…今天甜甜跟我说了，她不喜欢小胖子……现在好了，大宝为了减肥，一天没吃饭了！！
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