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在咱们的日常生活里，也有很多好玩儿的知识点，却经常被大家忽略。比方说有电灯之前人类是咋活的呢？为什么冰箱是一个柜子？那冰柜是个箱子呢？马桶一开始就长这样吗等等。那咱们今天就聊聊，生活用品的那些你不知道的。往大了说这个是人类发展的课题，往小说呢，这叫消费行业分析。
咱们知道黑暗的终结者是电灯，但抬头看你了解，它的前世今生吗？首先呢一定要记住，电灯是爱迪生改进的，但不是他发明的。人类在和大自然死磕的过程里呢，渐渐的发现，能发光的除了太阳还有火。但火这个玩意儿，就好比女朋友的情绪，不好控制还随时就炸。所以，在电灯出现之前，人类绞尽脑汁想的就是怎么玩火。比如火把、火罐儿、火云邪神什么的。
但先不说这些，其中最亮眼的一个发明呢就是蜡烛。但蜡烛为什么会发光啊呀？灵魂的问题，有人会说这是常识呀，蜡烛是易燃物，燃烧变成油。一点就着，就这么简单你侮辱我的智商。no no no我要说的是你的常识呢是错的，一根蜡烛就俩部位，里边得烛心部位和外边包裹蜡的部位。
接下来呢，我们点燃她饥渴的内心。寂寞的灯芯一上火，就开始往外释放燥热，蜡受不了如此的热情就融化成了液体的蜡油，懵逼的蜡油转角遇到的烛芯。要知道烛心呢是棉的，啥特点呢？吸油啊，于是烛芯秒变姨妈巾疯狂的吸蜡油。那重点来了，当蜡油近距离接触火苗，就会秒变气体，那这个气体呢又是一个暴脾气，遇火就噼里啪啦在燃烧。所以只要气体不断往上走，不断给火苗供给养料，蜡烛就能一直燃烧。看明白了吧，其实蜡烛烧的是气儿。
所以说，但凡玩火玩得溜，不光是很吸油，那口气一定要大。后来的煤油灯啥的呢，只是状态不同，照明原理差不太多。如果下次约会，有妹子抱怨一点也不浪漫，不安排烛光晚餐呢怎么！你就带他到你家的厨房里，打开燃气灶然后呢，大声告诉她凑合得了，其实原理差不多。
其实人类玩火玩了这么多年，不管是蜡烛，还是煤油灯，总是得用来照明不够完美。因为不仅味大、危险、更主要的是容易被熏黑。于是整个照明行业，在等待一款完美的神灯，人类呢进入到一种英特尔洗脑状态，灯等灯等灯。巧了，就在某个风雨交加的夜晚，人们又发现除了太阳和火，这种东西也很亮，那就是电。
有了这一发现，紧接着人类开始死磕，怎么用电照明。有个英国化学家戴维，招来天打雷劈的一对儿两根碳棒，给他们通上了电，那神奇的一幕就发生了。中间产生了电流的火花，然后亮了。电流在中间形成了一个弧，所以这个灯叫做电弧灯，也就是电灯的雏形。但这种灯太亮耗电高，根本不适合家里用，只能当塔灯。
而普通百姓想要的是能用在家里，晚上读书、打麻将都很方便的那种灯，没错就是白炽灯。有人跟金属丝通电，加热以后就能发光，但这种灯很傲娇，对配对的灯丝要求也很高。后来英国人发现碳丝不错，不仅亮度高而且体积还小，很适合家用。不过炭丝好归好，但有一个致命的缺点，就是不够持久。一言不合就容易烧断，你想花这么多钱只能用几个小时，谁不心疼？
而且当时真空技术差，也是一个原因。接下来，有一位厉害角色要出场了，他就是爱迪生大爷。远在美国的爱大爷，刷到了英国人讨论电灯的微博以后来灵感了。死磕大半张元素周期表以后发现，哎呦有更合适的呀，那就是钨丝啊，持久，便宜，质量还没话说。要不说，世界上姓爱的大爷都有两把刷子。咱提谁？叫爱大爷那真不是开玩笑。大爷之所以是大爷，可不光是找了一根灯丝，还有供电站发电机啥的。所以爱大爷对于照明行业，最大的贡献就是做了全套。
咱们再说下一个话题，我相信现在看文章的朋友有在厕所的。对就是你，戴眼镜的那个，你低头看一下虽然你天天蹲厕所，但你知道马桶的来历吗？首先咱们说一个问题，为什么叫马桶？据说春秋那会儿都流行蹲茅坑，一天晋国的老板内急，可能耍手机太入神脚蹲麻了吧，结果掉坑里给淹死了。
这种始料未及的死法，让人们陷入沉思，然后痛定思痛，决定发明点什么东西吧！毕竟这种死法太尴尬了，于是一种外形像虎的东西就被发明出来了，名字呢就叫虎子，算是马桶的老祖先。那为啥取这么个名字？据说西汉的飞将军李广射死过一只老虎，为了显得自己牛掰，就做了一个虎形的尿壶，并被人们一直沿用到了唐朝。
唐朝创始人李渊，有个爷爷的名字里有一个虎字。于是不乐意了，改。于是就有了瘦子、马这些名字。后来形状变成了筒形，叫着叫着就成了马桶。另外一个很早之前的欧洲，处于一个自由飞翔的状态。大街上哪儿都不能看，更不能闻。如果你要是穿越过去那个时候，相信你说的最多一句话就是“什么素质啊”。
那么如何优雅私密的如厕呢？高人想到和中国一样的办法，那就是便盆。但体现素质的时候到了，方便完了接着窗户就撇出去。结果可想而知，对不起我有点恶心了。那这个现象在中世纪的欧洲，是尤其的明显。所以中世纪的欧洲什么最多？泼妇啊！那咱们都知道让一个泼妇停下来，不能讲道理，得用爱去感化她，而且最好是母爱。
伊丽莎白女王的干儿子约翰，发明了最早的抽水马桶。哦对了，因为全家都可以使用，也叫全家桶。由水箱和冲水开关的，那算是抽水马桶1.0版。不过当时自来水系统不行，用的人不多。而且它有一个致命的弱点，那就是直肠子不过关。咱们都知道，现在的马桶呢是有一个回水弯的。但1.0版是直上直下，痛快呢是真痛快。但某种不可描述的气体，也是真痛快啊。
就这么个问题，英国人愣是想了200年。结果呢，才被一个锁匠给解决了。方法很简单，掰弯他呀，类似现在的马桶雏形的2.0版就诞生了。从这儿开始，马桶就成了一件商品，哗啦啦地普及开来。
不过屋里的问题是解决了，大马路上还有事啊！当时呢没有专门的排污管道，只能接在排雨水的下水道。你想这上边儿一冲烦恼是下去了，可下边儿什么情况？哎呀不能想象，又恶心了。于是英国人开始憋赤坑度的研究排污系统，到这呢人类已经努力了好几个世纪，才解决了拉撒的事儿。所以今天的结尾呢，送大家一句话，没拼过的人怎么能知道自己有多优秀啊。
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