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做父母的,有多少次,忍不住上涌的怒火,扬起手打在孩子身上?多少人奉行"棍棒教育"?
十九年前,晓丽33岁,那时候她感觉自己虽然平凡,但很幸福。老公勤勤恳恳,她也努力持家,什么都好。
就是当时6岁的儿子太过顽皮,但她那时认为这并不是什么了不起的大事。
现如今,当年只有6岁的儿子已经长成高大的小伙,但他从当初的顽皮,变成了现在的顽劣。让原本感觉幸福的晓丽无比头疼,又无可奈何。
我们不妨摘取一段十九年前他们生活中的小片段,看看为什么孩子会变成如今的样子。
那时候,孩子们的生活远不如现在丰富,没有手机和平板电脑可以抱着玩一天,也没有无尽的补课等着吞噬孩子的休闲时光。
所以,孩子们发泄精力的渠道,更五花八门,用晓丽的话说:"这孩子就是皮痒,找打,只有打过才长记性!"
有一次,晓丽的儿子在家里站凳子爬高,被晓丽发现了,先是呵斥要他下来,孩子乖乖下来了。晓丽转身去忙活了一会儿,发现孩子又开始挑战自己的极限,他搬着凳子又开始爬高。
这摔下来还得了?
晓丽可不讲究什么事不过三,提醒孩子一次已经是仁至义尽了,不由分说上去就抱着儿子狠揍一顿屁股。
这种事,不过是晓丽家庭的缩影,孩子调皮,简直天天被打。
而晓丽儿子,到长大之后越来越不服管,整日跟父母作对,拿自己的人生和未来赌气,和小时候天天挨打有关吗?
事实上,有很大的关系。
孩子第一个反抗期很关键
家庭教育一级指导师周菁老师说过,4到6岁的孩子,会经历人生第一个反抗期。
这段反抗期的儿童特征,自我认识不充分,他们无法理解父母希望自己做好,是为自己好这种心态,对这个年纪孩子来说,他们认为自己做的一切,都是为了父母。
所以,他们希望对抗父母,以此树立自我。
这是一个必经的过程,只是家长不同的应对态度,会造成孩子非常迥异的人生区别,越是年纪大,越是明显。
由此可见,小时候没有被家长正确对待的孩子,20年后的状况是让人堪忧的。
父母为什么会忍不住打孩子?
最初,父母并不会因为喜欢打孩子而打孩子,但是当某一次因为打了孩子,产生了一种权威者的地位优越感,会让很多父母潜意识里以支配为快乐。
不要着急否认,这是日本心理学家冈田尊司,在《怪癖心理学》中描述过的科学论断。揭露了很多"手痒"或者"控制不住"打孩子的家长,真正的内心环境。
但正是因为如此,在暴力中生长的孩子,心灵容易扭曲,会和父母一样无法控制情绪。
情绪就像一口高压锅,当情绪激烈的时候,人们总会希望有个解压阀,愤怒就是很好的情绪调节阀门。
而愤怒的家长通常有同样愤怒的孩子,就像一口口即将爆炸的高压锅,串联了起来,父母的情绪压力,会传递到孩子心里,让孩子也成为一样的人。
人们都说,孩子是家长的镜子,家长希望孩子变成什么样,自己就需要成为怎样的人。而父母控制不好情绪,孩子在社会中与人交际一定会成问题,体现出来的情商远低于同龄人,这是显而易见的。
那么,家长在孩子淘气的时候,应该如何管教呢?
我们常常说,正面教养。但怎样才算正面教养?难道孩子犯错了,不管不问也算是正面教养?
我家孩子幼儿园有个孩子妈妈说,跟孩子好说歹说,孩子根本不听,还不如来一巴掌实在,哭一会儿就老实了。
对这样的家长来说,那些宣传正面教养的法子,太温和没有效果,当然更愿意信奉那些见效快的简单粗暴的育儿方式。
然而,这些家长选择了"捷径",但没有想过,其实孩子并不知道自己为什么被打,自己的行为究竟错在哪里,他们只是知道,我打不过家长,所以要乖一点,以后该怎么错还是怎么错,甚至产生逆反心理,我就是要故意做错。
我认为,无论是打或者是说教,其实家长的目的都是希望孩子能改正自己的问题,不要一错再错,所以是不是完全不能打孩子?个人认为其实也不是完全如此,但是打要有打的初衷和技术,要知道打孩子,孩子记住的不是疼痛而是错误,并愿意下次改正。
实际上,完成这个目标比起说教本身更加困难。
家长应该给孩子树立规矩,制定规矩的奖惩机制,让孩子理解遵守规则有奖励,违反规则有惩罚,这个惩罚不是家长着急上火的打孩子,而是取消孩子的某项权利,比如看电视、用平板电脑或者别的,奖励也不要仅限于金钱,可以陪孩子去公园玩什么游戏,可以给孩子买本书或者喜欢的其他东西都可以。
规矩的树立,重要性远大于打孩子一顿。
你支持"三天不打上房揭瓦"的育儿观念吗?
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