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作者：胡慎之
知名亲子关系专家
向日葵心理创始人
国家二级心理咨询师
《胡慎之家庭教育课》《情绪课》《婚姻必修课》在头条专栏热销中
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今天我们抽取了其中1位读者的问题进行回复。
读者来信：
胡老师，您好！上心理课做助教的时候碰到一个到处插话的学员。不管是在闲聊还是在别人做总结的时候，她老是见缝插针地把话给截走，然后开始自已为是的长篇大论的评论。课程结束做总结的时候，他也在，又是那样。我不知道怎么回事，就想逗他一下。于是我就说:“知道为什么我上课的时候关注学员比较少嘛？因为我要分心在你的身上，担心你不知道什么时间会爆炸。”然后就成功的引燃了他。他开始大发雷霆，暴跳如雷。我看着他的样子，心里偷偷的乐。像搞恶作剧成功了的孩子一样。但是我又一想，好像我也有她身上的那种特质。为什么会那么多嘴？为什么天天心灵无所依？为什么那么的感觉孤独？忽然间我好像明白了他:你们看看我。我在这里。我也很重要。我有很多本事。我是个有用的，能帮助你们的人。你们看看我。肯定我，夸夸我。好像身边老有这样一类的人，把所有的力量都用来向别人证明自己。如果是男人，他可能会有非常雄辩的能力，去挑战权威，引起大家的关注。哪怕是讨厌的也行。如果是女人，会不断地插话，不断地好为人师。如果受挫，就会追逐权利和地位，利用上司、父母、大人这些身份去要求、命令、斥责他人。必须按照他的要求去做。并且要表现出来对他的观点规矩特别的认可。不能有一丝的敷衍，如果让他觉察到她会暴跳如雷。这个时候他就会赌咒发誓啊寻死觅活啊拼命啊，放出这些终极大招。如果真的让他发言，可能他也说不了几句。自己也会发现刚刚心里头还有千万个念头在涌动，怎么现在全部都没有啦？是不是我们的身体聪明绝顶，他要的只是关注。让他发言就是得到关注，他得到了他想要的后就不工作了。这种类型的人活的很累。因为一直在无意识地求认可，那个需求的大坑没有被填平，就像快饿死的人只能拼尽一切努力去找吃的。有办法发现生活的真相。有办法知道自己的真实需求。时间长了还会变的思维混乱。越来越弱。越发不被人看到。行成恶性循环。我的问题是:1、如果自己不幸是这样的人，应该怎样疗愈和成长？2、如果身边有这样的人，怎样才能和他们和睦相处？并让他们发挥自身价值？
这位读者：
你好，欢迎你的来信。
为什么人们总是喜欢说话，不喜欢听话？因为说话其实是一种权力，他之所以要得到一种权力，就是害怕自己被控制了。被控制和顺从的感觉，对于他来说是很糟糕的。所以，他只能去成为那个说话的人。
他夺取别人的关注，为的就是能够体验到存在。存在的感觉对于我们来说很重要，因为我们害怕被忽略。可能在我们的生命中，已经体验过太多被忽略的感觉，所以我们才会强烈地去寻找这种存在的感觉。
但这种存在感也不是说我们能够找到的，当你不断去证明，不断去要这种存在感时，你是找不到的。只有我们被重要的人看见时，我们才能获得这种存在感。
而这会存在一个死循环，为了得到这个存在感，他必须要去做一些事情，吸引别人的注意力，但同时，这又会让他感觉到一种挫败感。
这种挫败感是我们所说被忽略背后的一个东西，它除了有原发性的失落，还有继发性的挫败感。他没有办法去解决这种感觉，所以他又只能用这种方法继续去跟别人相处。
想要打破这个死循环，就需要去建立一个隔离带，就像森林大火那样，需要建立一个隔离带去阻断火灾的蔓延。
隔离带是指，我能够在某些方面去承受一些焦虑。试想一下，如果你一直是一个抢话说的人，当你有天突然不说话了，别人对你反而是关注了。
这其实是一个很简单的道理，就是需要我们学会如何自律。
因为当你焦虑的时候，还用这样的方式去解决问题，无疑就是缘木求鱼，所以我们需要先去承受一部分的焦虑，改变一下自己的处理方式。
那么，当我们身边有这样的人时，我们该怎么去做呢？
首先，你为什么要关注这样的人？见怪不怪，其怪自败。当你去跟这个“怪”纠缠的时候，他的“怪”才会令你无奈。
意思就是，如果我们跟这样的人去纠缠，你心里可能也会存在一种想去控制他的愿望，但他又不想被你控制，不想服从于你，所以你们之间就陷入了控制服从的冲突里。
其实，你只需要在他这么做的时候，含情脉脉地看着他，就可以了。
含情脉脉地看着他，就等于给他一面镜子，让他看看镜子里的自己在干嘛。在我做个案的过程中，很多人都特别想表达。有些人会连续不断地说话说40分钟，而我会选择静静地看着他。等他们说完后，他们通常都会惊讶，原来自己说了40分钟的话，觉得自己太多话了。这就是镜像功能。
我们提供给他们的是一面镜子，这是一种容纳。
只有在你容纳他人的时候，你才是一面镜子，同时也是一个容器。
如果你能做到这两点，那么说明你是个非常厉害的人。在任何一段关系中，这两点都是很重要的，特别对于心理咨询师来说。
当然，你的镜子需要是一面平滑的镜子，有些人的镜子不是这样的，他们不是客观反映这个事实，而是添加了自己的感情色彩。
就像有些咨询师在个案说到悲伤的事情时，她会选择陪着个案哭一场，但那只是咨询师在同情自己，可能在令咨询师哭的剧本里跟个案是完全不一样的。
当有人做倾听者的时候，我们总是会很想表达，而且在这表达的过程中，会把很多东西都合理化了。
合理化的意思，就是我讲的肯定是有道理，比你们都有道理。以此来寻求一种优越感。
我们需要优越感的原因很简单，就是我们特别自卑。
优越感可以补偿我们的自卑，但可惜的是，优越感也不是一种容易找到的东西。在你的想象世界里，你怎么优越都可以，你可以把自己想象成一个超人，认为自己无所不能，但这样的东西是经不起检验的。
例如，我觉得自己很高，但我见到姚明的时候，就会发现其实自己根本不高。
但这样的检验，也是自我成长的机会。
当你把追求控制欲的人当做朋友时，你需要提醒他进入这样一个检验的情境。你可以尝试问他：“我发现你特别喜欢在人群中讲话，你当时是怎么想的？”，而不是“你怎么一天到晚都这么多话说”。
当你去帮他情景再现的时，这样的过程是可以激发他的自我检验，这也是一种相处方式。
但，如果有一天你也无能为力时，你还是需要尊重自己的意愿，选择离开。你之所以会去想跟他接触，肯定是因为你跟他是一样的人。这就导致，你们会一直在争夺控制感。
还是那句话，你需要知道你如何去理解他。当然，理解他不是你的义务，你也可以选择让他离开。
所以，你可以从这两方面去尝试跟他接触。记得，在接触的过程中，先不要给他贴上一个标签。你可以选择跟他做朋友，也可以选择离开，这都是没有问题的，也是人与人之间应该有的相处之道。
就像我经常所说的，“温柔而坚定地说不”。
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作者介绍胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。
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