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1、我之前一直在外地工作，每次回家的时候，总是能看到我爸坐在门口的小板凳上等我。后来，我就给他买了一个手机。和他说想我的时候就给我打电话，可是我爸却一次都没有给我打过。这一晃，十年都已经过去了，门口早已不见老爸的身影，而我再也敲不开那扇门了。如果上天能给我机会，让我再见我爸一面的话，我只想对我爸说一句话。搬家你能不能告诉我一声啊！在草垛里我都住三天了。
2、小鸡说：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡和它说：人类活着的时候有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但是死了后却有很多名字。小鸡问：真的吗，都叫一些什么名字啊？母鸡回答：嗯，咖喱鸡，白斩鸡，香菇鸡，烧鸡，炸鸡，烤鸡，手撕鸡，口水鸡，辣子鸡，酱油鸡......
3、一男子一喝多就尿裤子，他媳妇就劝他：把酒戒了吧，多丢人啊！他想想也是，这么大个人了，于是断断续续的就开始了戒酒。昨天同学聚会，稍微喝多了一点，晃晃悠悠的到了家，和以往不同，他这次怎么都睡不着。干脆就在那里闭着眼睛养神，没一会，感觉有人进了屋子，他也懒得睁开眼睛。又过了一会，感觉不太对劲，猛地睁开眼一看，他媳妇正拿着孩子的小奶瓶小心翼翼的往自己的裤子上浇水呢！妻子也是煞费苦心了。
4、我一哥们的女朋友是初中老师，一天哥们下班后去接他的女友。刚到学校门口，就发现有好多的家长在那里等着接学生放学。这个时候有一个朋友给他打电话，问道：在哪里浪呢？哥们就回答说：在XX中学门口呢。朋友又问他：你上那里干嘛去了？我哥们就说：我接我女朋友放学啊！说完之后，我哥们就感觉周围突然就安静了。他抬头一看，周围一片杀气腾腾！我哥们现在回忆起来还有点后怕。
5、夫妻两个人因为一些原因离婚了，争夺孩子的抚养权。法庭上，妻子理直气壮地说：孩子是从我肚子里生出来的，当然是归我了！丈夫听后愤怒地说道：笑话，取款机里的钱还归取款机吗？还不是谁插得卡归谁啊！法官一愣，连律师都佩服了。妻子紧接着说：如果出来的是假币，你还要吗？丈夫当场就晕厥了，至今未醒！高手过招，招招要命。
6、一天，老师问同学们：如果你们有一天可以变成一种植物，你们想变成哪一种？小红说：我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李说：我想变成松树，不怕风吹和雨大。小明听了后说：我想变成一颗小草。老师就说：啊？小草有什么特别的吗？小明说：不要惹我，今天你踩在我的头上，明天的我就长到你的坟上！老师怒道：你给我出去！
7、我一个朋友和他的媳妇吵架了，他媳妇要查看他的手机，他就是不让。他还和他媳妇挺刚的，说是：我凭什么给你看我的手机啊？他媳妇就说：你不给我看是不是？你信不信我三天让你看不见我？我朋友当时还挺牛的说：那感情好啊。我就问他结果怎么样了，他说：结果第一天确实是没看见，第二天呀也没瞅着，第三天的时候眼睛稍微有点消肿了，但是嘘嘘微微的能睁开点，还是看不见。当时听完我害怕极了。
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