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作者：雨打窗台
01
生活中，某个人的好与不好有着很强的关联性。
一个人的优秀绝对不是偶然。
你发现这样一件事没有：
如果一个人，在某件小事上有责任心的话，那么放大到生活的方方面面，他多数情况下都是一个比较有责任心的人。
要是继续了解下去，你总是惊奇地发现，优秀的人在各方面都比较优秀；
同理，一个人的糟糕也不会只表现在一个方面。
有一个朋友，曾经就和我这样吐槽过：
“我的前任，刚开始我就发现他这个人有点精于算计，我想着总该有其它优点，想了解再看看。结果越是了解越失望，大男子主义严重，妈宝，而且还朝三暮四，竟然在和我谈恋爱期间，和别的女生也在悄悄相亲。”
这次失败的恋爱，让朋友无比感慨，她当时就告诉我一句话：“一个人好不好，你刚开始的印象就几乎决定一切，他无意识表现出来的东西，就是他最基本的价值观。就像是一棵树一样，当你发现它长歪的时候，那么它歪的绝对不是某一根枝丫，而是支撑着一切的主干都已经歪了。“
当时还认为朋友的话不具有普遍性。
但是，后来生活中却有越来越多的案例，来佐证着朋友的观点。
前两天的时候，就有一个读者向我咨询一个问题，她在纠结自己是否应该离婚，去追求人生新的选择。
其实，我认为她在提出这个想法的时候，就已经证实内心的偏向，只是想要得到更多的认可吧。
这个读者的感情有些一波三折。
她在和现任结婚之前，有过一段三年的感情，最后因为男方的家里人不同意，主因是认为她的专科学历，配不上对方的研究生文凭。
而她的前任，比较看重父母的意见，最后两人无奈分开。
分手以后，她有过很长一段时间的不自信。好不容易走出来以后，她走上相亲的道路。
02
她和现任就是通过相亲认识的。
其实，当时也说不上多么喜欢，就是感觉他对自己很好，她就想着结婚的话，要找一个喜欢自己的人，这样才不会很辛苦。
而她的母亲，给她传递了这样一个观念：找个各方面都比你差的，以后他才会对你好。
她当时相信了。
她的现任，各方面条件都比不上她，家里条件不好，个人能力也一般，收入和她差不多，而且前景没她好，个子比她还低一些，黑，外貌也不突出。
要说唯一的优点，就是愿意无条件对她好吧。她认为这很难得，也认为依照他的个人能力，会一辈子都对自己好。
后来证明，她想错了。
结婚之前，她就发现她的老公是个责任心不强的人，喜欢贪小便宜。
她说有次两个人一起出去吃饭，那个时候他们还没结婚，老板比较忙，没来得及收他们的钱，她的男友就想拉着她悄悄走。
后来她坚持去付钱之后，她的男友有过小小的埋怨，说她到手的好处都不拿。
但很快还是承认错误，说是自己想得太简单了。
再后来，他们结婚的时候，她因为考虑到男友家里的条件，没要彩礼，也没要求他买房，反而是她的娘家还陪嫁了10万块。
在她的意识中，认为自己的这种理解，男友应该会感恩才对。
并不是这样，她的老公其实比较理所当然，而且会用“赚了”这样的词来形容他们两个在一起这件事，尤其是指她没要彩礼。
两人闲聊时，她的老公曾经给她说过，认为要彩礼都是卖女儿的行为，不可取，她当时反问了一句：“那多数还有嫁妆呢，你怎么看？”
她的老公没说话。
就是这次闲聊，让她开始意识到两个人的不合。
在她看来，彩礼这件事，不能漫天要价，任何根据实际情况出发地彩礼，是男方求娶的心意。
女生可以因为体谅对方的家庭，选择不要彩礼，但是男生却不能理所应当，还反过去一杆子打倒其她所有要彩礼的女生。
不过这个时候，他们已经结婚了。正因如此，她不敢要孩子，想再等两年看看。
03
而结婚以后，她老公把婚前只在某些方面表现的没有责任和算计，开始应用到生活的很多方面。
是的，一个人要是没有责任心，肯定不会只表现在一个地方。
当最初的那份好打了折扣之后，一切的本质开始浮上来。
她说：“我这才醒悟过来，他婚前抨击任何彩礼的行为，哪怕彩礼的价格是合理的。这实际表明的是，他是一个很会为自己打算的人。这样的人，结婚以后照样会用其它理由为自己做各方面的打算。”
具体做法就是：只截取对自己有利的观点。
比如，她也要上班，回家所有的事却都要她一个人做，她的老公说每个女人都是这样的，在家谁不做家务。这要放以前，不做家务是要被休妻的。
他振振有词，还总是在她面前说哪个哥们结婚，一分钱都没花，女方家还陪嫁了多少钱还有房之类的话。
包括她的婆婆，也是这样的想法。
婆婆每次来他们家，说的也是类似的话，哪个儿媳给婆婆买了多少钱的东西，哪个儿媳对婆婆比对自己妈都还好，听得她比较头痛。
并且，婆婆来了从不做事，两个人就是坐在沙发上，看着她一个人忙碌。
她吐槽两句，她的老公说：“我妈辛苦一辈子，现在就该休息一下，再说家里的事也不多，你空闲时间稍微做一下就行了。”
她开始疑惑：自己原来是看中他对自己好才在一起，可是这样叫好吗？
她想象中的关系，是两个人能够一起分担，一起鼓励着前行，日子过得差点没关系，只要两个人互相理解，生活肯定不会太差。
而现在，她犹豫了，更加不敢要孩子，甚至心里开始做起离婚的打算，而她的老公则一直在催促。
因为有了孩子以后，两个人的生活模式必然会改写。
她担心的是，如果到时自己辞职带孩子，他会不会因此自大，认为是他撑起这个家，不把自己放在眼中？
而且，她也不认为他是一个会体谅自己辛苦的人。
他们现在结婚两年，她彻底看清：他婚前的对她好，只是因为自己能力不足所做出的一种妥协和策略。
而她当时却把这种好衡量成爱情的一种条件。
女生容易感性，很多人都逃不过一个人的好，就算这种好不是发自内心，而是出于某种目的，还是依旧有很多人沦陷。
04
其实生活中，这样的观念还挺普遍的。
前两年我一个表姐相亲，我也听到表姐的母亲这样告诉她，当时表姐有意的一个男生各方面都很好，对方也表示对她有好感。
表姐的母亲就认为自己家里条件不好，哪方面都比人家差，担心如此优秀的以后会变心。
所以就希望她能找一个没有自己好的，认为这样对方会因为自己的不足，而一辈子死心塌地。
这种观念，我认为是错误的。
两个人能够长久地在一起，本质需要的东西，是内心的互相认同。
这种认同，可以是很多东西，优秀的品质，好看的外貌，讨人喜欢的性格，甚至包括物质这些等等，都可以是其中一种参考。
如果，两个人实力相差很大，尤其是男生差很多，却用“对她好”来弥补，长期在这种不平等关系下发展，女生容易以此作为男生必须对自己好的依据，这像是一个枷锁，时间长了两个人的心态都容易发生变化。
女生容易变本加厉要求更高，而男生容易从一开始的自卑演变成极端的自负，甚至破罐子破摔。
甚至还有的，是像这个读者这种情况，他的好是装的，一旦露出原本的样子，可能完全就是一场暴风雨。
所以，不要嫁给那个对你“太好”的人。
一个人要是无条件宠你，多半证明其别有目的。真正想和你在一起一辈子的人，反倒不会容忍你的各种无理取闹，不会架空你的社会价值，他也会有自己的脾气，让你看到他的底线，而不是一味让着你。
我也想对女生说，不是一个人不顾一切地对你好，就是爱你，同时认为自己可以为所欲为。
爱一个人，你首先要给对方尊严。
长久的爱，一定是平等的，是互相妥协和理解的，是势均力敌的，是全面认识到眼前之人优缺点之后依旧愿意选择在一起的，而不是虚假盲目的。
愿你最终能够找到正确的爱情。
-END-
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