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最近我步履沉重,脸上也没有了笑容,因为我无意伤害了一个朋友,那份心中的痛,像血管壁上的斑块,阻止了感情的血液流动,那个压迫的痛苦,让我怎么都难以置信的高兴不起来,恐怕无论怎么修复,都难以弥补了那个美玉无瑕的心灵受到的那个伤害了,可能越是想弥缝,伤害的痕迹越重,让沟通的理想天空,难以跨过去那个心中的鸿沟了。
这是我一个特别喜欢的一个朋友,我崇拜他的博学,他的文字。他语言表达的优美,让我充满了那个向往的感动。他文思泉涌,如他故乡济南的喷泉。他热情似火,多少次指点迷津,字字句句,透出了那份难得善良,那个碧玉般的让人爱让人珍惜的魅力。他让我充满惦记在心的激动,关注他的一举一动,成了我每天生活的一部分,就如吃饭,睡觉那样,每天都是如此啊!但是我发现我无意间觉得自己犯了一个错误,发现伤害朋友感情的推手是关注。因为自己不是嬉皮士,不是在游戏人生,游戏自己,游戏朋友,自己缺乏那种游戏人生的基因,没有那种能动性。伤害朋友感情的悲剧是惦记在心的关注,是念念不忘初心里的那个美好的祝福。我自己怎么会产生这样类似谎言的难以置信的念头啊?我自己觉得需要朋友参佛,让朋友感悟,让那种理解的禅意层层悟透包裹着的那份真诚。
我发现理解真的是那样不容易,有时自己被自己搞得莫名其妙的。每个自媒体平台都有他的系统秘密,每个产品都有它的自己核心技术,有时候需要设置一定的壁垒,你不了解,买单的就是你自己。百度的关注提醒,设计系统不同于其他,你如果不在线,就会出现没有关注的现象,那样就好出现误判的点击关注,那样问题出来了,就成了那种状态,由关注一下成了没有关注了。成了一种感觉伤感情的删除好友的状态。当我发现这种情况后,心中出现的那种不知道什么滋味的感觉。我自己都觉得自己那样的不可能,那样的不可思议。难道有什么需要提醒一下的东西吗?难道冥冥之中需要故意设置的一种朋友之间的障碍物吗?难道需要一种考验一下自己,考验一下朋友的感受吗?我不知道怎么会是这样的情况。关注的簪子划出了划过了那道阔远的河,渡过去不知道该是多少年的传奇,又是多少次的望眼欲穿。
我知道解释没有什么用,网络朋友不需要解释。网络朋友是一种心灵感应,那个遥相呼应,是默默无语流出来的那份享受,是体味朋友在远方祝福的滋味。如果没有了那种感觉,那种领悟,已经失去了网络朋友那种知音知心的牵肠挂肚,已经没有了那种可资盼望着心灵感应了。我知道夫妻是捆不住的,捆绑式的夫妻,背靠背折磨出来的只有痛苦的心酸。当朋友遭遇背后冷不防的,并且是自己倾注满怀关心支持的朋友背后的致命一击时,那份感情的背叛是拉不住的朋友心了,可能越是拉,越是成了一种撕扯的感伤了。我自己就认为这是一弥天大谎,是那样的欲盖弥彰,是一种心灵的闪烁其词瞬间的小路走出的歪斜,走出的自己的阴影,走出了那个照射出来的原形毕露那个丑陋不堪。心不是候鸟,如果心是飞走的大雁,能够再飞回来,那个一年四季的等待,就是春夏秋冬的心的折磨,心的温度上上下下来来去去的心的痛苦,真的不如飞过去的就是黄鹤,是永别不是暂别,那样没有了惦记在心中苦不堪言,没有了望眼欲穿的撕心裂肺。我在这里掰扯自己的心,在这里体验折腾自己的味道,自己知道大可不必如此。每个人都有无法言说的衷情,无论是网络还是现实生活,我们都是这样那样的背负着铠甲的人物。哪些难以超脱穿越自己心灵的现实世界的烙印,总会折射出来,反映出来。我们可以宽容大度,宽容朋友的缺点错误,我觉得不应该宽容自己的缺点错误,对自己采取什么宽容大度的态度。朋友之道,尤其是网络朋友,更要律己要严,待人要宽。一个朋友达观,从从容容的看到朋友在一起讨论朋友的意义,善于发现总结这个问题应该采取的正确姿态。“寒冬欲尽,百花盛开。凝炼了文字,丰富了题材。愿大家依旧宽容有度,轻松自在”。我佩服。我顿感有这样的经历也不错。一种心中的痛苦,虽然是那样难以抹去的痕迹,体验一下了失去的好疼的感觉,在朋友交往的过程中,欣赏与赞同的时候,来点思虑与烦忧,那样的情谊,在朋友之间,增加了理解和包容,一种刻骨铭心的感动岂不是更加美滋滋吗?朋友说得好,网络水深,常被呛,但我依然要感谢网络,串缀起这么多的知己好友。心依旧,爱知己!应该那样,该珍惜的,必须知道那种难得的珍重,该抛弃的,需要挥手就挥手。
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