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“你的城市下了雨，
很想问你有没有带伞，
但我没有，
因为我怕你说没有我却无能为力，
就像我爱你却不能陪伴你”
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英语试卷上，常常出现关于交流的题目，说交流是人与人之间的桥梁，是一颗心靠近另一颗心的捷径。
步入大学后，我学到了许多交流的技巧，甚至还看了几本有关人际表达的书，积累下的技巧，已经足够让我得心应手地去面对生活中遇见的许多人和事。
但是，很多时候，我仍然是一个很笨拙的人，即使掌握无数的交流技巧，却依然无法表达自己感情。
1
我从小是和爷爷奶奶一起生活的，经常会听到别人说我懂事。但我并不喜欢他们的称赞，从某种意义上来说，我认为懂事是自由的反义词，是一种枷锁，意味着克制。
每一个懂事的孩子，都是懂得克制自我的孩子。
小时候，弟弟不喜欢上学，每次去学校都会哭着向奶奶要零花钱的，每次他一哭，奶奶就不得不把零花钱给他。
看着弟弟要零花钱的时候，我也是想要钱的，但我却不会哭。
我知道，大人都喜欢懂事的孩子，只要我好好学习，乖乖听话奶奶也一定会给我零花钱，事实也却是如此。
正是因为那时候养成的观念，之后好长一段时间，我都以同样的方法博得了许多人的称赞。
在学校，是老师眼里认真踏实的三好学生；
在家里，是爷爷奶奶善解人意的小孙女，是父母眼里乖巧懂事的贴心小棉袄。
可能是装得太久了，以至于所有人都认为那就是真实的我，可我自己知道，那不过是一种比哭闹更聪明的索取技巧。
就这样，我渐渐长大，变成了一个不会主动索取也不愿主动表达的少女。在那些越发懂事的岁月里，我越来越渴望有人能够看到我心里的挣扎的欲望，然而没有人。
大人总是理所当然的认为，懂事的，听话的就是好孩子，就像老师永远都喜欢好学生一样。
2
父母从我很小的时候，就去了外地打拼，经过几年的努力有自己的小生意，我是真正的留守儿童，在那些看似懂事的时间里，我曾无数次觉得委屈。
在学校里，努力学习，拼命往前冲，只是想让父母可以去开一次家长会，然而每次都以失落告终。
每当我看着别人的父母，殷勤恳切的向老师询问自己孩子学习情况的时候，我是羡慕的，希望爸爸妈妈也可以那样关心我，而不只是电话里鼓励。
我也想要在节日的时候晒上一张喜乐融融的全家福，想要牵着妈妈的手，向别人介绍这是的我的妈妈。
上高中的时候，我一个人在城里租房子住，父母每月会按时打来生活费，电话也越来越频繁。
然而，孤独是另一个世界，没有人会懂；孤独是一个无法诉说的秘密，也许在更为久远的时空里。
父母是不懂我的，可是作为一个懂事的女生，是不能无理取闹的，我必须理解他们；即便他们无法陪伴我成长，我也应该感谢他们；因为他们辛勤的初衷，正是为了给我更好地一切。
3
成长是岁月遗留的残骸，高考是青春残酷的洗礼。
我相信每一个经过的高考的孩子都有过一段充满迷茫和孤独的岁月。
十七八岁，是心绪最为敏感的时候，也是最为脆弱的时候，仅是高考的压力就足以让人喘不过气，在这种时候，人是经不起刺激的，一点点儿的刺激就足以让人崩溃大哭。
依稀记得那是四五月份，学校发了一份文件要去县里和镇上的派出所盖章。
爷爷奶奶不识字，我也不愿意去麻烦两个老人，这份责任我只能自己扛起来。
派出所周末是不开门的，所以我只能请假去，那天我去的很早，好不容易等到派出所开门，负责盖章的阿姨说，必须父母来盖。
明明只是一个很简单的公事公办的拒绝，我却不自觉掉下了眼泪，委屈，难过，以及制止不住的抱怨。 那天晚上我第一次对着远在他乡的父母发脾气，不管不顾的哭着将心里的委屈一股脑儿说了出来。
说到最后，电话里传来母亲小声的抽噎。
我不知道那天晚上是怎么睡着的，只记得最后我们都没有说话，黑乎乎的房子静的出奇，连电话里每一声呼吸都听的清清楚楚…其实，听到妈妈哭声的那刻，我就不抱怨了，感到更多的是一种可悲与无力。
那时候，我已经能够理解他们的无奈了，我知道他们和我向往着同一种生活。
我开始明白现实是不完美的，当我抱起洋娃娃的时候，就必须放弃甜美的糖果了。
4
第二天，我平生头一次跟母亲说了一句对不起，她在电话那头哭的泣不成声。
我想，自己终究不是一个真正懂事的孩子，会自私，会抱怨，会情绪化，然而人总是要学会克制自己的，成年之后，我越发懂得了这个道理。
这些年父母还是忙着在外地奔波，辗转于各种各样的人之间，弟弟去了父母所在的城市，我考上了外省的大学，家里只剩下爷爷奶奶了。
每次要走的时候，都会想起小时候和爸妈分别的场景，总是大哭着想要去追父母的车。
现在，我已经不会因为离别而哭泣了。
很多事情都是会习惯的，离别也一样，与其哭泣徒增烦恼，不如等待下一次的相逢。
我从没对父母说过爱，也从没有对爷爷奶奶说过，对我而言，那些没有说出来的爱更加令人触动，就像母亲电话里无声的哭泣，就想爷爷奶奶默默无闻的守候。
我明白了他们的不容易，也开始懂得真正的懂事，并不是意味着乖乖听话，不吵不闹，而是学会理解和包容，是懂得别人的不容易，是学会去宽容无法两全的生活和自己。
我知道你“在看”哟～
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