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最近看到一个视频，在视频中一位妈妈根据老师发来的答案，批改孩子的网课作文，看着女儿的错题，这位母亲气不打一处来，一边守着女儿改作业，一边念叨：
“你给我的答案怎么就这么一点？它的过程哪去啦，你吃饭不用筷子吗？直接用手抓到嘴巴里去吃吗？像这样解决问题，你写一个答案老师会给你分吗？你就要把这个当做中考来考呀。”
”跟你说你不懂的一定要及时说出来，知道吧，你想你今天一个不懂，明天一个不懂，该怎么办，是不是，不懂不怕，就怕你不懂装懂。”
妈妈的说教不知女孩听进去多少，但从视频里，可以看到，女儿做过的题还是在错，用妈妈的话说便是“我天天看，我都看懂了，你怎么还在错”？
为什么我们辛苦的说教，孩子总是“过耳便忘”呢？
01
说教是怎么产生的
●看到孩子出错，我们不愿坐视不管
孩子一旦出现失误，很多父母不是让孩子先去试着把事情顺一顺，尝试自己找出解决问题的办法，而是一出现问题，便马上急于灌输我们的看法，纠正他们的想法，我们要让一切结果尽在掌控。
●父母的警惕心
为了保护孩子，有的父母像“直升机”一样盘旋于孩子周围，当探测的雷达敏锐的接受到孩子可能有危险的信息时，就准备立刻提出解决方案，保护他们不受伤，不受挫。
●因沉默而不自在
有时，交谈中的沉默让我们觉得很尴尬，我们想要一点声音来打破这种沉默的状态，话题大多从孩子出发，但当孩子没有跟上我们的节奏时，父母往往会自己继续发出需要的声音，但在孩子看来，却是父母在喋喋不休。
02
父母想的都是为孩子好，可是为什么说教不管用？
1. 父母的经验让孩子感到不被尊重。
我们极力让孩子意识到“这个后果很危险”或“你尚未成熟，无法应对这些问题”，以为他们就会停下来，做出改变。
因此我们提供一切论据来试图说服他们。但有时话越说越多，也越说越“狠”，甚至会翻出一些陈年旧账来（这可能让孩子感到很丢脸）。
可长篇大论剥夺了孩子做决定或通过自己的理解认识世界的机会，在父母的贬低或不断提醒中，孩子的成就感和自信也被削弱了。
2. 说教产生超限效应。
心理学中有一种说法叫做“超限效应”，是指人对所受到的刺激都会有一个承受的极限，如果超过这个极限，就会往相反的方向转换。
父母的说教常常伴随着唠叨，这个过程中就会给孩子传递很多信息，超过他们负荷时，孩子就会出现“超限反应”。
父母说教所表现出来的过度掌控或保护，让孩子感到自己的无力、无能，他们迫切地需要向父母证明“我是对的，爸妈是错的”。
另外，父母的说教中往往夹杂了自己的情绪，当我们自己都处于失控状态时，很难说服孩子变得理智地去思考问题，父母的话反而会刺激到孩子去做我们担心的事。
3. 孩子总爱使用具象思维
孩子更容易使用具象思维来思考问题，他们更容易根据行为对应现在的影响，而很少“几经周折”的去想到长久的后果。
随着孩子的长大，他们渐渐地能接受一些抽象的观点，即使没有亲眼看到某种可能性，他们也能通过自己的思考，设想未来，明白自己所做的选择可能造成的好或不好的结果。
但是在遭受很大的压力时，即使已经发展出抽象思维的孩子，也会恢复到用具象思维来处理问题。
03
那么父母要怎么才能让孩子愿意听呢？
1. 转换说教的模式，让孩子“听得懂”，才会“听得进”
父母作为成人比孩子更具有抽象思维能力，我们思考的更广、更深，当我们担心孩子受到委屈或伤害时，总是忍不住走向前，提前把答案呈现在他们眼前，但是孩子没有自己去检验过，他们可能接受，也可能心存怀疑，看着孩子不明确的态度，反而让父母更着急，轻易的陷入到说教之中。
但是父母在分析问题的时候，太擅长用抽象思维，常从一件事情中联想到很多方面，比如，“如果你现在不认真听课，怎么能取得好成绩，又怎么能考上好大学，考不上好大学就找不到好工作，你一辈子都不能做你喜欢的工作，到时候有得你后悔的。”
实际上这种A导致B，B导致C，这种“代数模式”的演绎，包含了太多变量，并不适合孩子思考，他们可能“迷失”在我们绕来绕去的逻辑里，孩子只会感到我们越来越激动，而他们越来越灰心。
试试“运算思维”，就像1+2=3一样变量很少，答案直接明了。
孩子会认为我们说的内容更清晰简单，比如“你今天没认真听课，所以写作业就遇到了困难，你打算怎么做来解决这个问题呢？”，这样让孩子听懂我们在说的话，并跟上我们，参与到思考中，他才能感到这件事真正与他有关，而不是只沉浸在，对父母态度的痛苦或愤怒的反应当中。
2.用明确的语言给选择，增加各自的掌控感。
过多说教会引起孩子的极度不适，他们会以反抗的方式来做出回应，因为这是对父母过多干涉或过度保护最直接的“抗议”。
当我们和孩子陷入可能发生冲突的状态时，我们更需要先做到恢复理智，平静且干脆的给到孩子选择，比如告诉孩子，“你想要出去玩吗？十点前把东西收拾好，就可以出去，否则我们只能在家呆着。”
这样，父母既可以通过给选择，掌控发生结果的范围，孩子也能通过完成自己的选择，并对后果负责，以此来获取属于他的成就感和掌控力。
3.看到孩子好的表现，关注他们积极的行为。
“为什么每次都要我来提醒你做什么，你都那么大了，这点自理能力都没有吗？”；
“别人都能考个A+,你怎么才考个C”；
“你看老师又把某某的字发到班级群里了，你在看看，你那个字，啧啧......”
我们往往在孩子小的时候总是不吝惜称赞，而到了学龄后，开始更多的关注到他们的不良表现，想要把他们“纠正”成为一个优秀的、出众的人。
把时间按下快退，我们就能看见自己在孩子年幼时，是怎么为孩子的一点点进步和优点而欣喜不已的。
再快进到现在，却发现我们更多的时间用在了对孩子不好表现的纠结和焦虑上。
但是孩子哪怕到了成年也需要我们的在意和肯定。给孩子一些积极的关注，这样他们就愿意调动自己的这些良好行为，来吸引我们的注意，而不是通过激怒我们，来避免自己被忽视。
结语：
父母的说教即使出发点是好的，但是也要把握住方法，平衡好度，才能让我们的话像磁铁一样，既能“吸附”在孩子心上，又能为他们“吸引”来更多、更好的力量。
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