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他借了我的钱,打起了马虎眼,忽悠我爸妈,以及我。最后来了一句:我还清你的钱,我们就此不再往来。
我是做错了什么,我的善良好像被吕洞宾的那条贵犬咬了。一开始就单纯的善意借钱没有错,但我承认我有私心,所以我的善良也不能算是善良,这是对我私欲的一种因果吧。
但我不甘心,人的理论里,存于心里的只有两个说辞。一是不甘心,二是心不甘。
我也不知道,他这么小,为什么要撒谎骗我说:你是我的贵人,我们会成为最好的朋友。
一般坏人都会这么说,可我偏偏是世俗里的小孩,永远那么无知与善良。
我的无知是愚钝,是自私,是傻。我的善良是天生的,是带有欲望的,是要得到某种目的性的。
今天,如果不是我父母出面,可能,他早就把我删除了吧,正如我今天一直发消息给他,他一直没回复一样。
如今,我需要去法院起诉。一开始所有的幻想都幻灭一空了。湮灭的不自然。
我能想象到法庭上,面对他的父母,那种恨铁不成钢的态势。忘记说了,他是借了同学的钱去做生意赔了本,然后需要还债给他同学,我帮他还了一万多,他是艺术生,学费一个月就要一万多。
我也能想象,法庭上面对他的场景。那种曾经短时间内就升温的友谊态势,最后还是抵不过时光的恶毒。
我也能想象,我恨不得打他几拳头,以此泄恨。
这些都是想象,我只能面对明天的起诉。因为我家实在负担不起这一个月的开销都用在我身上这些多。
由原先的,我信他能还钱,到如今的,我要起诉他。不知道这里经历了多少波折。
都说男儿的受伤,总能在恰当时机愈合,男人是必须跌到的,但得知道爬起。
我知道了这次的事情严重性,我下次就再也不会这样做了。
以为用东西可以捆绑住某个人或者物,那是极其愚蠢的行为。就像永动机那样,这是伪命题。
我不知道他哪来的狠心,以及他忽悠的如此心安理得,好像我借钱给他,他就是理所应当的,必须收下的。我没有亏欠他,倒是他亏欠了我。
我真的不明白。如果说,有个人可以在你危难的时候救济你一把,虽然最后他并不能完全救济你,因为他不可能把只有一块面包的剂量全部给你余清,他自己也要吃。可我是这样的,我把我所有能吃到的面包的资源都交给了他,可他最后怎么对我的?
虽然不能帮助到最后,但他也曾帮助过你一段日子,你怎么能这么忘恩负义呢?
这件事如果能过去,我想,我必然又成长了一步。
成熟的标志不是你阅历多深,而是你在多少人手上失败、背叛、抛弃、离别过。
如果有一个一开始就全然信任你的人,请不要将他遗失。因为,没有人会给你这么幸运的结果了。人都有幸运的时候,但不是每次,也不是弹尽粮绝时最后一点救命的草根滋养你拥有下次幸运的成分。
没有人会为自己做的事情伤感,因为都过去了,也因为何必伤感?
我们都在渐渐长大和成熟里度过自己的寒冬,如果没有恰逢事宜的邂逅,怎么能知道我交往的人是不是好人与坏人?只有小孩才会选择,大人们都全要。
人人恐惧我贪婪,人人贪婪我恐惧,为了求同存异,为了异口同声。如果有人找你借钱,记得《送我上青云》姚晨朋友的话,“这钱我不能借,万一你撑不下去了,我找谁要去?”
你不能说朋友没有情谊!
因为谁家的钱都不是大风刮来的!
这就是现实!
我为我自己的私欲和私心深深谴责自己,不会再做这种傻事了,哪有人问你借钱的,他的父母、兄弟、姐妹、亲人、亲戚呢?为什么不向他们借钱?因为他知道,借不到。
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